Цитаты из книг автора «Анвар Бакиров»

проводим изменения, тем большие последствия они привнесут в нашу жизнь. И наоборот: даже значительные перемены на «младших» уровнях могут никак не повлиять на «старшие». Новый русский приходит к врачу и жалуется на бессонницу, недомогание. Врач внимательно обследует его. – Знаете, вы совершенно здоровы. Наверное, нужно просто что-нибудь поменять в своей жизни. – Ты чего несешь?! Да я за последние три года сменил четыре квартиры, семь машин, пять банков, шесть любовниц... Что же еще менять?!!

Говоря по-научному, система элементов одного нейрологического уровня порождает элемент следующего. Сказали комплимент – хорошо – это ваше действие. Можете подарить комплимент кому угодно и когда угодно – это уже ваша способность. Верить, что «комплименты – это хорошо», – убеждение. Если для вас важно говорить комплименты – ценность. Вы считаете себя приятной собеседницей – идентификация. Вы хотите сделать мир вокруг себя светлее и радостнее – миссия. Обратно. Элемент верхнего нейрологического уровня влияет на все нижние. – Доктор, помогите моему мужу! Он считает себя скаковой лошадью. – Это потребует длительного и дорогого лечения. – Не имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выиграл три забега. Вот что личностное своеобразие с людьми творит! Но вернемся к нашему примеру. Миссия «сделать мир светлей и радостней» может предполагать, что вы приятная собеседница, но, кроме того, еще и деятельный человек, хорошая мама, красивая женщина... Приятная собеседница ценит не только комплименты, но и мнение другого, взаимное уважение... Важность комплиментов предполагает не только способность их говорить, но и умение выбрать нужный момент, готовность и самой их принимать... Способность же требует регулярного использования. С разными людьми, на разные темы... Так выстраивается своеобразная иерархическая пирамида – пирамида нейрологических уровней. Чем выше нейрологический уровень, на котором мы

Нейрологические уровни. Нэлперы объясняют тот же факт с точки зрения теории нейрологических уровней. Информация с разных уровней имеет для нас разную значимость и разное влияние. Скажем, утверждение «я – красавица» говорит о вас больше, нежели «я сегодня хорошо выгляжу». Наезд «ты опоздал на десять минут» окажется все же мягче, нежели «ты никогда не приходишь вовремя» или же «ты меня не уважаешь». Всего выделено шесть уровней:  миссия (Зачем?);  идентификация (Кто?);  ценности и убеждения (Почему?);  способности и стратегии (Как?);  поведение (Что?);  окружение (Где? Когда?). Чем ближе к миссии, тем важнее информация. И наоборот: от миссии к окружению информация становится все более конкретной и все менее значимой. Думаю, вам легко будет разобраться, на каком из нейрологических уровней находится каждая из приведенных выше фраз: достаточно определить, на какой вопрос она отвечает. Кстати, именно на смешении нейрологических уровней основывается множество манипулятивных фразочек типа:  «Если ты меня любишь (ценность), купи мне новую шубу (поведение, окружение)!»  «Если вы меня уважаете (ценность), вы последуете моему совету (поведение)».  «Настоящие женщины (идентификация) пользуются косметикой фирмы «...» (окружение)». Судья – подсудимому: – Так вы виновны или нет?! – Вы судья – вы и разбирайтесь. Вам за это деньги платят. Смешение нейрологических уровней – это большая, интересная, но, к сожалению (к счастью?), отдельная тема. Сейчас же для нас важно то, что каждый нейрологический уровень связан с соседними. Пройдем сначала «снизу вверх». В самом низу – объектный мир. Над этими объектами совершаются действия. Для этого хорошо бы обладать способностью данные конкретные действия совершать. Способность формируется при наличии подходящей ценности «это важно» или (и) соответствующего убеждения «потому что...». Система ценностей и убеждений – это уже наша личность. Личность же «работает» на некоторую цель.

Впрочем, даже если вас будет связывать с ним только классный (это важно!) секс, то и это может стать солидной основой для длительных отношений: потом появляется совместный быт, дети, вредные соседи... Лет до сорока пяти – пятидесяти протянете. Потом пустота между вами рискует стать очевидной... Полагаю, что для вас ваш Принц – больше чем самец. Да я просто уверен в этом! Помните, мы составляли список ваших потребностей, которые он удовлетворяет, – список ресурсов, им предоставляемых? Как раз здесь-то и можно поискать общие интересы. Вас привлекло то, что он – классный гитарист? Берем уроки музыки (потом организуем дуэт). Вы восхищены его «походными байками», ведь он – заядлый турист? Так почему у вас до сих пор нет рюкзака? Кстати, можете обратиться к нему за помощью. Может быть, вас заинтересовал его финансовый успех? Почему бы вам самой не стать «бизнес-леди»? Возможны и другие схемы построения общего дела. При наличии организаторских способностей устраиваем гитаристу концерты. Свободный доступ в Интернет позволяет подыскивать более занятные маршруты для походника, добывать редкие карты опять же. Бизнесмену часто требуются аудиторские услуги или же помощь квалифицированного бухгалтера... Идею просекли? Начало общения возможно как «снизу», так и «на равных». И даже «сверху». При подстройке по цели тоже сохраняется возможность выбора прямой или перекрестной подстройки. И если прямая подстройка здесь больше тяготеет к позиции ученицы (по Станиславскому – «к пристройке снизу»), а у вас еще маловато опыта в его любимом деле, то перекрестная подстройка дает вам шанс и на другие варианты. Общее дело – это больше чем необходимое условие успешных взаимоотношений. Да, оно необходимо, чтобы обеспечить вам насыщенное общение. Но оно также оказывается достаточным условием вашего особого положения в его личном рейтинге! Подстроившись по цели, вы автоматически становитесь главным человеком в его жизни. Разумеется, если цель – стоящая. Дело в том, что подстройка по цели – это один из самых мощных видов подстройки из ныне существующих. И чем важнее для Принца связывающее вас дело – а для мужиков оно порой оказывается даже приоритетнее семьи, – тем прочнее и основательнее становится ваша связь. Особенно весело в этом плане смотреть художественные фильмы. Как только видите, что режиссер настойчиво показывает нам, как две разнополые особи трудятся над одним делом, знайте: автор сценария уготовил им участь любовников. А в чем веселость? В предопределенности. Причем правило остается верным, даже если героиня вовсю помогает герою добиться внимания какой-либо сторонней красотки.

Типично мужской анекдот – извините... Но ведь он все равно не про вас! Вы-то теперь знаете, чего хотите. Отныне все эти «злобные манипуляторы» смогут достигать своих целей относительно вас только в том случае, когда их цели согласуются с вашими. И это вызывает уважение и интерес. Уважение равных, имеющих свои цели. Интерес остальных – своих целей не имеющих. Раньше вы были среди них – искали, кем бы заинтересоваться. Теперь они интересуются вами. Они готовы следовать вашим целям – целям интересной личности. Почему, кстати? Потому что хотят общаться с вами больше, а много вы общаетесь только со своими коллегами. Но это – «побочные продукты». Зная свои потребности, осознавая собственную цель, вы добиваетесь выполнения своих пожеланий. Если ваша цель завоевать расположение Принца – вы ее добьетесь. «Рано или поздно, так или иначе», ведь все ваши действия направлены на достижение поставленной цели.

Вы сделали нечто грандиозное? С вами произошло нечто интересное? Превратите это событие в интересный рассказ и поведайте его всем своим знакомым. Пусть о вас ходят легенды! Особенно если они освещают вас с самых выгодных ракурсов.  Ваш родственник, друг, знакомый – нужный человек? Упоминайте об этой связи всегда, когда это уместно. А еще лучше – целенаправленно ищите такие знакомства.  Появилась возможность создать собеседнику хорошее настроение? Воспользуйтесь ею! Комплимент, анекдот, улыбка, нежное касание, сувенир – что может быть проще? Но как работает! Сам факт человек скоро забудет, отношение – останется. Разумеется, перечень методов саморекламы этим не ограничивается. Подойдет все, что может показать вас с нужной стороны. Нужно только искать. Или хотя бы не прятать то, что есть. А то ведь встречаются девушки, которые даже прекрасную фигуру прячут за бесформенными хламидами. Но об этом еще будет речь. Главный секрет дефицитности, дарящий нам истинное лидерство, – целеустремленность. Ух, как претенциозно! Зато выпендрился... Согласитесь, когда вы устремлены к своей цели, у вас резко уменьшается время на «просто общение» (треп, попросту говоря) и увеличивается – на деловое. С коллегами и по делу мы начинаем общаться больше, с просто приятными людьми – меньше. И тогда, когда позволяет наше расписание. Таким образом, вопрос, уделить время данному конкретному человеку или нет, – это деловой вопрос, а не ваша прихоть. Я общаюсь преимущественно с такими людьми и на личном опыте знаю, что отказ от встречи со мной – следствие занятости, а не мимолетного каприза. И извинения – искренние. Хоть отказ – твердый. Поэтому мне совершенно «не в лом» вставить в разговор просьбу: «Попробуй выделить мне пару часов в ближайшие пару недель». Но главное, если наши интересы совпадают, то мы – друзья, и общаемся столько, сколько нужно для дела. Хватит о себе. Теперь – о деле. Процесс достижения грамотно поставленной цели сам по себе удовлетворяет большинство ваших потребностей и значительно умеряет пыл остальных. Снижается ценность услуг, предоставляемых другими людьми! Возрастает независимость. Стоит ли говорить, что, стремясь к своей цели, мы увеличиваем собственную самобытность. Да и качество прочих наших услуг возрастает... Приятно, в общем. С этого и начинается лидерство. Работая на собственную цель, вы становитесь независимой от чужих манипуляций. По контрасту: той, которая не знает, чего хочет, очень легко управлять. Конечно, она может попытаться создать иллюзию независимости, делая наоборот, но это лишь иллюзия.

Основы саморекламы. Мы живем в мире, где субъективная реальность важнее объективной. Если человек хороший, но мнение о нем сложилось препоганое, относиться к нему будут плохо. Если товар замечательный, но о нем никто не знает, его никто и не купит. И напротив, в дорогих бутиках масса «брендованной» одежды невысокого качества. И берут нарасхват. Я не призываю расхваливать пустышку, но если вы действительно можете предложить для обмена нечто интересное, люди должны знать об этом. Да и ваша уникальность нуждается в огранке саморекламы. На тренинге «Разговорный гипноз» мы разбираем массу способов влияния на субъективную реальность собеседника. Здесь же лишь несколько простых советов:  Если вы что-то можете, упоминайте об этом в разговорах. Мол, «моя подруга (отличный стоматолог, кстати) вчера рассказала мне анекдот...». Сам анекдот уже неважен. Можно иначе: «На днях мне подарили шикарную поваренную книгу, теперь не успокоюсь, пока все не перепробую».  Вас о чем-то просят – соглашайтесь, не забыв упомянуть, какое количество важных дел вы ради этого человека отодвигаете. Пусть оценит! Кстати, дел может и не быть.  Давая умный совет, сообщите, что эту мысль вы почерпнули из трудов Сенеки, курсов МВА или это вывод, основанный на вашем богатейшем профессиональном опыте.  Очень здорово назначать все звонки на время свидания с вашим избранником. Пусть ваш телефон разрывается от звонков, а он поймет, насколько вы занятой и нужный всем человек.

Издеваюсь? Верно. А нечего глупые вопросы задавать! Если в вас нет твердого осознания, абсолютной уверенности в собственной ценности, то у других ее занять не удастся. Разве что из жалости... А вы уверены, что вам помогут эти пустые уверения? Итак, неповторимость. Ищем ее в себе, развиваем найденные таланты, реализуем их в деле. Профессионал своего дела – всегда интересный человек... Увлеченная чем-либо личность с легкостью увлечет за собой и других... Есть редкие профессии, есть редкие профессионалы в делах обыденных... Пара полезных упражнений:  Раз в месяц проводите инвентаризацию своих навыков и умений. Если список не растет – рискуете «застояться». Чуть реже полезно выписывать на листочке максимально полный ассортимент предлагаемых вами товаров – чем вы можете быть интересны окружающим.

«Что сие означает?» А означает все это лишь то, что теперь ваше с ним положение выравнялось. Да, он вам все еще интересен: он ведь не перестал быть «кладезем достоинств» – он весьма достойный поставщик ресурсов! Но ведь и вы ему интересны: стал бы он иначе «держать вас в своей свите»! Вы с ним равны. И это может стать причиной расставания. Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. Невеста: – Обещай мне, дорогой, что ты завяжешь с курением. – Да, любимая. – И с выпивкой тоже! – Да, милая. – И завяжешь ходить в клуб по вечерам! – Это все? – А с чем ты еще собираешься завязать? – С женитьбой. Да, многие отношения заканчиваются вместе со снятым неврозом. Вы мысленно говорите ему: «Спасибо за урок!» – и идете по жизни дальше. Вы благодарны ему за то, что его присутствие послужило толчком к вашему личностному росту, но теперь он перестал быть вашим «светом в окошке». Но вам-то нужно другое? Об этом – дальше.

Здесь полезно сделать небольшое отступление о механизмах формирования наших эмоций. Точнее, одной из них – растерянности. По-хорошему говоря, при отказе возникает именно растерянность, а не разочарование. Мы по-прежнему очарованы «обломившимся вариантом», но отказ лишает нас запланированного будущего, и если это был наш единственный вариант – фрустрация. Растерянность. Мы действительно не знаем, как жить дальше: ближайшую минуту, час, день – смотря какой кусок будущего провалился. Вывод: я не только имею запасные источники ресурсов – я планирую запасные варианты своего будущего. Вот она – истинная свобода! Подробности – в главе «Зависимость от человека». По поводу комфортности в общении полезно вспомнить советы Михаила Литвака: «Делай предложение один раз». Примет – ура! Не примет – пока. В другой раз подумает, прежде чем отказываться. Собственно, с этого и начинается ваша дефицитность. Далее: «Уговаривать – значит насиловать». Вспоминаем: уговаривают исключительно от бедности – отсутствия других вариантов. Насилия не любит никто. Богатый человек – ненавязчив. Другой психолог – Николай Козлов – советует, обращаясь к человеку, выяснить (хотя бы для себя), с чем мы к нему обращаемся: с просьбой, предложением или требованием. Просьба – это когда нечто нужно мне. Предложение выгодно обоим, но в первую очередь – ему. Требование уместно, только если оно обосновано: он вам должен (по договоренности или по местным правилам). Уместно предварить требование просьбой. Это вежливо. Глупо усиливать предложение требованием, «насильно мил не будешь». Последняя цитата от Михаила Литвака – для богатых: «Не заставляй партнера оправдываться». Ко мне не опаздывают даже те люди, которые опаздывают ко всем. Возможно, именно потому, что я следую этому совету... Итого. Подведем предварительные итоги:  Теперь вы можете получить все то, что раньше давал вам Принц, не только у него.  Это позволяет вам стать ненавязчивой: легко принимать его отказ общаться, сохраняя ресурсное состояние. Снята напряженность в общении: ему-то тоже нелегко было общаться со столь ранимым существом...  Вас легко потерять: вам есть куда уйти. Вы перестали быть легкодоступной.