Цитаты из книг автора «Анвар Бакиров»

От любви к влюбленности «Дано: мужчина был влюблен и вел себя соответственно. Потом пришла любовь, спокойствие. Задача: как вернуть его влюбленность, не потеряв качества любви? Решение: ??? Дополнительные условия: у него целая свита поклонниц и бывших любовниц. Соответственно описанных вами контрастных игр и игр на повышение цены я немного побаиваюсь... Исчезнуть тоже не могу, поскольку мы работаем вместе», – вопрос читательницы. «Пришла любовь, завяли помидоры...» Сами же написали: любовь = спокойствие. Значит, нужно встряхнуть отношения. Чтобы снова появились сомнения, чтобы вновь кровь забурлила в жилах... Можно в принципе попробовать начать «дурить» – поиграть в наши любимые «жестокие игры», но... Пока рано. Если боитесь, то рано. Для начала надо приобрести независимость: поднабраться ресурсов, поискать новые источники, подготовить пути отступления. Навскидку: вам неплохо бы заиметь свою свиту поклонников (можно, кстати, полистать свою старую телефонную книжку), поискать новую работу (не увольняться, а хотя бы иметь такую возможность). Все это полезно сделать вне зависимости от того, собираетесь ли вы играть на разрыв или нет. Просто человек, у которого есть обеспеченные тылы, ведет себя совсем по-другому, нежели тот, кого уже приперло к стенке. И самое главное: играть можно не только грубо и топорно, то бросаясь на шею, то посылая ко всем чертям (что, кстати, тоже срабатывает), но и мягко и элегантно. Например, моя любимая как-то сумела довольно кардинально встряхнуть меня, сказав по окончании телефонного разговора «Я тебя... целую» вместо привычного «Я тебя люблю». Гудки. Мáстерская работа: на оттенках чувств! Вообще, это довольно красивая идея: минимальными изменениями в своем поведении создавать кардинальные изменения в поведении окружающих.

В курилку влетает мужик: – Блин, мужики, щас такое видел... Ужас! Несутся два «жигуля» навстречу друг другу и ка-а-ак... Слышь, дай закурить! Ему, конечно, дают и с нетерпением ждут продолжения. Но, получив сигарету, он внезапно теряет интерес к разговору. Его подбадривают: – А что дальше-то было?! – Да ничего... Разъехались. Цель так близка и так желанна... И чем она ближе, тем желаннее. Очевидно. Обидно, когда прямо перед носом закрывается касса, уходит автобус, кончаются билеты... Этим пользуются перекупщики. И умные женщины – стервы. Мужики пользуются реже. А сколько различных поручений может выполнить «верный рыцарь», подогреваемый поцелуями и объятиями! Цель-то близка!!! А на что готова согласиться женщина, которой сказали «нет», когда она уже настроились... Она и сама не до конца знает. Полезно помнить, чтоб не попасться.

 Эмоциональная близость. Кроме всего прочего, она выражается в темах ваших бесед. С близкими людьми мы можем обсуждать одни темы, с посторонними – другие. Помните модель нейрологических уровней? Солнышко светит, зима наступила, ветерок дует – уровень окружения. Я сегодня ходила в магазин – уровень поведения. У меня не получается заменить батарейки – способности. Туда же поместим сравнения типа хуже/лучше. Не так уж много людей, с которыми мы возьмемся обсуждать, что для нас важно и значимо, во что мы верим – уровень ценностей и убеждений. Личностное своеобразие затрагивают еще реже. А уж чтобы поговорить о миссии, обычно нужно крепко выпить...  Согласие. Что мы ищем: сходства или различия? На что мы ориентируемся в нашем общении? Соглашаетесь вы с ним или нет? Принимаете ли его предложения и приглашения? Как быстро? Подстраиваетесь ли вы под него телесно (поза, мимика, дыхание)? Со всем этим можно играть. Чтобы выиграть. Кстати, тотальное «ДА» способно нейтрализовать любые игры, если оно и правда тотальное. Зато периодическое «НЕТ» заставляет принимать ваше мнение в расчет.

Список этот, очевидно, неполон, но ведь есть же и более специализированные книжки по любовной тематике. Художественная литература опять же. Итак, список:  Прикосновения. И приятно, и неоднозначно – ни к чему, по сути, не обязывающе. Можно прикасаться самой, можно позволять прикасаться к себе. А можно НЕ делать того или другого. Силу воздействия предельно легко регулировать, выбирая место касания, длительность контакта, степень «случайности». Некоторые психологи целые теории разводят на тему «В какой последовательности должны следовать прикосновения при сексуальном сближении». Хорошие теории, кстати.  Внимание. Можно притягивать к себе (внешностью, посадкой, неординарными действиями), можно концентрировать на нем. Или на любом из аспектов разговора. А можно игнорировать. Все, что угодно. Внимание дозировать еще легче... Между прочим, тот факт, что вы стремитесь завоевать его внимание (ну там, подкраситься не ленитесь, одежду к свиданию выбираете часами), очень льстит мужскому самолюбию. На этом тоже играют.  Комплименты. По сути, это то же проявление внимания, только выраженное в словах. Самые сочные и неотразимые – комплименты трех видов: похвалить за дело («У тебя такой тонкий вкус!»), рассказать о своих чувствах («Рядом с тобой я чувствую себя в безопасности!»), описать его душевные качества через внешние проявления («У тебя такое мужественное лицо!»).  Подарки. Как и все прочее, их можно как дарить, так и принимать. И регулировать то и другое. Сами дарим часто, но – по мелочи. Каждый подарок – приятная мелочь. Знак внимания. Открытки, брелочки, ручки, запонки... От него лучше принимать все, что дает (в ознаменование опалы – можно и вернуть что-нибудь). Как говорилось в одном из монологов Клары Новиковой: «Когда он подсчитает, сколько денег он в тебя вбухал, он уже никуда от тебя не денется!»

Да, чуть не забыл: если единственный мотив, влекущий его к вам, порожден вашей игрой, а общих интересов как не было, так и нет... Он все равно от вас уйдет. Как только разгадает. Поэтому, строя отношения на игре, не забывайте потихоньку возводить реальный фундамент, чтобы все ваше здание не рухнуло. Без техники безопасности тут не обойтись. Главное правило техники безопасности при играх с чувствами гласит: не играйте просто так! Флирт без причины – признак... Даже не дурачины – реально наказуемой жестокости. Наказывать будут не абстрактные «кармические силы» – законы социальной психологии. Игра ради игры опасна!!! Чем? Тем, что постоянные разочарования рано или поздно приводят к тому, что он просто от вас уйдет. Пилот возвращается домой. Перед подъездом звонит по мобильнику: – Аэродром! Говорит Беркут – захожу на посадку! – Посадка не разрешена: взлетная полоса занята «Боингом». – Понял – ухожу на второй круг. Погулял полчасика, звонит опять: – Аэродром! Говорит Беркут – захожу на посадку! – Посадка не разрешена: взлетная полоса занята «Боингом». – Вас понял. Ухожу на запасной аэродром. Но главная проблема не в этом. Она в том, что каждый следующий кавалер будет все наглее и наглее. Все может закончиться банальным изнасилованием... Так что научитесь отличать невинный флирт от «динамо». Здесь простой критерий: флирт не затрагивает слишком сильных эмоций, не питает напрасных надежд – он просто приятен. Еще раз: играть по-крупному можно только с тем, кто действительно вызывает ваш интерес! А как только интерес стал взаимным, все игры лучше приостановить – оставить на случай, если отношения станут плесневеть.

Как вы поняли, кроме раскачивания эмоций здесь задействуется еще один мотив – неизвестность. Загадка. Если вы постоянно меняете свое отношение к нему, если ваши действия никак не связаны с его поведением, если он понятия не имеет, какой вы будете завтра... Никуда он от вас не денется! Психологи говорят (и это похоже на правду), что в основании всей огромной пирамиды страхов – страх неизвестности. Даже страх смерти – это не что иное, как страх неизвестности. Отсюда нескончаемая жажда познания, чтобы избавиться от страха. Командированный заходит в гостиницу, спрашивает номер. Ему отвечают, что номеров нет. – Ну, хоть каморку какую-нибудь! – Ладно. Есть у нас один люкс, но у него слава дурная: там уже восемь человек повесились. – Я не суеверный. В номере он спрашивает: – А как они повесились? – Вот все восемь на этой дверной ручке. – Не может быть! – Да вот уж смогли. Утром уборщица открывает дверь – мужик висит на ручке двери. – Елки зеленые! Еще один любопытный!.. Он будет стремиться вас понять, прояснить для себя логику ваших действий... Наивный! Вся наша логика – в ее отсутствии. Непредсказуемость. Нет, некоторую иллюзию понимания мы ему создадим, сделав на некоторое время свои действия последовательными. Комплименты, цветы, послушание – молодец, хороший мальчик! Но как только он успокоился – поверил, что у него появились рычаги управления вами, – те же самые его действия встречают недовольную вашу мину. Пусть призадумается! И лишний раз проклянет «женскую логику»...

 Откровенность. Уникальность этой игры – в скорости смены его чувств. Противоположные эмоции раздирают его, ведь все происходит одновременно. А что происходит? Идет игра на демонстрации сомнений. Вы делитесь с ним своими чувствами – весьма противоречивыми. Так и говорите: «Меня раздирают противоречия. Когда я вижу тебя, я просто таю... И мне хочется броситься к тебе на шею! Но в то же время... Я боюсь своих чувств, и мне хочется убежать, чтобы никогда больше тебя не видеть! Я так долго мечтала о тебе, что ты стал мне просто противен. Но я ничего не могу с собой поделать...» Продолжать можно долго – пока его не разорвет. Здесь важно понимать подоплеку: «делая выбор» на глазах у него, вы создаете иллюзию, что он может на что-то повлиять. Но ведь решение-то принято заранее...  Облом. Вы договорились о свидании. Возможно, это была ваша идея. В любом случае лучше всего назначить свидание не «на завтра», а «через недельку»: ему надо дать время тщательно подготовиться, напланировать побольше, договориться с другом о свободной квартире – ха-ха! Мы не позволим вам стать всего лишь очередной «галочкой» в списке его побед! Ближе к указанному сроку он услышит по своему мобильнику приглашение в гости на дружеский ужин в обществе ваших родителей. Или он узнает о том, что у вашего любимого котенка заболел зубик и вам просто необходимо срочно доставить его к стоматологу... Только не забудьте подсластить пилюлю чем-нибудь многообещающим! Можно, кстати, опять передумать и позволить ему провести вечер по своему плану. И опять же меняйте тактики!

Все контрастные игры одинаковы. Отличаются только варианты.  Шанс. Это игра с надеждой. Умные женщины уже много веков назад просекли, что абсолютная неприступность играет против них самих. Глупые – мучаются до сих пор. Сколько прекраснейших, умнейших, красивейших женщин прозябает в одиночестве! Из-за собственной недоступности. Мужики их просто боятся. И встречаются с теми, кто «попроще»... Мудрость этой игры в том, чтобы показать мужчине: не все потеряно – у вас есть шанс! Глупость в том, что, как только он ринется на штурм, дверца прикрывается. «Я не такая – я жду трамвая». А через некоторое время – опять показать доступность... Только не заигрывайтесь, ради бога! Меняйте тактики!  Сегодня – завтра. Сегодня вы – само очарование. Вы преданно смотрите ему в глаза, рассыпаетесь в комплиментах. Вы с удовольствием слушаете его треп о футболе и не ленитесь присесть к нему на колени. Вас веселят его шутки, и любое его желание – закон. Но только сегодня – назавтра все меняется. Вас бесит его наглый (смущенный, слишком умный, тупой, страстный, холодный...) взгляд. На нем опять этот дурацкий костюм (свитер, смокинг, неглаженые, отглаженные брюки) – тот же самый, что и вчера. Вам надоел «этот футбол». Вас смущают его постоянные попытки усадить вас к себе на колени... И никаких объяснений! Пусть ищет причины в себе. А завтра...  Исчезновение. Вы, как и прежде, само очарование. И назавтра – тоже. И послезавтра. И потом. До определенного момента. После чего вы исчезаете: вас постоянно «нет дома», если вы дома, то «извини, срочные дела». Еще лучше, если у него вообще нет способа связаться с вами. Представляете его чувства, когда вы наконец явите ему себя?!

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена яростно пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Обстановка накалена до предела. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили соболезнования своему попутчику. – Слушай, Вано, – предложили они, – сейчас в Москве делают операцию на головном мозге. Всего пять штук баксов, и жена станет ласковой, как котенок. – Зачем? – флегматично отвечает Вано. – Я вот ее в Кутаиси везу. Там за штуку пристрелить обещали... Помните: «от любви до ненависти...»? Контрастные эмоции обладают одинаковой энергетикой (уровнем энергии), но разным знаком. Именно поэтому так легко перескочить с одного полюса на другой: физиологические проявления часто совпадают. Любовь и ненависть, рыдание и истерический смех... Скандалы – универсальный «сексозаменитель». Если вы шумно поругались – вы друг другу нужны... Кроме прочего, играть действительно интересно! «Никогда не знаешь, какой следующий фортель она выкинет». «Каждый раз приходится завоевывать заново». И так далее. Сразу подскажу противоядие: человек, занятый интересным делом, на игры не клюет. Ему хватает эмоций на работе, а дом для него – это тыл. Так что в отношениях он проще: «Да – да. Нет – нет». – Не надейся! Ни на какие добрачные романы я не соглашусь! – Хорошо. Дай знать, когда выйдешь замуж.

Я лишь посоветую не заигрываться в них. В жизни действительно легче быть, чем казаться. Игры, в которые играют стервы Контрастные игры – самый любимый в народе класс игр. Что это такое? Порадовать – огорчить. Разозлить – развеселить. Погладить – уколоть. Дать – отнять. Обнадежить – обломить. Вознести к небесам – спустить «ниже плинтуса». Приласкать – оттолкнуть. Я сильно ошибусь, если скажу, что в подобные игры играет добрая половина человечества. Во-первых, не добрая. Во-вторых, не половина – большинство. Людям нравятся контрастные игры, поскольку они действительно отвечают человеческой природе – дуальности. Одни и те же эмоции испытывать просто скучно! Как отрицательные, так и положительные. Поэтому испытываем попеременно. Людям свойственно ощущать адреналиновый голод. Он спасает от скуки повседневности. А пресные отношения быстро надоедают. «Все хорошо в раю, только скука адская». Именно поэтому «хорошие девочки» часто проигрывают откровенным... (вырезано цензурой). «Любовь зла... А козлы этим пользуются».