Цитаты из книги «Любить его, не теряя себя. Как перестать растворяться в отношениях, сохранить личные границы и свое я»

Не бойтесь злиться. Гнев – прекрасный мотиватор, и он дает нам ощущение огромной силы. Он не делает вас неадекватной, а, наоборот, заставляет мыслить яснее и помогает приглушить страх быть отвергнутой или брошенной. Просто не позволяйте гневу копиться до той степени, когда вы действительно станете неадекватны, потеряете самообладание и начнете бесконтрольно кричать или кидаться на партнера.

Не поднимайте крик. Конечно, вы можете потерять самообладание, если мужчина вас игнорирует, принижает ваши слова или называет лгуньей. Но, если вы начнете кричать на него, спор либо прекратится, либо разгорится еще сильнее, а оба таких исхода исключительно непродуктивны. Вдобавок это лишь даст партнеру предлог для того, чтобы обвинить вас в безумии, неразумности или истеричности.

Тактики запугивания – это форма насилия, даже если мужчина физически к вам не прикасается.

Не ждите, что он признает свою ошибку или извинится. Если вы

• Ты неадекватна. Вполне адекватно с вашей стороны заявить, что вы не хотите, чтобы вас критиковали, над вами смеялись или к вам относились снисходительно. Это партнер на самом деле ведет себя неадекватно, ожидая, что может с вами так обращаться без последствий. • У тебя истерика. Это еще одна типично мизогиническая позиция, которая берет начало из очень устаревшего убеждения в том, что если женщина расстроилась, то у нее либо менструация, либо предменструальный синдром, либо менопауза, либо она сошла с ума. Это лишает вас права на гнев и очень унижает. • Ты пытаешься затеять ссору. Многие женщины, напротив, изо всех сил пытаются избежать ссоры, соглашаясь со всем, что мужчина говорит или делает. Это снисходительный и мизогинический комментарий, направленный на то, чтобы сбить вас с толку.

• Насмешки. Многие мужчины используют юмор для того, чтобы незаметно вас унижать. Отчасти они делают это по привычке (среди мужчин распространена практика подначек и подшучивания друг над другом), а отчасти для того, чтобы доминировать. Но насмешки также являются пассивно-агрессивным способом, которым некоторые представители противоположного пола выражают свою враждебность. Многие мужчины привыкли к такому обращению к себе со стороны своих «собратьев по полу», но подобное поведение особенно обидно для женщин, потому что мы способны чувствовать скрытую неприязнь. Если одна из «шуточек» партнера ранит вас, скажите ему об этом и объясните, почему вам больно. Если он пытается отделаться другой шуткой, посмотрите ему прямо в глаза и скажите: «Я говорю совершенно серьезно. Твой комментарий меня обидел. Пожалуйста, больше не говори мне ничего подобного».

Если вы позволяете вас критиковать, даже чуть-чуть, вы по большому счету соглашаетесь на неравные отношения, в которых вам будет практически невозможно добиться уважения, взаимности и взаимопомощи. Называйте такое поведение как есть – критикой – и ясно давайте понять, что не желаете ей подвергаться.

Большинство споров, возникающих в парах, служат индикатором того, что женщина пытается перестроить отношения, сделать их эмоционально более удовлетворительными для обеих сторон. И хотя женщин обвиняют в том, что они «жалуются» и «действуют на нервы», обсуждая проблемы и проговаривая невысказанное беспокойство, обычно именно они помогают браку или романтическому союзу выжить.

Еще печальнее то, что некоторым представителям противоположного пола действительно нужно, чтобы женщины научили их равенству, компромиссам и сотрудничеству, потому что естественным образом они не способны прийти к такому отношению и поведению. Им необходимы навыки, которые можно получить у женщин, для того чтобы общаться с другими людьми более уважительно и осмысленно и достигать настоящего понимания. И все же мужчины отказываются от этих уроков и отталкивают учителей в попытках защитить свое эго и сохранить статус-кво.

Я пыталась говорить с мужем о вещах, которые меня беспокоят, но он лишь думает, что я его критикую, и уходит в оборону. Он обвиняет меня в том, что я вечно пытаюсь устроить ссору на пустом месте, и на самом деле не слушает, что я говорю. Поэтому я просто закрываюсь. Но это тоже не работает, потому что оно копится во мне, и в итоге я дохожу до крика – а я этого не хочу.