Цитаты из книг автора «Анвар Бакиров»

Дружба базируется в мире реальных физических объектов, которыми манипулирует ум. Совместные действия и совместные интеллектуальные построения в объективном мире, основанные на общих интересах и наполненные общей радостью победы, – основа дружбы. Обязательные соседи дружбы – сходство, равенство, общность, объединение.  Друзей не ищут – они находятся сами. Там, где мы занимаемся интересным нам делом. Лучшее место для поиска друга – рабочее место. Или клубы по интересам. Соответственно, чем меньше сфер жизни вас интересует, тем меньше у вас друзей. Дружат только с равными – с теми, кто проявил соответствующие деловые и личностные качества. А они раскрываются в полной мере только в любимом деле.  Секс – это непосредственное наслаждение от всех пяти чувств: телесные ощущения (кинестетика), слух, зрение, запах, вкус. Причем именно в настоящем времени – здесь и сейчас. Кроме этого, важную роль в сексе играют энергетические ощущения (покалывания, мурашки, тепло, холод, спазмы), лежащие на стыке эмоционального и телесного миров.  Искусство получать удовольствие от секса складывается из следующих навыков: умение быть здесь и сейчас, концентрироваться на ощущениях, расслабляться, «отпускать» дыхание, следовать за своими телесными желаниями, «отключать голову» и умение работать с собственными табу.  Важная составляющая удовольствия – отказ от сравнений и оценок: принятие. Принятие любых действий партнера, принятие любых своих ощущений и переживаний, принятие своего тела таким, какое оно есть. Принятие дарит свободу. И открывает дорогу к новым наслаждениям.  Фильтры восприятия – выбор из обилия поступающей из внешнего мира информации того, что имеет значение в данный момент. Это то, что называется «обращать

Лишний раз повторю то, о чем уже писал: в отличие от влюбленности и привязанности Любви невозможно добиться. Нельзя заставить человека полюбить вас. Влюбленность и привязанность – элементы душевной болезни, пусть временами и приятной. Любовь – состояние здорового, эмоционально, умственно и чувственно богатого человека. Воздействиями извне можно создать невроз, но нельзя вырасти и разбогатеть за другого человека. Любят не за что-то, а потому что. Вы любите, потому что способны на это! Способны на что? Вспоминаем...  Традиционно отношения в паре делят на любовь, дружбу и секс. При этом в массовом сознании они связаны формулой «любовь = дружба + секс». Соответственно, возникает следствие: «Дружба – это отсутствие секса», и закономерный вопрос: «Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?» Поскольку за это цепляется большинство обычных людей, приходится признать: это реальность, хоть и дурная. И при необходимости приходится играть по этим правилам – в жестокие игры, описанные в предыдущей главе. Другой путь – строить свои отношения не как у всех, а как лучше – эффективнее и приятнее.  Любовь, дружба и секс не могут быть связаны никакими формулами, поскольку относятся к разным аспектам взаимоотношений. Любовь – это эмоциональное переживание. Дружба – общность умов. Секс – телесная связь.  При общении люди могут занимать одну из трех позиций восприятия. Первая позиция связана с личным местоимением первого лица – «Я». Первая позиция – собственная. Вторая позиция – второе лицо: «Вы». Это взгляд с точки зрения ценностей и критериев собеседника. Третья позиция – «Они» – позиция беспристрастного наблюдателя, судьи. Владение всеми тремя позициями восприятия – основа эффективной коммуникации в любом из трех аспектов взаимоотношений.  Любовь живет в области эмоций, оценочных ощущений, ощущений «по поводу» – мета-ощущений. Это именно ощущения, но вызванные силой эмоций, а не внешним физическим воздействием. Благодаря им мы имеем мотивацию делать приятное своим любимым.  Любовь – это постоянная готовность желать, дарить и делать добро объекту любви. Любовь – это внутреннее ощущение. Как ее проявлять и выражать – предмет отдельного выбора. Наша способность любить никак не зависит от другого человека. Любовь – это характеристика любящего.  Уметь любить – значит владеть четырьмя важнейшими навыками. Выбор достойного объекта любви в соответствии с вашими внутренними ценностями и критериями. Определение, чего он от вас ждет, и предоставление ему именно этого. Умение быть «в его шкуре» – вживаться в образ своего любимого. Готовность платить за свое право любить. Готовность делиться своими ресурсами без навязывания и ожидания благодарности. Готовность всегда желать только добра, даже в ущерб себе. Проявление внимания к своему любимому. Постоянный учет его интересов. Способность отложить свои дела в любой момент ради него.

Ваш любимый всегда незримо присутствует в каждом вашем деле. И это придает вам сил. Итак, мы выделили три навыка, которым стоит научиться, чтобы ваша любовь радовала любимого, и один – чтобы ваша любовь радовала вас саму:  Выбор достойного объекта любви в соответствии с вашими внутренними ценностями и критериями.  Определение, чего он от вас ждет, и предоставление ему именно этого. Умение быть «в его шкуре» – вживаться в роль своего любимого.  Готовность платить за свое право любить. Готовность делиться своими ресурсами без навязывания и ожидания благодарности. Готовность всегда желать только добра даже в ущерб себе.  Проявление внимания к своему любимому. Постоянное учитывание его интересов. Способность в любой момент отложить свои дела ради него. Сильные требования. Завышенные, как и обещал. Потянете?

Третья позиция – это позиция стороннего наблюдателя. Позиция судьи, арбитра, приглашенного эксперта... С этой позиции вы наблюдаете и оцениваете взаимоотношения, отстраняясь как от своих забот и ценностей, так и от забот и ценностей другого. Позиций восприятия три, но нас интересует вторая. Что помогает вхождению в нее? Например, актерская игра – вживание в образ. Походите, как это делает он, некоторое время. Сядьте так, как привык сидеть он. Дышите точно так же. Используйте его жесты. Стройте речь, как ему привычно. Вы и не заметите, как ваши мысли потекут по тому же самому руслу, по какому текут его собственные. Между прочим, именно так учатся дети! Они играют во взрослую жизнь, копируя поведение своих родителей. Они даже говорить учатся, передразнивая взрослых! А также ходить, есть... И вместе с поведенческими навыками они усваивают и стиль мышления своих родителей. Точнее, стиль мышления одного из них, выбранного в качестве образца. Отсюда попутный вывод: самый действенный способ воспитания – личный пример. Сдается мне, это единственный действенный способ. Отец говорит Вовочке: – Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем месте ты? – То же, что и ты. Соврал бы. Что еще поможет освоить вторую позицию восприятия? Можете еще прокрутить пару эпизодов вашего с ним, любимым, общения, мысленно изменив свою точку зрения, то есть буквально видя ситуацию его глазами. Представьте, как все это выглядело для него! Обещаю: вас ожидает масса интересных открытий! О себе, любимой...

Хорошо, когда вы умеете думать о собственной выгоде. Навык номер два учит думать о выгоде любимого тоже. Чтобы овладеть этим навыком, полезно научиться жить душой другого или, как говорят нэлперы, занимать с ним вторую позицию восприятия. Спокойствие! Сейчас все станет понятно. В НЛП принято выделять три позиции восприятия коммуникации. И дабы дать вам объемное представление и при этом не вдаваться особо в теорию, опишу коротко все три. Первая позиция – это взгляд с моей собственной точки зрения, с точки зрения моих собственных интересов и предпочтений, с моей жизненной позиции. Находясь в ней, вы получаете ответ на вопрос: «Чего в этой ситуации хочу я сама?» Кабинет стоматолога, взволнованный пациент: – Скажите, доктор, вам всегда удается удалить зуб без боли? – Увы, мой друг, не всегда. Месяц назад, например, я вывихнул себе руку. Как вы думаете, в какой позиции восприятия находился врач? Уж явно не во второй, ведь... Вторая позиция – это уже ценности и предпочтения другого. Это не «я на его месте», это «он на своем месте». Как бы я себя почувствовала, как бы выглядела для меня ситуация, если бы я была им? Когда вы во второй позиции с собеседником, вас волнуют его заботы, и вы думаете о них точно так же, как это делал бы он. Или не волнуетесь, если его они не колышут. Даже если в первой позиции они бы вас волновали. – Дорогой, почему ты перестал играть с соседом в шахматы? – А ты бы играла с человеком, который все время оскорбляет партнера да еще мухлюет? – Конечно, нет! – Вот и он перестал со мной играть.

– Ты, кому я отдала лучшие годы своей жизни! – Не говори так. Мне страшно подумать, что меня ждут еще худшие годы.

Умница жена! А если бы молодцом был муж? Наверное, ответил бы что-нибудь вроде: «Конечно, козел! А ты с этим козлом живешь...» Или так: «Не козел, а дурак...» Впрочем, все это уже основы психологического айкидо от Михаила Литвака. Рекомендую почитать. Итак, с одним из эффектов проявленного вами уважения к их отношениям – демонстрацией вашей недоступности – мы разобрались. Есть и еще один. Представьте себе, что он чувствует, когда вы подчеркиваете ее право на него. А как же свобода?! Как же так?! Стремление к свободе – это нечто! На одном только этом можно разрушить не одну пару. Так что в результате проявленного вами демонстративного уважения ваш избранник начнет бороться за свое право находиться рядом с той, с кем ему хочется. В данном случае – с вами. И теперь вам доступен следующий метод. Комментарии по поводу соперницы. Да, начиная с некоторого момента вы зарабатываете право комментировать действия по отношению к нему его девушки. Комментируете вы (в полном соответствии с принципом противоречия) восхищенно! Вам нравятся ее действия, и вы с удовольствием их отмечаете. Особенно когда видите его недовольство. Зачем? Включается сразу несколько факторов:  Когда она делает нечто удачное, можно сослаться на ее профессионализм в любовных делах – сердцеедка. Это автоматически обесценивает любой ее подарок, выводит его из состояния собственной исключительности. Разрушает доверие: она же использует манипуляции!  Неудачное ее действие особенно полезно подчеркнуть. Она как бы дура. А вы ей сочувствуете: «Все мы не без недостатков».  Происходит разделение пары. Вы с ним обсуждаете ее. Вы вместе, а она – в сторонке.  Еще один сюрприз: он (вашими стараниями) переходит в позицию оценивающего. Таким образом, он приучается подвергать ее поведение критическому анализу. Естественно, не в ее пользу. Почему не в ее? Чтобы компенсировать ваши похвалы ей. Ясно, зачем еще нужно восхищение? Правильно! Так безопаснее. Если бы вы ее ругали, то... Во-первых, ваша соперница смогла бы защититься. Более того, ругая его пассию, вы заставили бы самого молодого человека встать на ее защиту. Он же мужчина – защитник. И этот рефлекс сработает раньше, чем он задумается над смыслом ваших аргументов против его женщины. Во-вторых, ваши цели стали бы очевидны для всех. Догадайтесь, на чьей стороне будет общественное мнение? Какую репутацию заработает будущая разлучница? О! Теперь ваша соперница может с полным правом (и вполне аргументированно) очернить вас. Могла бы. Но ведь вы-то хвалите! И разрушаете пару. Чтобы создать свою. А когда уж его будет тянуть к вам, мнение окружающих поменяется. Или нет. Но ведь вам-то это неважно: вы уже добились всего, чего хотели.

Демонстративное уважение. Помните, как у Лермонтова в «Герое нашего времени» Печорин с легкостью отбил княжну Мери у Грушницкого? «...Я всякий раз, как Грушницкий подходит к ней, принимаю смиренный вид и оставляю их вдвоем; в первый раз была она этому рада или старалась показать; во второй – рассердилась на меня; в третий – на Грушницкого». Итак, подобно Печорину, вы демонстративно уважительно относитесь к ее праву находиться рядом с ним. И тем самым лишаете его своего общества, автоматически становясь для него запретной – недоступной. Ваша соперница при нем всегда, а вот вы – никогда не станете его (так он думает). Разумеется, подобные вещи можно позволить себе только при условии, что вы уже привлекли его внимание, уже хоть чем-то ему интересны. Потому что иначе – «нет, и не надо» – он только порадуется лишней минутке наедине с любимой. Так что, пока его внимание не завоевано, работайте на контрасте, чтобы, зацепив, проявить уважение – уйти. И стать недоступной. Вообще людям свойствен «дух противоречия»: сделать то, чего нельзя, получить «запретный плод», добиться недоступного. И в то же время они совершенно не ценят того, что им всегда доступно. И пренебрегают этим. Вспомните, сколько времени вы радовались долгожданной вещи? Недолго, правда? Не дольше, чем ждали. А сколько времени в день вы посвящаете радости по поводу того, что ваши глазки все еще видят? Нисколько? Удивительно... Спорьте-спорьте! Как раз прозвучавшим в вашей голове возражениям я удивлюсь меньше всего. Ну, любим мы поспорить, возразить, высказать свое, отличное от других мнение!.. А то и просто по-детски поступить наоборот. Хвалите человека – он начинает оправдываться. Ругаете – тоже. Сами себя не поругаете – никто не похвалит. Семейная ссора: – Да ты вообще козел! – Это я-то козел?! – Да ты и на козла-то не похож!! – Это я-то не похож!

Итак, вы даете больше (чаще, лучше, качественнее, своевременнее), чем она. И дело здесь даже не в том, что чем больше, тем лучше. Дело в том, что, по логике событий (логике бизнеса, в общем-то), именно она должна была бы давать самое лучшее. Это ее работа! Это ее обязанность! А она с ней не справляется. Впрочем, даже если он получает от вас не больше, а «всего лишь» столько же, вас спасет именно то, что формально вы ему ничего не должны. А ее утопят его завышенные ожидания. Здесь срабатывает еще один милый принцип – принцип начальных условий. Дело в том, что в подавляющем большинстве случаев отношения в любой паре развиваются постепенно. Люди присматриваются. Притираются. Чем более развиты их взаимоотношения, тем большие подарки они себе позволяют. Подарки эти, как я уже писал, совсем не обязательно имеют финансовое выражение. Но они всегда имеют определенную ценность. И порой даже большую, чем дорогие в денежном отношении презенты. Так вот: логично предположить (да так оно и есть!), что при сближении люди становятся все более щедрыми. На начальных этапах, понятное дело. И если вы сейчас и сразу дарите так много, то молодой человек автоматически и вполне естественно предполагает, что дальше вы будете еще щедрее! И этот придуманный им самим образ не оставляет никаких шансов его пассии! Вы можете быть весьма небогатой, но если вы с ходу дадите больше, чем в самом начале дала соперница, то вы «сделаете» ее, даже если она внучатая племянница султана Брунея. Слышу-слышу: «А что мне делать, когда он бросит ее ради меня? Ведь мне же придется соответствовать его ожиданиям!» Ну, во-первых, тогда он уже окажется перед свершившимся фактом: мосты сожжены, обратно он все равно вернуться не сможет. И этот факт, подсознательно довлея, будет заставлять его оправдывать перед собой свое же решение! Он сам будет искать в вас мыслимые и немыслимые достоинства! И ведь найдет. К тому же есть и во-вторых: впереди вас ждет фаза «розовых очков», когда вы оба непогрешимы в глазах друг друга. В этот момент не до подсчета прибыли. Все-таки отношения не сводятся к простой арифметике «прихода/расхода». В-третьих, кто сказал, что вы обязаны соответствовать его ожиданиям? Вовсе не обязаны! Более того, в тот момент, когда он уже разгорелся, часто оказывается полезным обдать его холодом. После чего вновь отогреть... (Читайте «Жестокие игры».) Вернемся из будущего, когда вы уже завоевали его, в настоящее, где они пока еще вместе. Пока они еще вдвоем, нам придется уважать этот факт. Демонстративно.

Метод контраста предполагает провокационное сравнение ваших действий и действий вашей соперницы. Именно это противопоставление дает вам преимущество по сравнению с «чистым» завоеванием. Почему? Потому что ожиданий по отношению к вам у него меньше. А ведь эмоции, как известно, равняются полученному, за вычетом ожидаемого. Поэтому те же самые ваши действия лягут на более благодатную почву. А чтобы усилить эффект, предлагаю быть щедрее соперницы. Вы должны давать ему чуть больше, чем она. Больше внимания, больше заботы... Как этого добиться? Действуйте так, как если бы он уже ваш. Подразумевается в лучшем смысле этих слов. Исходя из этой предпосылки, вы всегда найдете момент, когда ваша забота особенно уместна. В идеале: все ваше поведение наполнено любовью к вашему избраннику. Хотя, чтобы понять, что я имею в виду, давая этот совет, рекомендую ознакомиться с главой «Теория любви». В ней достаточно информации по этому поводу. Проявления вашей щедрости могут быть самыми разными. Вы щедры на комплименты и на теплый взгляд. Вы легко дарите сувениры и светлую улыбку. Вы предоставляете ему возможность продемонстрировать лучшие мужские качества: сумку тяжелую поднести, руку при случае подать, гвоздь пресловутый забить... Только он при этом должен чувствовать себя благодетелем, а не просто бесплатной рабочей силой. Он должен чувствовать себя мужчиной. И этому способствует то, что вы всегда «в форме» в его присутствии. Да мало ли чего можно подарить любимому! Не «вешаясь на шею» и оставаясь при этом в рамках приличий... И это требует одного уточнения. Не стоит устраивать явные соревнования, наперегонки с соперницей предлагая свои «услуги»: это вам обеим невыгодно. Более того, если она и сама со всем справляется, то, может быть, и не стоит их пока разлучать? Зато если она «расслабилась» и он уже начал ощущать недостаток женского внимания, ваши действия будут встречены благосклонно. Другой вариант – найти то, чего она ему не дает. Возможно, потому что не может. Возможно, потому что не хочет. Или просто не знает, что ему и это нужно. Ко мне не раз обращались женщины, начинающие терять своего мужчину по причине того, что они не хотели давать ему то, что ему нужно. Даже зная это. «Я не такая, я жду трамвая!» А соперницы не были столь скованны в своих действиях... Самый простой способ найти, что именно не дает своему мужчине соперница, – определить, в чем она «перебарщивает». И делать – наоборот. Тогда вы победите самую заботливую, самую внимательную, самую слащавую соперницу – самую-самую! Очень легко привлечь внимание любимца женщин, проигнорировав его самого... Это – очевидно!