Цитаты из книг автора «Анвар Бакиров»

Но самые шикарные способы остановить игру разработала на своем тренинге Татьяна Мужицкая – это выражение благодарности или же одобрение намерения! В первом случае мы благодарим собеседника за заботу о нас. Во втором – поддерживаем его стремление к благополучию. Вопрос, как вы понимаете, в том, на кого направлено его позитивное намерение. Тренироваться удобнее всего на фразах-претензиях.  «Почему ты все время опаздываешь?!» – Спасибо, что дождался меня, чтобы спросить об этом. Хорошо, что ты ценишь свое время.  «Ты никогда ничего не доводишь до конца!» – Спасибо, что ты так внимательно относишься к моим делам. Хорошо, что ты можешь похвастаться обратным.  «Твои бабские штучки меня достали!» – Спасибо, что ты решил обсудить это со мной, а не с друзьями. Хорошо, что ты так внимателен к своим чувствам. Несколько стереотипно, но вы сможете и сами найти и использовать более разнообразные формулировки – я верю. А для первичного обучения подойдут и такие. Так что... Спасибо, что согласились принять за основу стандартные формулировки! И хорошо, что вы сразу догадались, что я использую их на вас прямо сейчас. Что касается игр... Многие из них имеют четко выраженное речевое выражение – ключевые фразы. На них отреагировать легко. А как реагировать на остальные? Точно так же: ищем позитивное намерение и воздействуем непосредственно на него. Контрастные игры, например. Какие здесь цели? Давайте подумаем. Раскачивание чувств – взлом стены равнодушия. Борьба со скукой – часто. К контрастным играм обращаются, чтобы заставить другого все время думать о себе. Хорошая возможность оказаться вовлеченной в его жизнь! Тот, кем играют, часто начинает сомневаться в собственных возможностях – стратегическое преимущество. Соответственно, что делаем? Благодарим за возможность испытать сильные чувства. Прямо так и говорим: «Спасибо, милый, что всколыхнул мои чувства к тебе!» Что получается? Намерение, лежащее в основе его поведения, удовлетворено – временную передышку в этой игре вы получили.

Можно разводить по этому поводу множество теорий, но факт остается фактом: тетя Маша из третьего подъезда регулярно находит себе в мужья алкоголиков, красотку Иру стабильно бросают после третьего свидания, а если ваша подруга Вера закупается ударными дозами мороженого, то... Шаблоны. Что делать? Можно, например, спокойно собирать информацию, чтобы знать, что вас ожидает в будущем. Помнится, меня приятно удивила своей практичностью одна девушка, которая уже через пару часов после нашего знакомства стала выяснять историю моих личных отношений. Ее интересовало три момента: сколько времени встречались, кто был инициатором разрыва и почему. Стоит ли признаваться, что мы недалеко тогда ушли от выявленного на первой же встрече паттерна? Нэлперы – тоже люди. Знание о шаблонности нашего поведения дает одну прекрасную вещь – понимание, что секретничать бесполезно. Даже если данный конкретный избранник отнюдь не рвется рассказывать о своих прошлых связях – не беда: последим, как он ест, общается с друзьями, покупает сигареты... На уровне структуры – одно и то же! И это ждет вас. Или не ждет, если вас такое будущее не устраивает и вы просто решаете поискать себе парня получше...

Как заставить его реагировать? Женская логика – это уникальный по своей эффективности инструмент для привязывания мужчин. Основной принцип создания зависимости от себя: ему хорошо, когда я хорошая, и ему плохо, когда я плохая. «Хорошая» – это когда я оправдываю его ожидания, «плохая» – когда нет. Чтобы быть «плохой», вовсе не обязательно бить его сковородкой, проверять криком его барабанные перепонки или ходить в рваных чулках – вполне достаточно отменить запланированную встречу, например. Вся соль в том, чтобы заставить его реагировать на любую мелочь. Чтобы он радовался всему хорошему, что есть между вами, и боялся любой напряженности в отношениях. И это вовсе не так тривиально, как звучит. Очень часто «хорошее» поведение другого человека воспринимается как должное, а вовсе не радует. Напротив – начинаешь ловить блох, выискивать недостатки. Очень часто «плохое» поведение вызывает не огорчение, а облегчение – хоть сегодня отдохну. Поэтому приходится рвать установившиеся шаблоны, убивать рутину – поступать не так, как ожидается, казаться противоречивой. Вот один из способов, как сохранить собственную внутреннюю целостность при внешней противоречивости: равномерное распределение внимания. Сколько народу со мной общается, на столько частей я дроблю свое внимание. Поровну. Когда вы наедине, любимому достается очень много, но стоит вам выйти в люди, он оказывается одним из многих. Как это выглядит с его точки зрения, можете представить. Вот другой способ: предельная концентрация на текущем деле. Когда я чем-то занята, я занята. Просьба не беспокоить. Вот. И если моим текущим делом оказался ты, другие дела моментально отходят на задний план. Все мое внимание – тебе. До тех пор, пока я не переключусь на новое дело и на заднем плане не окажешься уже ты. В первом способе он будет стремиться оказаться с вами наедине, во втором – будет с нетерпением ждать своей очереди, подстраивать свое расписание под вас, чтобы вы смогли полностью отвлечься от всех своих (очень важных) дел.

От любви к влюбленности «Дано: мужчина был влюблен и вел себя соответственно. Потом пришла любовь, спокойствие. Задача: как вернуть его влюбленность, не потеряв качества любви? Решение: ??? Дополнительные условия: у него целая свита поклонниц и бывших любовниц. Соответственно описанных вами контрастных игр и игр на повышение цены я немного побаиваюсь... Исчезнуть тоже не могу, поскольку мы работаем вместе», – вопрос читательницы. «Пришла любовь, завяли помидоры...» Сами же написали: любовь = спокойствие. Значит, нужно встряхнуть отношения. Чтобы снова появились сомнения, чтобы вновь кровь забурлила в жилах... Можно в принципе попробовать начать «дурить» – поиграть в наши любимые «жестокие игры», но... Пока рано. Если боитесь, то рано. Для начала надо приобрести независимость: поднабраться ресурсов, поискать новые источники, подготовить пути отступления. Навскидку: вам неплохо бы заиметь свою свиту поклонников (можно, кстати, полистать свою старую телефонную книжку), поискать новую работу (не увольняться, а хотя бы иметь такую возможность). Все это полезно сделать вне зависимости от того, собираетесь ли вы играть на разрыв или нет. Просто человек, у которого есть обеспеченные тылы, ведет себя совсем по-другому, нежели тот, кого уже приперло к стенке. И самое главное: играть можно не только грубо и топорно, то бросаясь на шею, то посылая ко всем чертям (что, кстати, тоже срабатывает), но и мягко и элегантно. Например, моя любимая как-то сумела довольно кардинально встряхнуть меня, сказав по окончании телефонного разговора «Я тебя... целую» вместо привычного «Я тебя люблю». Гудки. Мáстерская работа: на оттенках чувств! Вообще, это довольно красивая идея: минимальными изменениями в своем поведении создавать кардинальные изменения в поведении окружающих. И использование шаблонов разрыва – весомое подспорье в этом деле. Достаточно в одном месте перебить линию электропередачи, чтобы остановить огромный завод! Шаблоны придуманы, чтобы не думать. Не обращать внимания. Влюбленность – это фиксация внимания. Если влюбленности нет, значит, не на чем больше фиксировать внимание: все стало шаблонным, стереотипным. Понятным. Предсказуемым. Известным наперед. Игры здесь – таблетка. «Скорая помощь». Костыли. Они-то, может, и помогут на время, но не всю же жизнь играть друг у друга на нервах! Так, изредка...

«Туз в рукаве». Вот уж действительно «военная» игрушка! В принципе она неплохо укладывается в идеологию контрастных игр, но ее предназначение – несколько иное. Она пробивает снобов! Что я имею в виду? Он – такой крутой, такой... Ну, скажем, он действительно обладает некоторым набором достоинств. Не будем перечислять конкретные примеры, дабы не лишать описание игры общности. Важно то, что он этими достоинствами явно кичится. Ему нравится быть круче всех, и он стремится общаться с точно такой же элитой. А вы – внизу. Букашка. При общении с такими ребятами может оказаться полезным не раскрывать сразу всех своих достоинств. Я не сомневаюсь: по некоторым пунктам из тех, которыми он так гордится, вы его значительно превосходите. Если нет, то эта игрушка пока – мимо. Можете пока втихую тренироваться. Кстати, у вас неплохой шанс: гордыня останавливает развитие – его можно легко догнать! Ваши действия: прикинуться ничего такого не умеющей овечкой, дождаться его похвальбушек, совмещенных с демонстративным опусканием вас, после чего скромно продемонстрировать свое тотальное превосходство по всем пунктам. Очень рекомендую посмотреть «Жестокие игры-2», там эта игра показана на первых же минутах. Результат? Если он действительно талантлив и склонен развиваться – заинтересуется. Если он при этом еще и силу уважает – тем более. А если он просто трепло – исчезнет в поисках новых поклонниц. Попроще. Но ведь вам такой и не нужен? Думаю, этого небольшого перечисления классических игр на первое время вам хватит. И чтобы поиграть, и чтобы наиграться... О чем хотелось бы в тысячу первый раз напомнить, так это о том, что все игры – это лишь костыли для тех, кто еще не научился нормально перемещаться по миру межличностных отношений. Рано или поздно их придется оставить. На память.

Владимир Раковский рекомендовал женщинам маневр жуткой эффективности, сочетающий в себе целую кучу из описанных здесь игр. Обещайте ему себя, но... Ровно через две недели, и... Пусть захватит с собой пятьдесят одну розу. Тогда, получив желаемое, – не забудет... Стоит понимать, что один из движущих мотивов этой игры – ожидание. Это, кстати, вполне самостоятельный инструментик, постепенно взвинчивающий вашу цену. Ожидание – очень невротичный процесс. Когда человек ждет, он часто «ждет, как дурак» – отказывается от дел, поскольку кажется, что вот-вот дождется. Дурачок. «Я тебе позвоню... Обязательно. Ты только жди!» И он – ждет. Что еще можно пообещать в «самом ближайшем будущем»? Например, огласить свое решение: «Я подумаю...» А думать вы будете долго – пусть помучается. Можно так: «Договоримся на послезавтра. Только позвони мне с утра – вдруг я заболею...» Пусть ждет до послезавтра. Хороши в подобных обещаниях слова типа «скоро», «на днях» – очень неопределенные слова. Владение техниками речевого воздействия – вообще особая тема. Мало того, что почти каждое слово создает ту или иную иллюзию в голове собеседника, так еще и существуют техники, превращающие в бесспорную истину практически любые ваши высказывания. А сколько можно встроить неявных внушений, привязывающих человека к вам, это просто песня! И самое главное: к вам ведь не придраться! Вы ведь не говорили, когда. Вы обещали – на днях. Почему при этом растет ваша цена? Ну, по правде говоря, растет не ваша цена, а его затраты на вас. Что для многих мужиков, привыкших «думать деньгами», практически одно и то же. Он думал о вас – не думал о деле. Он ждал вашего звонка и отказался от деловой встречи. Он волновался по поводу ваших отношений и проиграл переговоры... Как затраты переходят в цену? Элементарно! Ни один мужик на свете не признается себе, что вел себя, как дурак, и что он потерял столько времени и денег ради... вас. Поэтому он просто обязан максимально взвинтить вашу ценность, найти в вас даже те достоинства, о которых не подозревали вы сами. Ради собственного успокоения! Можете не сомневаться: в его сознании вы теперь самая дорогая женщина!

Он будет стремиться вас понять, прояснить для себя логику ваших действий... Наивный! Вся наша логика – в ее отсутствии. Непредсказуемость. Нет, некоторую иллюзию понимания мы ему создадим, сделав на некоторое время свои действия последовательными. Комплименты, цветы, послушание – молодец, хороший мальчик! Но как только он успокоился – поверил, что у него появились рычаги управления вами, – те же самые его действия встречают недовольную вашу мину. Пусть призадумается! И лишний раз проклянет «женскую логику»...

создаете иллюзию, что он может на что-то повлиять. Но ведь решение-то принято заранее...  Облом. Вы договорились о свидании. Возможно, это была ваша идея. В любом случае лучше всего назначить свидание не «на завтра», а «через недельку»: ему надо дать время тщательно подготовиться, напланировать побольше, договориться с другом о свободной квартире – ха-ха! Мы не позволим вам стать всего лишь очередной «галочкой» в списке его побед! Ближе к указанному сроку он услышит по своему мобильнику приглашение в гости на дружеский ужин в обществе ваших родителей. Или он узнает о том, что у вашего любимого котенка заболел зубик и вам просто необходимо срочно доставить его к стоматологу... Только не забудьте подсластить пилюлю чем-нибудь многообещающим! Можно, кстати, опять передумать и позволить ему провести вечер по своему плану. И опять же меняйте тактики! Как вы поняли, кроме раскачивания эмоций здесь задействуется еще один мотив – неизвестность. Загадка. Если вы постоянно меняете свое отношение к нему, если ваши действия никак не связаны с его поведением, если он понятия не имеет, какой вы будете завтра... Никуда он от вас не денется! Психологи говорят (и это похоже на правду), что в основании всей огромной пирамиды страхов – страх неизвестности. Даже страх смерти – это не что иное, как страх неизвестности. Отсюда нескончаемая жажда познания, чтобы избавиться от страха.

Все контрастные игры одинаковы. Отличаются только варианты.  Шанс. Это игра с надеждой. Умные женщины уже много веков назад просекли, что абсолютная неприступность играет против них самих. Глупые – мучаются до сих пор. Сколько прекраснейших, умнейших, красивейших женщин прозябает в одиночестве! Из-за собственной недоступности. Мужики их просто боятся. И встречаются с теми, кто «попроще»... Мудрость этой игры в том, чтобы показать мужчине: не все потеряно – у вас есть шанс! Глупость в том, что, как только он ринется на штурм, дверца прикрывается. «Я не такая – я жду трамвая». А через некоторое время – опять показать доступность... Только не заигрывайтесь, ради бога! Меняйте тактики!  Сегодня – завтра. Сегодня вы – само очарование. Вы преданно смотрите ему в глаза, рассыпаетесь в комплиментах. Вы с удовольствием слушаете его треп о футболе и не ленитесь присесть к нему на колени. Вас веселят его шутки, и любое его желание – закон. Но только сегодня – назавтра все меняется. Вас бесит его наглый (смущенный, слишком умный, тупой, страстный, холодный...) взгляд. На нем опять этот дурацкий костюм (свитер, смокинг, неглаженые, отглаженные брюки) – тот же самый, что и вчера. Вам надоел «этот футбол». Вас смущают его постоянные попытки усадить вас к себе на колени... И никаких объяснений! Пусть ищет причины в себе. А завтра...  Исчезновение. Вы, как и прежде, само очарование. И назавтра – тоже. И послезавтра. И потом. До определенного момента. После чего вы исчезаете: вас постоянно «нет дома», если вы дома, то «извини, срочные дела». Еще лучше, если у него вообще нет способа связаться с вами. Представляете его чувства, когда вы наконец явите ему себя?!  Откровенность. Уникальность этой игры – в скорости смены его чувств. Противоположные эмоции раздирают его, ведь все происходит одновременно. А что происходит? Идет игра на демонстрации сомнений. Вы делитесь с ним своими чувствами – весьма противоречивыми. Так и говорите: «Меня раздирают противоречия. Когда я вижу тебя, я просто таю... И мне хочется броситься к тебе на шею! Но в то же время... Я боюсь своих чувств, и мне хочется убежать, чтобы никогда больше тебя не видеть! Я так долго мечтала о тебе, что ты стал мне просто противен. Но я ничего не могу с собой поделать...» Продолжать можно долго – пока его не разорвет. Здесь важно понимать подоплеку: «делая выбор» на глазах у него, вы создаете иллюзию, что он может на что-то повлиять. Но ведь

внимание». В сексе важно настроить свои фильтры восприятия только на то, что непосредственно связано с сексом.  Искусство дарить наслаждение базируется на умении его получать и на любви к любовнику. В этом смысле секс – это чувственное выражение любви. Соответственно, здесь работают те же самые навыки, что и в эмоциональной любви. Как видите, границы между любовью, дружбой и сексом весьма условны. Очень легко любить того, с кем дружите. Приятно заниматься любовью с тем, кого любите. Здорово дружить с тем, с кем делите постель. И великолепно, когда все это сливается воедино. Любви вам! Дружбы! И секса!