Цитаты из книг автора «Анвар Бакиров»

 Выбор достойного объекта любви в соответствии с вашими внутренними ценностями и критериями.  Определение, чего он от вас ждет, и предоставление ему именно этого. Умение быть «в его шкуре» – вживаться в роль своего любимого.  Готовность платить за свое право любить. Готовность делиться своими ресурсами без навязывания и ожидания благодарности. Готовность всегда желать только добра даже в ущерб себе.  Проявление внимания к своему любимому. Постоянное учитывание его интересов. Способность в любой момент отложить свои дела ради него. Сильные требования. Завышенные, как и обещал. Потянете?

 Требование техники безопасности при игре с сильными эмоциями: череда смен настроения должна заканчиваться на позитиве. Периодически нужно дарить «фишке» ощущение победы. Поэтому играть по-крупному можно только с тем, кто действительно вызывает ваш интерес.  В контрастных играх можно дарить и отнимать, чтобы потом вновь подарить (и отнять): прикосновения, внимание, комплименты, подарки, эмоциональную близость, согласие и многое другое. Все это можно дозировать как количественно, так и качественно.  Кроме контрастных игр, полезно уметь играть на повышение своей цены. К этим играм относятся «Соревновательная игра», «Условие» и «Ожидание». В первой игре цена повышается за счет эффекта аукциона. Во второй – через эффект незавершенного действия: люди стремятся заканчивать то, что кажется им недоделанным. Например, мало кто удержится, чтобы хотя бы мысленно не дорисовать слегка недорисованную окружность. Третья игра опирается на невроз ожидания – неспособность большинства людей эффективно использовать время ожидания, приводящая к существенной потере нервов, времени и денег.  Большинство межличностных игр помехоустойчивы. Они с равной эффективностью действуют как на того, кто не знает, что с ним играют, так и на осознающего. Можно сказать, что само по себе осознание игры не отменяет ее воздействия.  Чтобы изменить систему, нужно выйти за ее пределы. Один из способов нейтрализации нежелательной игры – обращение к намерению игрока, выводящее нас за рамки игры. Исходная предпосылка: в основе любого поведения лежит позитивное намерение. Выявлению намерения (и переходу на более высокий логический уровень) способствует вопрос «Зачем?», заданный себе. Предположив ответ, можно уже воздействовать на человека, затеявшего с вами эту игру.  Способы нейтрализации игр через воздействие на намерение: непосредственный вопрос о целях игрока; вопрос, содержащий предположение о намерении; сравнение желаемого и достигнутого результатов – обратная связь; действия, идущие вразрез с выявленным намерением, показывающие неэффективность действий; акцент на позитивности намерения; непосредственное удовлетворение позитивного намерения; выражение благодарности позитивному намерению или одобрение его же.

Итак, вспоминаем...  Поведение практически всех людей крайне стереотипно, шаблонно. Создается впечатление, что большинство взаимоотношений между людьми развивается в соответствии с некоторым набором сценариев. То же самое можно сказать и про индивидуальное личностное развитие.  Наличие поведенческих шаблонов позволяет эффективно справляться с типовыми ситуациями без привлечения особых мысленных усилий. Что дает преимущество в скорости и предсказуемости результата. Вместе с тем излишняя жесткость и запрограммированность поведенческих реакций лишает человека возможности найти новые и, возможно, более эффективные решения.  Шаблонность поведения особенно хорошо заметна, когда вы отвлекаетесь от конкретного содержания деятельности конкретного человека. Мысленно перенося выявленный шаблон с одной сферы деятельности на другую, можно приблизительно судить о том, каков ваш знакомый в той области, что вас интересует.  Межличностная игра – сценарий взаимоотношений между людьми, предполагающий заранее известный результат. В ней можно (весьма условно, впрочем) выделить игрока и партнера, которому уготована роль объекта влияния. В результате удачно проведенной игры игрок получает положенную по игре выгоду.  Контрастные игры раскачивают маятник эмоций. Поочередно вызываются сильные отрицательные и положительные эмоции. Это гарантирует сильные переживания (не скучно), увеличение ценности позитивных моментов, непредсказуемость (кажущуюся) игрока. Наиболее известные контрастные игры (названия условные): «Шанс», «Сегодня – завтра», «Исчезновение», «Откровенность», «Облом», «Туз в рукаве».

 Можно заставить игрока задуматься о собственных намерениях. Это можно сделать, спросив напрямую: «Зачем ты это делаешь?» Можно задать вопрос-предположение: «Правильно ли я поняла, что ты хочешь, чтобы я все время думала о тебе?» Особенно хорошо здесь работают вопросы-альтернативы: «Тебе просто нужно побольше внимания или ты заботишься о моем досуге?» В ту же копилку попадут вопросы из серии «Что для тебя важнее?».  Можно показать ему, что вы прекрасно видите его намерения. И здесь два варианта: или его игра уже сработала, или она просто неэффективна. В обоих случаях продолжать игру не имеет особого смысла. К этой категории, как вы уже догадались, относятся столь любимые мною благодарности и поощрения.  Можно, впрочем, воздействовать не на сознание заигравшегося в попытке достучаться до него словами, а на непосредственный результат его действий. Разгадали намерение – удовлетворите его. Пусть порадуется! Ну, напрашивается человек на комплимент – подарите, жалко, что ли? Или, напротив, дайте ему нечто совсем неожиданное, чтобы осознал, противный, всю неэффективность подобных игр с вами. Здесь можно напрямую указать на нежелательные последствия... Напоследок напомню: все эти способы – это не только отличная возможность изменять поведение партнера по игре. Это еще и лишний повод задуматься о том, в какие игры играете вы сами, эффективны ли они. А то иногда и впрямь бывает легче непосредственно озвучить свое намерение в виде самой обычной просьбы.

Или так: «Хорошо, что ты знаешь, как развлечься, наблюдая за моими мучениями». Думаете, не пробьет? Уж по меньшей мере из позиции кукловода выведет. Мысли о нем... «Спасибо, родной! Мне теперь есть о ком подумать долгими вечерами». Что там еще, стратегическое преимущество? О’кей! «Спасибо, что ты настолько ценишь возможность общаться со мной, что заводишь такие сложные игры». А ведь это действительно часто так и есть! Тот, кто начинает с нами играть, показывает свою заинтересованность в победе. «Молодец, что стремишься обеспечить себе преимущество в наших дальнейших отношениях». Возьмем теперь соревновательные игры. Что здесь? Здесь можно выдать такой перл: «Спасибо, что предоставил мне возможность проявить свои лучшие качества в борьбе за свое внимание». Само собой: «Хорошо, что мой мужчина способен заставить крутиться вокруг себя нескольких женщин». Еще можно похвалить его за то, что он предпочитает «женские бои» футболу... А можно, как вы помните, поступить вразрез с его намерением и подружиться с соперницей. Игры в условие. Отличный повод задать вопрос на намерение: «Так ты хочешь меня или (должность, повышение зарплаты, послушания)?» Ну а если оставаться в рамках «игры на благодарность/поощрение», то «придется» сказать что-нибудь вроде: «Спасибо, что решил честно признаться, сколько стоят наши отношения. Хорошо, что ты умеешь добиваться своего столь разнообразными методами». Помните фильм «Служебный роман»? Там как раз подобная сцена была в конце фильма. Вот уж где былой рохля – Новосельцев – получил признание своей инициативности и предприимчивости. Сразу получил право на должность! Правда, на тот момент он уже успел отказаться от своего первоначального намерения, что и дало ему силы выиграть финальную схватку.

Но самые шикарные способы остановить игру разработала на своем тренинге Татьяна Мужицкая – это выражение благодарности или же одобрение намерения! В первом случае мы благодарим собеседника за заботу о нас. Во втором – поддерживаем его стремление к благополучию. Вопрос, как вы понимаете, в том, на кого направлено его позитивное намерение. Тренироваться удобнее всего на фразах-претензиях.  «Почему ты все время опаздываешь?!» – Спасибо, что дождался меня, чтобы спросить об этом. Хорошо, что ты ценишь свое время.  «Ты никогда ничего не доводишь до конца!» – Спасибо, что ты так внимательно относишься к моим делам. Хорошо, что ты можешь похвастаться обратным.  «Твои бабские штучки меня достали!» – Спасибо, что ты решил обсудить это со мной, а не с друзьями. Хорошо, что ты так внимателен к своим чувствам.

Специалистка по отслеживанию поведенческих шаблонов обращается к своему новому кавалеру: – Я слышала, что то, как человек ведет себя в обычной жизни, может многое рассказать о том, каков он в постели. Скажи, как ты вчера открывал входную дверь? – Ну... Сначала я лизнул замочную скважину... Каков вопрос – таков ответ. После такого предисловия можно застопорить любое действие. Сам видел, как ложка в руке застывала, когда процесс еды так вот – непосредственно – связывали с сексом. Это, кстати, пример речевого связывания, так часто используемый в разговорном гипнозе. «Чем дольше вы читаете эту книгу, тем лучше становится ваша жизнь». Логично? Но работает великолепно! Какой еще можно сделать вывод для себя? Да здравствуют игры, хорошие и разные! Меняем, разнообразим... И не только содержание, но и форму. Лепим по разным шаблонам. Иначе – просчитают и обыграют. Или – заскучают. А если вы уже определили, в какую игру вас затягивают, – что дальше? Если вам надоели все на свете игры или же данная конкретная игра – как остановить?

Однажды геолог говорит чукче: – Давай играть: я загадываю загадки. Отгадываешь – я даю бакс, нет – ты. – Давай. Играют. – Внутри красная, снаружи черная и блестящая. – Тюленя? – Нет. – Оленя? – Нет. – Тогда не знаю. – Галоша. Чукча кладет бакс. – Две внутри красных, снаружи черных и блестящих. – Тюленя? – Нет. – Оленя? – Нет. – Тогда не знаю. – Две галоши. Еще бакс... ...Ночь, сидят геолог и чукча, играют. – 1689 внутри красных, снаружи черных и блестящих... Одно время я увлекался «околопсихологическим» анализом почерков и рисунков. Почему только «около»? Потому что, как это делается на самом деле, я до сих пор понятия не имею. Зато знаю, что людям часто свойственно использовать одни и те же «формочки» для самых разных сфер деятельности. Даете человеку листок бумаги, ручку и просите что-нибудь нарисовать или написать. Вот и все инструкции. Остальное – вопрос его творчества. Но каждое его последующее действие уже много о нем говорит.

Женская логика – это уникальный по своей эффективности инструмент для привязывания мужчин. Основной принцип создания зависимости от себя: ему хорошо, когда я хорошая, и ему плохо, когда я плохая. «Хорошая» – это когда я оправдываю его ожидания, «плохая» – когда нет. Чтобы быть «плохой», вовсе не обязательно бить его сковородкой, проверять криком его барабанные перепонки или ходить в рваных чулках – вполне достаточно отменить запланированную встречу, например. Вся соль в том, чтобы заставить его реагировать на любую мелочь. Чтобы он радовался всему хорошему, что есть между вами, и боялся любой напряженности в отношениях. И это вовсе не так тривиально, как звучит. Очень часто «хорошее» поведение другого человека воспринимается как должное, а вовсе не радует. Напротив – начинаешь ловить блох, выискивать недостатки. Очень часто «плохое» поведение вызывает не огорчение, а облегчение – хоть сегодня отдохну. Поэтому приходится рвать установившиеся шаблоны, убивать рутину – поступать не так, как ожидается, казаться противоречивой. Вот один из способов, как сохранить собственную внутреннюю целостность при внешней противоречивости: равномерное распределение внимания. Сколько народу со мной общается, на столько частей я дроблю свое внимание. Поровну. Когда вы наедине, любимому достается очень много, но стоит вам выйти в люди, он оказывается одним из многих. Как это выглядит с его точки зрения, можете представить. Вот другой способ: предельная концентрация на текущем деле. Когда я чем-то занята, я занята. Просьба не беспокоить. Вот. И если моим текущим делом оказался ты, другие дела моментально отходят на задний план. Все мое внимание – тебе. До тех пор, пока я не переключусь на новое дело и на заднем плане не окажешься уже ты.

Игры здесь – таблетка. «Скорая помощь». Костыли. Они-то, может, и помогут на время, но не всю же жизнь играть друг у друга на нервах! Так, изредка... Как давно вы его удивляли? Чем в вас он имел возможность восхититься последний раз? Что нового и неожиданного вы привнесли в ваши отношения за последний месяц? В чем вы изменились хоть немного? Чтобы меняться стабильно (и тем самым стабильно удерживать внимание любимого), приходится расти. Приобретать новые навыки, способности, интересы. Узнавать новое и необычное. Постоянно что-то изобретать, дорабатывать свой имидж. Делать любимому приятные сюрпризы. Каждый раз новые. Неплохо помогает здесь стабильный профессиональный рост, устремленность к новым вершинам. Что, кстати, мешает вам вырасти настолько, чтобы стать начальницей своего возлюбленного? Большая цель не только многого требует – она дает большие возможности! Где взять силы для всего этого? Поначалу – из желания обладать всем его вниманием. Потом – дорога поможет. Как еще можно вернуть влюбленность? Восстановите старые якоря. Условные рефлексы, если угодно. Подумайте, что вы делали раньше, когда еще были влюблены, и не делаете сейчас? Каким взглядом вы на него тогда смотрели? Что говорили? Как вы его касались? Как вы воспринимали его действия? На что обращали свое и его внимание? Подумайте, как все это можно вернуть в ваши отношения? Путей к вашей цели, как видите, довольно много. Это и приобретение независимости, и мягкие варианты контрастных игр, и постоянное привнесение новизны в отношения, и стабильный личностный рост, и изобретение новых приятных ритуалов, и воспроизведение старых паттернов в отношениях... Все они прекрасно сочетаются и взаимно дополняют друг друга. Остается только взять и пойти.