Цитаты из книг автора «Анвар Бакиров»

Техника освобождения от зависимости Буквальная привязанность. Техника освобождения от зависимости – это подарок всем безумно влюбившимся и бездумно привязавшимся от Роберта Макдоналда, а также Стива и Конниры Андреас – крупнейших специалистов в области изменения структуры субъективного опыта. Они, как это водится у нэлперов, решили в очередной раз проверить гипотезу Ричарда Бендлера и Джона Гриндера о том, что слова буквально, а не метафорически описывают процессы, проходящие в нашем мозгу. Оказалось, что некоторые люди буквально ощущают связь между собойи людьми, к которым они, по их словам, сильно привязаны. Они представляют себе эту связь на физическом уровне. Это или некая нить, канат, энергетический канал, или непосредственный контакт тел. Можно сказать, что эта связь между телами метафорически символизирует то хорошее, что связывает вас. С ее помощью вы получаете доступ к тем ресурсам, которые дает вам объект вашей зависимости. Ее разрыв – это потеря столь необходимых ресурсов. А часто – потеря себя. Ведь те, в кого мы влюбляемся, часто являются нашим личным воплощением совершенства, образом идеала. Они воплощают наши самые смелые мечты о себе. Идея создателей техники, как всегда, гениальна. Если уж вы все равно решили к кому-нибудь привязаться, привяжитесь лучше к себе. Привяжитесь к той себе, у которой уже есть все необходимое. Ничего не напоминает? Взмах! Да, действительно. Было нечто внешнее, что давало нам столь многое, теперь мы перенаправляем устремления своей души на самосовершенствование. Изящно, ничего не скажешь. Шаги техники. По правде говоря, вы знаете уже вполне достаточно, чтобы сделать ее самостоятельно, но... разложим по полочкам. Сначала надо осознать, как именно вы представляете себе эту связь. Что это? Нить? Канат? Луч света? Соприкосновение аур? Как именно вы соединены? Где точка контакта? Осмотрели, изучили, прислушались к ощущениям... Можно, кстати, походить вокруг образа вашего возлюбленного. Осознав, как именно вы связаны, мысленно разорвите эту связь. Тут подойдет все, что угодно: разрезание ножницами, разрывание руками, распиливание циркулярной пилой... Это жестокое действо нужно нам для одной цели – осознания, что эта связь необходима. Потому что ощущения при этом... далеки от совершенства. Осознаем их. И вновь восстанавливаем связь. Следующий шаг знаком нам по технике «Взмах» – это выявление вторичных выгод от этой связи. Вы же почувствовали, что что-то потеряли при разрыве? Теперь сформулируйте, что именно. Выражаясь в терминах главы «Нужна и интересна», перечислите список ресурсов, поставляемых вам этим человеком. Теперь у вас есть материал для того, чтобы слепить образ более совершенной себя, которая уже обладает всеми необходимыми ресурсами. В отличие от «Взмаха» здесь ваш образ совершенства должен быть трехмерным. Поставьте его рядом со своим любимым. Слева или справа – все равно.

созданием шаблонов общения и их разрывом. На формировании ожиданий и их нарушении. На создании иллюзии предсказуемости и демонстрации чудес непоследовательности. Продолжим о ритуалах. Если ваш возлюбленный ориентирован не на будущее, а на прошлое и в каждом событии видит напоминание о чем-то ранее пережитом, то стоит позаботиться о том, чтобы все вокруг напоминало ему о вас. Поэтому... Вы гуляете по его любимым местам, и эти места становятся якорем на воспоминания о вас. Надеюсь, вы еще не забыли, что это такое? Рекомендую один простой маневр: попросите его сводить вас туда, куда он идет, когда ему одиноко. Когда он в следующий раз пойдет туда, он вспомнит о вас. Только позаботьтесь, чтобы эти воспоминания были наполнены самыми приятными переживаниями. Старайтесь почаще бывать у него в гостях. Очень скоро каждый предмет в его доме будет напоминать о вас. Обанкротившаяся вдова распродает мебель. Приходит покупатель: – Я, пожалуй, возьму вот эту кровать. – Извините, но кровать не продается. Она мне дорога как память о нашей последней ночи. – Тогда продайте мне вон ту софу. – К сожалению, она мне тоже дорога как память. О нашей первой ночи. – Тогда хоть люстру продайте! – Вы знаете, мой муж был такой затейник... Якоря, кстати, отлично сочетаются с внушениями. Сцена из кинофильма «Девять с половиной недель»: герой Микки Рурка дарит женщине часы и говорит: «Каждый день ровно в двенадцать часов ты будешь смотреть на эти часы и думать обо мне». Дарите людям подарки! И встраивайте в сопроводительную речь необходимые внушения. Это так просто! Для владеющих разговорным гипнозом... Кстати, говорят, фильм «Девять с половиной недель» консультировал сам Ричард Бендлер. Как и «Дикую орхидею». Поэтому там очень много об НЛП в любовных делах. Рекомендую посмотреть – свежим взглядом. Снова о будущем. Поговорим о том, как еще оказаться в его планах. Элементарно! Через совместное планирование будущего. А давай мы с тобой следующим летом!.. Уточнение: «Лучший способ избавиться от двадцатилетнего парня – сказать, что мечтаете от него родить. Лучший способ привязать к себе тридцатилетнего мужчину – сказать то же самое». Учтем на будущее. Совместные планы могут быть любые. В идеале, вспоминаем, – общее дело. Но можно и «мелочовку»: лишь бы его линию времени разметить. Сходим на следующей неделе в кино? Пойдем в ближайшее время в театр? Давай как-нибудь навестим моих друзей. Ты любишь кататься на коньках? И так далее. Вопросы – это тоже внушения. И еще какие! И еще раз. Имейте чувство меры. Женщина, планирующая перестановки в квартире нового знакомого, долго в ней не задерживается. Если, конечно, он сам ее об этом не попросил. Пусть чувствует свободу! И тогда он сам захочет себя ограничить. Для определенности.

Как привязать к себе любимого? Полагаю, как привязаться самой, вы уже и так знаете: построить как можно больше планов, опирающихся на его наличие. А вот как заставить его сделать то же самое? Это уже интересно. Самый простой и самый долгий способ – как можно больше совместных ритуалов. Вам нужно дать ему опору для планирования своего будущего. Пусть знает: каждые выходные вы посвящаете ему. Очень скоро весь свой отдых он бессознательно будет ассоциировать с вашим присутствием. Пусть учтет на будущее: по приходе домой он должен позвонить вам. Пусть привыкнет: просмотр фильмов – в вашем присутствии и с обязательным последующим обсуждением. Пусть ждет: раз в неделю вы делаете ему какой-нибудь приятный сюрприз. И пусть все это происходит помимо его сознания. Незачем формулировать ему все это столь прагматично. И оставаясь неосознанными, все эти ритуалы исподволь перекраивают его линию будущего. Так вы меняете его ожидания. И становитесь их неотъемлемой частью. Вообще-то, считается, что ритуалы превращают нас в роботов. С последующим призывом: долой шаблонность в поведении. Все правильно: если ваши действия автоматичны до предсказуемости, то с вами становится скучно. Но! Если ваши действия абсолютно непредсказуемы, то с вами становится неуютно. Доверие основывается на предсказуемости. Если вы последовательны в своем непостоянстве, то мужик к вам не привяжется. Побоится. Да и не сможет он включить вас в свои планы: слишком непостоянна. Или будет автоматически планировать несколько вариантов. С вами и без. Он останется свободным от вас. Что не соответствует поставленной цели. Ищем баланс. В главе «Жестокие игры» описано достаточно много игр с чувствами другого. В большинстве своем они основаны именно на этой теории. На поиске баланса между

Привязанность плюс влюбленность. А если привязанность, как это часто бывает, сочетается с влюбленностью? Тогда действительно разрушения довольно качественные. Добротные. Недаром привороженные производят впечатление не вполне душевно здоровых людей. Мягко говоря. Любовный бред, «зацикленность» на своем объекте, неспособность думать о чем-либо еще... Нежизнеспособность. Добавим теперь невозможность встречи и получим полную картину горя. «Не знаю, как жить дальше!» Но! Если человек влюблен и привязан к выпивке (вставьте свой вариант), то он продемонстрирует примерно те же самые симптомы. Как там поется? «Расставанье – маленькая смерть»? Правильно. Для получения достоверных симптомов любовного невроза достаточно небольшого нарушения планов в отношении объекта привязанности. «Встретимся сегодня?» – «Извини, но я сегодня занят». Планы на вечер рухнули. Кроме прочего, ваш ненаглядный может еще больше усугубить ситуацию, если оставит вас наедине с неизвестностью – отсутствием информации, необходимой для построения альтернативных планов. Скажем, заявляет он что-нибудь вроде: «Возможно, я к тебе сегодня зайду. Если успею...» Или так: «Я, скорее всего, буду занят, но постараюсь освободиться». В общем, «перезвоню попозже». Что делает очарованная? Кое-как убивает «освободившийся» день (едой, телевизором, общением по телефону, любым другим наркотиком или просто прострацией) в надежде на завтрашнюю встречу. А назавтра он опять занят... Наркомания чистой воды. Убитое время так и остается провалами на линии времени, когда жизнь – проблесками. Моментами встречи с ним. За каждым из которых – новый провал. Мерлин Аткинсон, изучая структуру внутреннего мира страдающих от наркомании, выяснила, что их линии времени имеют две особенности. Во-первых, любое воспоминание наркомана связано с его наркотиком. Во-вторых, линии прошлого и будущего практически совмещены, то есть наркоманы оказываются дезориентированы во времени. Ничего не напоминает? Ну, до наркомании нам, слава богу, далеко, а вот что делать с привязанностью? Этот совет я уже давал. Многократно. Можно сказать, во всех главах. И предыдущих, и последующих. Итак, когда ваше будущее зависит не только от вас, планируйте несколько вариантов будущего. (Не менее трех, вспоминаем.) Тогда исчезновение одной альтернативы не сможет повредить вашим планам. А если вы влюблены и все ваши планы завязаны на нем? Ну, если вам так дорого состояние влюбленности, то сделайте так, чтобы каждое ваше действие было направлено на объект вашей влюбленности. Увидимся? Отлично! Не увидимся? Буду писать стихи. Или шить платье, чтобы произвести на него впечатление. Или сделаю все важные дела, чтобы разгрузить завтрашний день. Или займусь аэробикой – подкорректирую фигуру. Или...

при ассоциированном переживании вы имеете доступ и к образам, и к звукам, и к ощущениям – вы в ситуации. Соответственно, как превратить самого обычного человека в своего кумира? Ассоциироваться во все приятные воспоминания, связанные с ним, и диссоциироваться от всех неприятных воспоминаний. Ну, и другие субмодальности тут можно подключить... Для этого вам даже не придется изменять все воспоминания – только штук по пять для каждого типа ситуаций. Дальше мозг обобщит. И это был второй шаг по повышению привлекательности вашего возлюбленного. Теперь нужно научиться постоянно возвращаться к мыслям о нем. Мысли о нем – это, напомню:  всяческие картинки с его участием,  ассоциированные с ним звуки,  память об ощущениях,  собственный голос, постоянно порывающийся говорить о возлюбленном. И все это (возможно, по очереди) носят в своей голове влюбленные! Постоянно!!! И как им это удается?! «Взмах». Помните, мы детально разбирали эту технику в главе про стройность? Есть стартовый образ. Есть образ, на который хочется перенаправить свои мысли. И это делается с помощью взмаха. Легко и удобно. Быстро! За считаные секунды. Вот и делаем. Выбираем желаемый образ – вашего возлюбленного или же вас вместе с ним. Выбираем десяток-другой стартовых образов, которые будут напоминать вам о нем: входная дверь, рабочее место, любимая книжка, собственная кухня, телевизор, вид из окна... Теперь – взмах. Другой, третий... И вот уже просто невозможно забыть о нем! Вы ведь этого хотели? Теперь он присутствует в каждой вашей мысли. Все ваши разговоры – о нем. Вот подруги обрадуются! Особенно если они привыкли жить чужими переживаниями. Это, кстати, еще один (бытовой) способ влюбиться: сами забудете – окружающие напомнят.

Пусть он запечатлеет ваш образ именно такой. «Запечатлеет» – это ключевое слово. Любовь «с первого взгляда» – это как раз действие первобытных биологических механизмов запечатления. Первого впечатления. Как у только что вылупившихся утят: рядом и движется – значит, мама. Соответствует человек требуемым субмодальным характеристикам – влюбляюсь. Замедленные движения, взгляд в глаза, прикосновения к привлекательным частям своего тела, бархатные интонации... Зацепила! Конечно, лучше всего для этого знать именно его способы программировать себя на влюбленность, но для этого требуется знание НЛП на уровне, несколько выше начального. Или готовность «жертвы» поделиться с вами секретами своего субъективного опыта. Здесь, кстати, классно работают гипнотические фразки типа этой: «Интересно, сможете ли вы увидеть меня такой же, как свою самую большую любовь?» Если сработает, то он всю необходимую работу по созданию влюбленности сделает сам. Бессознательно. И вам даже не понадобится узнавать, какие именно внутренние настройки он себе подрегулировал. Что нужно сделать, чтобы внушение сработало? Подстроиться, создать раппорт – завоевать бессознательное доверие. Подробности – на тренинге «Разговорный гипноз». Как влюбиться самой? Продолжим разбирать, как устроена влюбленность, и тогда вы найдете ответ и на этот вопрос. Исходя из нашего определения влюбленности, нам необходимо выполнить два основных действия:  сделать ваши представления о возлюбленном максимально привлекательными для вас;  и научиться постоянно к ним возвращаться. Первый шаг к повышению его привлекательности мы уже сделали – изменили его визуальный образ, сделав его максимально романтичным. И не забудьте про аудиальные характеристики – сделайте его голос таким, какой вам больше всего нравится. Заметьте! Мы ничего не меняем в самом человеке: нам достаточно изменить свои собственные представления о нем. Чтобы влюбиться – влюбить себя. Теперь вспомним про субмодальность ассоциация/ диссоциация. Мы ее уже «проходили», но на всякий случай напомню. При диссоциации вы видите ситуацию со стороны. В результате образы и звуки сохраняются, а ощущения – нет. Они остаются в той, которую вы видите на картинке. А вот

направлении дает существенный выигрыш во времени. А время – это ценность. Лучший способ изучить иностранный язык – влюбиться в него. Тогда каждая ваша свободная минутка будет направлена на учебу. Каждая ваша мысль – о нем. И на нем – на изучаемом языке. Тогда вы будете читать книги на языке первоисточника – на вашем любимом языке. Влюбившись, вы обнаружите, что фразы на этом языке – повсюду. И по радио, и на витринах, и на майках... Так ускоряется обучение. Так ускоряется все. Как устроена влюбленность? Если влюбленность – это средство, механизм, значит, можно разобраться в том, как она работает. Можно изучить механику влюбленности. Заодно, кстати, ореол святости исчезнет. Чтоб не мешал настройкой заниматься. С точки зрения внутреннего устройства, влюбленность мало отличается от любой другой навязчивой идеи. Вспомните детство – «Хочу куклу!!!». И вот она уже начинает постоянно маячить перед глазами, застилать внутренний взор. Что бы вы ни делали – кукла перед глазами. Ее образ, разумеется. Такой притягательный, манящий. Где бы вы ни были, если эта кукла там есть, вы ее заметите первой. И через некоторое время кажется, что она есть «у всех-всех на свете», кроме вас, бедняжки. Как вы устроили себе такую жизнь? Что вы для этого сделали? Эти вопросы настойчиво возвращают нас к активной позиции. Помогают разобраться в себе. Повлиять на других – невозможно. Можно только повлиять на себя. Так какие ваши действия приводят вас в состояние влюбленности? Возьмем, например, образ вашего возлюбленного. Какими субмодальными характеристиками вы его наделили, чтобы сделать его столь привлекательным для себя? Сравните этот образ с другими. Например, с образами своих поклонников, которые влюблены в вас безответно. Перечень субмодальностей возьмите в главе «Цель – стройность». Сравнили? Теперь вы знаете субмодальности, делающие образ человека привлекательным лично для вас. Также полезно знать и наиболее часто встречающиеся субмодальности привлекательности, чтобы предоставить шанс окружающим влюбиться в вас. Что характерно для большинства людей? На этот вопрос можно легко ответить, пользуясь видеоклипами и рекламными роликами. Взглянув на них, мы увидим:  яркие, насыщенные цвета (красный, например);  блестки, сияние, ореол;  замедленные движения;  фокусирование на привлекательных деталях внешности;  приближение;  возможно, размытый фон.

Влюбленность: назначение и механизмы Что такое влюбленность? Влюбленность – это фиксация на единственном. «Я влюблена!» легко переводится как «я могу думать только о нем», «я хочу общаться только с ним», «моя душа отзывается только на него», «мне приятны только его касания»... Вспоминайте! Когда вы влюблены, для вас существует только он. «На тебе сошелся клином белый свет». Обратите внимание! Когда я пишу, что влюбленность – это фиксация на единственном, я не добавляю «человеке». Влюбиться можно во что угодно! Стоит только «зафиксироваться». Влюбиться можно в свою профессию, и в этом, наверное, кроется «солидный кусок» личного счастья. Некоторые влюбляются в кусок пирога – бедняжки... Если о любви, дружбе и сексе можно говорить как о трех аспектах взаимоотношений, то влюбленность – это всего лишь средство, чтобы сделать их более качественными, обострить ощущения. Влюбленность – это средство. С точки зрения лингвистики, слово «влюбленность» можно интерпретировать как «вхождение в любовь», сделав приставку «в» союзом. В английском языке так и говорится «I’m in love» – «Я влюблен». Влюбленность помогает полюбить. Когда она до конца исчерпывает свои функции, она уходит. Что дает влюбленность? Влюбленность естественным образом концентрирует все наши усилия в выбранном направлении. Любовь предъявляет достаточно высокие требования к любящим, и мы не поленимся позже (в главе «Теория любви») разобраться, какие именно. И чтобы соответствовать запросам любви, требуется приложить много усилий. А где их взять, если наши возможности ограниченны? Сконцентрировать все, что есть. Только так. Отсюда промежуточный вывод: если ресурсов у вас достаточно, то влюбляться вам необязательно. Влюбляются (фиксируются на единственном) «от бедности». Потому что больше, чем на одного, сил не хватит. Вот и приходится экономить – выбирать точку приложения усилий. Но даже при большом количестве ресурсов влюбляться – полезно. Потому что концентрация всех усилий в выбранном

первоначального намерения, что и дало ему силы выиграть финальную схватку. Итак, опираясь на предположение о том, что в основе любого поведения лежит позитивное намерение, можно выделить следующие способы остановки нежелательной игры:  Можно заставить игрока задуматься о собственных намерениях. Это можно сделать, спросив напрямую: «Зачем ты это делаешь?» Можно задать вопрос-предположение: «Правильно ли я поняла, что ты хочешь, чтобы я все время думала о тебе?» Особенно хорошо здесь работают вопросы-альтернативы: «Тебе просто нужно побольше внимания или ты заботишься о моем досуге?» В ту же копилку попадут вопросы из серии «Что для тебя важнее?».  Можно показать ему, что вы прекрасно видите его намерения. И здесь два варианта: или его игра уже сработала, или она просто неэффективна. В обоих случаях продолжать игру не имеет особого смысла. К этой категории, как вы уже догадались, относятся столь любимые мною благодарности и поощрения.  Можно, впрочем, воздействовать не на сознание заигравшегося в попытке достучаться до него словами, а на непосредственный результат его действий. Разгадали намерение – удовлетворите его. Пусть порадуется! Ну, напрашивается человек на комплимент – подарите, жалко, что ли? Или, напротив, дайте ему нечто совсем неожиданное, чтобы осознал, противный, всю неэффективность подобных игр с вами. Здесь можно напрямую указать на нежелательные последствия... Напоследок напомню: все эти способы – это не только отличная возможность изменять поведение партнера по игре. Это еще и лишний повод задуматься о том, в какие игры играете вы сами, эффективны ли они. А то иногда и впрямь бывает легче непосредственно озвучить свое намерение в виде самой обычной просьбы

Или так: «Хорошо, что ты знаешь, как развлечься, наблюдая за моими мучениями». Думаете, не пробьет? Уж по меньшей мере из позиции кукловода выведет. Мысли о нем... «Спасибо, родной! Мне теперь есть о ком подумать долгими вечерами». Что там еще, стратегическое преимущество? О’кей! «Спасибо, что ты настолько ценишь возможность общаться со мной, что заводишь такие сложные игры». А ведь это действительно часто так и есть! Тот, кто начинает с нами играть, показывает свою заинтересованность в победе. «Молодец, что стремишься обеспечить себе преимущество в наших дальнейших отношениях». Возьмем теперь соревновательные игры. Что здесь? Здесь можно выдать такой перл: «Спасибо, что предоставил мне возможность проявить свои лучшие качества в борьбе за свое внимание». Само собой: «Хорошо, что мой мужчина способен заставить крутиться вокруг себя нескольких женщин». Еще можно похвалить его за то, что он предпочитает «женские бои» футболу... А можно, как вы помните, поступить вразрез с его намерением и подружиться с соперницей. Игры в условие. Отличный повод задать вопрос на намерение: «Так ты хочешь меня или (должность, повышение зарплаты, послушания)?» Ну а если оставаться в рамках «игры на благодарность/поощрение», то «придется» сказать что-нибудь вроде: «Спасибо, что решил честно признаться, сколько стоят наши отношения. Хорошо, что ты умеешь добиваться своего столь разнообразными методами». Помните фильм «Служебный роман»? Там как раз подобная сцена была в конце фильма. Вот уж где былой рохля – Новосельцев – получил признание своей инициативности и предприимчивости. Сразу получил право на должность! Правда, на тот момент он уже успел отказаться от своего