Беседы о счастье

3,9
48 читателей оценили
156 печ. страниц
2019 год
Оцените книгу

Отзывы на книгу «Беседы о счастье»

  1. Melisse28
    Оценил книгу

    Обычно я не пишу гневных комментариев в стиле «сжечь» и придерживаюсь позиции: не понравилось-твое мнение не спрашивали- проходи мимо- каждому читателю своя книга-каждой книге свой читатель- каждому свое (подставь нужное). Но есть вещи, от которых у меня падает забрало. И это тот случай, когда мне очень сложно придерживаться вежливых, безоценочных, аргументированных суждений.

    Что вы меньше всего ожидаете увидеть в книге, написанной психотерапевтом?

    Я не ожидаю:

    1. Однозначности. Поучения. «Надо».

    Если верить сквозному поиску, то их в книге 78. Но вот мое индивидуальное восприятие: это одно большое сплошное бесконечное надо. Вам расскажут, как правильно жить.

    «Надо ли делать человеку добро, если он нас об этом не просит?
    Для себя я ответил: «Да, надо!» Огромная масса народу, если посмотреть вокруг, молча несет свой крест и ничего не просит, из гордости, из скромности и страха потревожить, от недоверия или чувства безнадежности: «все равно не помогут». Совершать для них хорошие поступки можно и нужно. Нельзя в ответ заставлять кого-то поступать так, как мы считаем правильным».

    2. Обобщения. Женщины, мужчины, люди… Ага, ВСЕ мужчины, женщины и люди.

    Люди обожают говорить о том, что испытывают счастье от чего-то невероятного, оригинального и нетипичного, глубоко личного и особенного. Почему они так утверждают? Некоторые — от страха и заниженной самооценки. Для них подобные слова являются уловкой, позволяющей не добывать себе нужные для счастья ценности, не участвовать в борьбе за них, а выбыть из игры и надменно заявлять: «Отвяжитесь вы от меня с вашим тупым представлением о счастье – я птица высокого полета!»

    3. «Чтение мыслей». Телепатия. «Я там свечку держал».

    «Бывший однокурсник говорит мне, что живет в покосившемся домике за городом, потому что «ценит простор и свежий воздух», а до работы добирается на автобусе, так как размышляет в пути «о высоком» и за рулем «отвлекся бы и попал в аварию». На самом деле у него нет денег на удобную квартиру в городе, о которой он мечтает, и на хорошую машину, которая была бы его достойна. Он врет другим о том, что его счастье — в духовных ценностях, а сам кусает себе локти от зависти к обладателям материальных».

    4. Бытовой сексизм, эйджизм, фэтшейминг.

    Чем мужчина отличается от женщины: Лондон и Париж
    «Мы часто не можем понять, в чем разница между женской и мужской психологией. Да и есть ли в наше время всеобщего равенства и размытых границ хоть какие-то различия между ними? Раньше мужское и женское поведение строго соответствовало анатомии и физиологии. Теперь, когда мужчины и женщины равны в правах, мы решили, что они вообще одинаковы. И подчеркивать наши различия считается неполиткорректным. Каждый ведет себя так, как считает нужным. И порой наше поведение вступает в противоречие с нашей природой. Люди удивляются, почему они себя чувствуют дискомфортно. Да потому, что у мужчин и женщин принципы существования разные, отношение к жизни тоже отличается. Мужчина во все влезает, проникает внутрь системы и проблемы, окружающие для него важны, интересны, и он хочет каждого использовать, «поиметь». Женщина готова принять, дать в себя войти и насладиться собой. И, чтобы чувствовать себя в гармонии с собой и миром, нам надо принять эти различия.
    Роль разделения на мужское и женское в нашем мире настолько велика, что даже города имеют свой образ — мужской или женский. Давайте посмотрим, в чем разница между психологией мужчины и женщины на примере двух великих столиц».
    «У мужчин от сексуального воздержания портится характер, у женщин здоровье. Сексуально озабоченный мужчина думает, где ему найти женщину. Сексуально озабоченная дама — у кого бы полечиться».
    «Любовь и внешность
    Мне часто приходится отвечать на вопрос: «Если физическая оболочка так важна для возникновения и сохранения любви, как же быть с тем, что человек стареет? А вдруг он заболеет, покроется сыпью, волосы выпадут? И что, любви конец?»
    Когда любимый человек болеет, каким бы он ни стал грязным и страшным, мы все равно его любим, так как понимаем: это болезнь его таким сделала. Когда он стареет и покрывается морщинами, мы все равно его любим, так как понимаем: время жестоко со всеми.
    А когда любимый человек набирает пятьдесят килограммов лишнего веса, носит что-то типа тряпок и не моет голову неделями, — это он сам себя таким сделал! Он изменил то, что мы в нем любили. Не время и не тяжкий недуг его одолели, а непомерное обжорство, распущенность и лень. Он не собой, он нами пренебрегает. И сексуальное влечение к нему угасает вместе с любовью».

    Вот прямо отдельно хочу еще раз пройтись.

    «А когда любимый человек набирает пятьдесят килограммов лишнего веса, носит что-то типа тряпок и не моет голову неделями»- это вообще-то может глубокая и тяжелая депрессия/ гормональный сбой/ расстройство пищевого поведения, это вообще-то повод бежать к врачу и искать причину состояния. Но какое там, однозначно же все,поэтому «это он сам себя таким сделал! Он изменил то, что мы в нем любили. Не время и не тяжкий недуг его одолели, а непомерное обжорство, распущенность и лень».

    Источник : МКБ-10

    «Депрессивный эпизод (F32)

    В легких, средних или тяжелых типичных случаях депрессивных эпизодов у больного отмечаются пониженное настроение, уменьшение энергичности и падение активности. Снижена способность радоваться, получать удовольствие, интересоваться, сосредоточиваться. Обычным является выраженная усталость даже после минимальных усилий. Обычно нарушен сон и снижен аппетит. Самооценка и уверенность в себе почти всегда снижены, даже при легких формах заболевания. Часто присутствуют мысли о собственной виновности и бесполезности. Пониженное настроение, мало меняющееся день ото дня, не зависит от обстоятельств и может сопровождаться так называемыми соматическими симптомами, такими, как потеря интереса к окружающему и утрата ощущений, доставляющих удовольствие, пробуждение по утрам на несколько часов раньше обычного времени, усиление депрессии по утрам, выраженная психомоторная заторможенность, тревожность, потеря аппетита, похудание и снижение либидо. В зависимости от числа и тяжести симптомов депрессивный эпизод может классифицироваться как легкий, умеренно выраженный и тяжелый».

    Но истинная любовь, конечно, «рассудит», что депрессия, а что лень. Если депрессия – то любовь не уйдет. Все психиатры могут увольняться.

    5. Логично дополняющий пункт. Ненависть к медикаментозной терапии.

    «Нет, конечно, новые препараты появлялись, но качественного скачка не случилось. Например, от антидепрессантов нового поколения больше не полнеют, зато они вместе с депрессией убирают у человека силу воли и целеустремленность».

    Во-первых, хочу ссылки на это исследование. Потому что вообще-то апатия, ангедония, чувство бессмысленности – это симптомы депрессии. Антидепрессанты воздействуют на эти симптомы, не провоцируют их. Или автор имел в виду побочные эффекты, которые максимально длятся 2 недели, речь идет о сонливости? Речь идет о неподходящем препарате?

    «Какого масштаба ни достигали бы ваши тараканы в голове — вам надо взяться за дело. Не рассчитывать на магию и волшебство — такого я за все тридцать пять лет своей практики не встречал, — а самому спасать себя из пучины бедствий. Почитайте умные книги, поговорите с умными людьми, соберите коллекцию толковых советов и измените свою жизнь. Не помогло — идите к врачу, к психологу, к профессионалу! Только не ждите и не сидите в унынии. Действуйте!»

    Классическое и всем знакомое: «соберись, тряпка». Это, конечно, поможет человеку в тяжелой депрессии на грани суицида.

    6. Оправдание насилия.

    «Мартин Лютер — тот, что стоял у истоков Реформации, — великий человек, властный и сильный духом, в сорок лет все еще обижался на маму, которая в детстве избила его за съеденный орех так, что носом у него пошла кровь. Может, не лупила бы — не стал бы столь дисциплинированным и целеустремленным. Но все равно обидно до слез!»

    7. Вечное: «Родителей надо простить». Всех и без исключений. И тех,которые с детьми инцест совершили тоже простить? Отдельно советую в этом месте книги: «Осколки детских травм», «Токсичные родители», «Взрослые дети алкоголиков» и «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей: как научиться ценить себя и наладить отношения с родителями». Это я не к тому, что все родителя-чудовища и их надо сжечь. Это я к тому, что по-разному бывает. И прощать/не прощать- это личное дело каждого человека.

    «Некоторым простить легко: в них живет большой и сильный Взрослый, поэтому они популярную книжку о прощении прочитали, все поняли и сделали. Другим приходится труднее: они не в состоянии вступить в диалог со своим внутренним Ребенком. Общего языка не находят. Для них, как я думаю, хороши медитации с обращением сознания внутрь себя, полезны письма-исповеди. А тех, у кого Взрослого внутри вообще нет, а есть только Подросток, лишенный рассудительности и неспособный себя защитить, милости просим к профессионалам, они вам помогут вырасти».

    А если не справились с такой простой задачкой, то неполноценный вы, приходите, дорастим.

    8. Обесценивание чувств.

    «Иногда дети бывают чрезвычайно ранимыми, уязвимыми, хрупкими и не втискиваются ни в какие стандарты. Всякие мелочи, незаметные для других, у сверхчувствительного ребенка вызывают бурное чувство обиды и жалости к себе. Мама сыну в пять лет не те варежки на прогулку надела, в пятнадцать на дискотеку в Юрмале не пустила, в двадцать посоветовала прыщи у косметолога свести, а в двадцать пять незнанием английского попрекнула. И всякий раз для сына мамино замечание — травма, боль, страдание: «Как она смеет такое мне говорить?! Она же должна меня беззаветно любить!» Мама его любит обычной любовью. Другому бы ребенку с лихвой хватило. А ему мало. Он обижен ее «пренебрежением». И не всегда самые болезненные обиды случаются в детстве. Молодой человек в тридцать один год смертельно обиделся на родителей — он отлично окончил школу, поступил в университет, нашел престижную работу, взял в рассрочку квартиру и автомобиль. Родители ему никогда не помогали ни с работой, ни с квартирой, ни с образованием. А младшему брату помогли во всем и даже жилье ему купили, и на машину денег дали. Значит, они младшего любят, а его — нет! Он так переживал, что заболел спастическим колитом.
    А зря переживал. Может быть, мама и папа его в самом деле не любят. Ну и что? Они же о нем в детстве заботились, не били его, голодом не морили, и, судя по жизненному пути, с воспитанием справились неплохо. Обидеться сын имеет право, стукнуть кулаком по столу и выразить свою обиду — тоже. Может год не разговаривать с мамой и с папой, выражая свой гнев. Но таскать обиду за собой всю жизнь и болеть из-за нее глупо».

    Ну и совет, конечно же, как справиться с нежелательной обидой.

    «Как перестать обижаться
    Я посоветовал бы исходя из личного опыта надежнейший способ для переоценки своих обид: расспросите друзей, как они жили в своей семье. Как они общаются с мамой и папой? С сестрами и братьями? Скорее всего, они вам такое расскажут о своих родных и отношениях с ними, что ваши требовательные и черствые «троглодиты» на фоне чужих монстров окажутся вполне терпимыми и даже добрыми».

    Это же все меняет, не правда ли?

    «Понять, что прощение состоялось, можно по своему полному безразличию к болезненной ситуации. «Ну да, брата мама с папой любили больше — в семье всегда детей любят по-разному». Или: «Ну да, они сравнивали меня с какими-то идеальными детьми — хотели создать из меня совершенство, не видели, как мне это больно. Толстокожие они!» Никакого прилива любви к родителям после прощения вы не испытываете, но сил и энергии становится больше. Вы больше не расходуете свои силы на подавление злости и жалость к себе. И чаще чувствуете радость жизни и наслаждение ею».

    Значит ли это, что в книге нет ни одной полезной мысли? Самое печальное, что они там есть. Например, концепция автора относительно зависти, как стрелки компаса, указывающего на нашу истинную потребность, мне близка, и я с ней согласна. Не согласна я с выводами, рекомендациями и обобщениями, которые из этого делаются.

    «Я бы не советовал находиться среди людей, которые могут вам завидовать. Я понимаю, что вращаться среди них бывает приятно: они подчеркивают, сколь многого вы добились. Но вреда от завистников всегда больше, чем пользы. Откажитесь от общения с ними. И не живите в той среде, где вы можете спровоцировать зависть. Хорошо обеспечены? Живите среди тех, кто равен вам по достатку. Куда комфортнее быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных. У вас хорошая дружная семья? Воздержитесь от дружбы с теми, у кого она плохая. Несчастный в браке человек найдет возможность навредить счастливому, даст нелепый и злой совет, подтолкнет к ссоре, ненароком спровоцирует. Я не проповедую изоляцию, а говорю о простейшем самосохранении».

    Поэтому я не могу однозначно не рекомендовать эту книгу к прочтению. Но предупредить хочу. Вышеперечисленное в книге представлено жирным слоем, поэтому найти в ней ценное-это титанический труд.

  2. Varganova_A
    Оценил книгу

    Как часто мы «ставим жизнь на паузу»? Замираем и понимаем, что момент идеален? Сошлось все: солнечная погода, морской бриз, в одной руке ладонь любимого человека, в другой - самое вкусное мороженое на свете. «Момент». Check.

    Аркадий Панц - психотерапевт, психиатр и психоаналитик с 30-летним опытом работы. Аркадий не только консультировал своих пациентов, но и обучал будущих психоаналитиков Латвии и Эстонии.

    Аркадий Панц ушел из жизни в ноябре 2013 года и изданием его книги занималась жена - Галина Панц. В апреле 2015 книга «Беседы о счастье» вышла на латышском языке и стала бестселлером среди книг по популярной психологии.

    С чего все начиналось.

    В Советском союзе не было не только секса, но и психоанализа. Лишь в 90-е годы XX века стали появляться первые его представители. Вместе с ними пришло и понимание, что психотерапевтические беседы помогают с «правильными» настройками поведения куда тоньше, чем гипноз или таблетки.

    Счастье надо знать в лицо.

    Часто мы не осознаем, что именно в этот момент счастливы. Понимание приходит потом, гораздо позже. Вечная спешка, продуктивность каждую минуту жизни, чтобы достичь в чем-либо успеха. Да, и вот тогда-то мы будем самыми счастливыми людьми на Земле... Конечно, но зачастую счастье куда ближе, чем нам кажется.

    Любовь, деньги, искренняя дружба - их роль для прекрасной жизни трудно переоценить. Почему? А что может отравить моменты радости? Зависть своя и чужая, чувство вины, обиды, поступки против морали и запрет самому себе быть счастливым - знакомо каждому. Но не каждый знает, что с этим делать.

    Философия счастливой жизни.

    Может ли карьера сделать человека счастливым? Или счастье в семье, детях и домашнем уюте? Нужно выбрать что-то одно, ведь невозможно быть успешным во всем. Проблема лишь в том, что впадая в одну из крайностей, вы лишаете себя ровно половины возможного счастья.

    Жизнь - это не сплошная пыльца фей, единороги и радуга. Но и не только жестокость, злоба и насилие. Реальность не может быть однобокой. Розовые очки не сделают нас счастливыми, равно как и черные. Да, иногда кажется, что выхода нет. Но, возможность сдвинуться с мертвой точки есть всегда. И, чем шире наши взгляды на мир, тем больше возможностей для счастья мы можем увидеть.

  3. as_andreas
    Оценил книгу

    «Если вам достался лимон, сделайте из него лимонад»

    Часто ли вам доводилось общаться с книгой? «Разговор по душам» - звучит очень уютно, особенно когда это так необходимо. Я подружилась с этой книгой. Самое интересное, что Аркадий Панц написал книгу таким простым языком, как будто сидел рядом со мной за бокалом вина и рассуждал о жизненно важных вещах.
    Аркадий Панц - Рижский психотерапевт с 30-летним опытом работы. Он часто повторял: «Только то, что ты знаешь, ты по-настоящему любишь». Он очень любил людей, всего себя отдавал работе. Он умер в 2013 году, а его жена подготовила книгу к изданию. Все мысли автора она оставила в таком виде, в котором они были записаны, без изменений.

    Книга не раскроет секрет счастья, но она напомнит о тех вещах, про которые мы часто забываем и перестаем замечать, а самое главное – она дает ощущение, что счастье возможно, страдания необязательны, а неприятности временны.

    «Делать добро – это свести тех, кому есть что дать, с теми, кто в этом нуждается. А еще можно поговорить субботним вечером, за чаем, с другим человеком обо всем, что его волнует, независимо от того, сколько ему лет – семь или семьдесят»

    Уже на 21-ой странице я поняла, что я очень счастливый человек, ведь я с полной уверенностью ответила на три главных вопроса нашей жизни.

    Вы счастливы?

    Почему вы находитесь там, где находитесь?

    Нравится ли вам то, что вы делаете каждый день?

    Аркадий напомнил мне о том, как важно, даже при плохом настрое видеть то, что будет радовать и, конечно же, продумывать свои мечты.

    «Если вам очень хочется иметь дачу у реки – возьмите два листа бумаги, на одном напишите предполагаемые плюсы приобретения, на втором – минусы. И тогда вы поймете, стоит ли вам обретать данную мечту»

    На самом деле книга читается легко, как я уже сказала: «Как будто сам автор разговаривает с тобой», я прочитала ее за одну ночь и в процессе чтения ощущала полную удовлетворенность и непомерный интерес, а анализ моей жизни не давал мне покоя.

    Из книги вы узнаете:

    Можно ли «убить свое счастье» размышлениями о нем.

    Бывает ли жизнь без счастья?

    Почему к счастливым все тянутся, а хронически несчастные всех раздражают.

    Чем опасны желания из «прошлой жизни».

    Что такое мораль и как она обеспечивает наше благополучие? Когда стоит наплевать на чужое мнение, а когда с ним надо считаться.

    Можно ли радоваться жизни, когда случается так много неприятностей?

    Чем мужчина отличается от женщины и все вопросы о любви.

    И конечно же «Философия жизни. Дети. Работа. Творчество. Или что нам мешает идти вперед».

    И многое другое.

  1. Понять, что прощение состоялось, можно по своему полному безразличию к болезненной ситуации. «Ну да, брата мама с папой любили больше — в семье всегда детей любят по-разному». Или: «Ну да, они сравнивали меня с какими-то идеальными детьми — хотели создать из меня совершенство, не видели, как мне это больно. Толстокожие они!» Никакого прилива любви к родителям после прощения вы не испытываете, но сил и энергии становится больше. Вы больше не расходуете свои силы на подавление злости и жалость к себе. И чаще чувствуете радость жизни и наслаждение ею.
    6 июля 2019
  2. надо осознать как можно больше своих помыслов, стремлений, мотивов, и тогда вы будете сами строить свою жизнь, а не болтаться в потоке событий, как осенний лист на ветру.
    23 июня 2019
  3. Главное условие превращения мерзкой зеленой жабы в симпатичного охотничьего пса — честно себе в своей зависти признаться. И тогда ее можно использовать.
    21 июня 2019