Цитаты из книг автора «Анвар Бакиров»

На основании этих трех критериев можно придумать сотни способов, но начнем все же с надежно работающей базы:  Я рядом. Смысл приема – просто оказаться поблизости от выбранного мужчины. В паре метров. С тяжелым случаем – непосредственно перед ним, но в той же паре метров. Разумеется, расстояние зависит от количества народа вокруг. В переполненном транспорте можно вообще к нему прижаться, а в чистом поле и десять метров – нормально. Вообще имеет смысл, попадая в любое место, выбирать желаемые объекты и занимать место поблизости: соседнее кресло в поезде, соседний столик в ресторане и т. п. Пусть он оценит вас во всей красе, ведь теперь вас трудно не заметить!  Задержка взгляда. Мы все, так или иначе, встречаемся друг с другом взглядами. И если человек незнакомый, то взгляды «отскакивают» друг от друга, как теннисные мячики. Это норма. Секундная оценка, и вежливые люди начинают смотреть в другую сторону. Поэтому, если вы поймали взгляд объекта и задержались на пару секунд дольше приличия, он поймет вас правильно. А если не поймет, повторите еще несколько раз. Можно с модификациями: смущенно отводя взгляд, каждый раз, когда он вас «ловит», или украдкой его рассматривая. Можно также наклонить голову набок и смотреть оценивающе. Можно смотреть, чуть приподняв подбородок – «свысока». Но лучше чередовать разные варианты взгляда.  Подстройка. Мы уже обсудили важность подстройки. Вот и сделайте так, чтобы стать по возможности похожей на него. Двигайтесь в том же темпе. Видите дыхание – дышите так же. Он сидит – сядьте сходным образом. Учитывая юбку, разумеется. Он что-то выстукивает – подстройтесь к ритму. Все это невольно привлекает неосознанное внимание. И заранее настраивает вас на хороший контакт.  Неловкая. Что-нибудь уронить и медленно подбирать – пусть успеет первым! Очень хорошо, если у вас при себе пакет с кучей всякой мелочи. Иногда жертвуют и содержимым дамской сумочки... Одна девушка призналась, что для разного типа мужчин она специально подбирала разное содержимое сумочки. Словом, подбирать можно будет долго и со вкусом. А у него будет отличный повод показать себя рыцарем. Кстати, это самое рыцарство нужно всячески подчеркивать, изо всех сил благодарить и искренне восхищаться, тогда никуда он от нас не денется.  Пионерка. Обратный вариант – предложить свою помощь. Но тут нужно быть внимательной к поводам.  Скажите, пожалуйста... Спросить его о чем-нибудь или попросить помочь в какой-нибудь мелочи. Дорогу подсказать, воротник проверить, сумку подержать – после чего, напомню

Что произойдет, когда вы сформируете установку «Я сексуально привлекательная женщина»? У вас появится сексуальная пластика. Ваш взгляд будет сексуальным. Вы начнете буквально гипнотизировать мужчин своей сексуальностью. А мужчины? У мужчин будет пересыхать горло и активизироваться древнейший из инстинктов. Что произойдет, когда вы будете входить в контакт с установкой «Это моя любимая игра»? Вы будете естественной. Вы будете спонтанной. Вы будете яркой и интересной. Вы будете видеть на несколько ходов вперед. Вы будете чувствовать его настроение. Вы сможете быть очаровательны и остроумны. Почему? Потому что это игра. И потому что вы такая и есть.

Еще раз о правильном настрое. А сейчас о том, что заставит все это работать, о ваших установках. Установка – это предварительный настрой на событие. Если вы верите, что вас ждет успех, ваши мысли будут крутиться вокруг успеха, и у вас все будет хорошо. Если вы знаете, что вы достойны любого мужчины, вы будете выбирать лучших из них. После окончания института я пошел служить в армию. Зарплата у офицеров, как все знают, достойная, поэтому за время службы я привык, что на три с половиной тысячи рублей можно прожить месяц, а десять тысяч – это большие деньги. Сформировалась установка. Надо говорить, работу с каким окладом я после этого подсознательно искал? И спасибо моему знанию психологии, что я вовремя отловил у себя эту установку и не согласился ни на десять, ни на двенадцать тысяч рублей, ни на другие, столь же «заманчивые» предложения. Что мне дало силу отказаться? Правильная установка. Что мне дало наглость потребовать тридцать тысяч? Правильная установка. А что побудило работодателя согласиться на эту сумму? Моя уверенность в себе, сформированная правильной установкой. Сейчас я беру за одну полуторачасовую консультацию больше, чем раньше зарабатывал в месяц. Почему я могу себе это позволить? Потому что я знаю, что стою еще больше. Итак, если вы верите, что вам сойдет «хоть какой-нибудь мужичонка», именно для таких вы и будете привлекательны. Если вы держите в голове образ мужчины из дамских романов: богатого, умного, красивого, сильного и с нормальной ориентацией – именно такие будут появляться в вашей жизни. Про себя вы должны твердо знать: «Я красивая!», «Я сексуальная!», «Я нужна мужчинам!», «Я могу быть любой!», «Я яркая!», «Я уникальная!», «Я лучший выбор любого мужчины!». Постоянно крутите эти установки у себя в голове. Только не тоскливым голосом героини фильма «Самая обаятельная и привлекательная», а голосом, в котором есть оттенки восхищения, гордости, сексуального возбуждения. Пусть этот голос звучит у вас в голове, формируя новую реальность. Сформируйте образ идеальной себя (подробнее о нем мы говорили в главе «Цель – стройность») и регулярно восстанавливайте его у себя в голове. Живите с этим образом, вживайтесь в него, подражайте себе – воображаемой. И вы станете именно такой, какая вы есть в этом образе. И внутренне, и внешне. Еще раз. Мозг генерирует мысли постоянно. Или вы им управляете – или он управляет вами. Или вы направляете мыслительный процесс на решение какой-либо жизненной задачи – или мысли крутятся вокруг той или иной темы. И эти мысли формируют ваше самоощущение и провоцируют соответствующие события вашей жизни. А ведь чаще всего наши мысли вертятся вокруг больных тем! Исправьте положение! Или стройте планы. Или ищите варианты достижения целей. Или прокручивайте свои ресурсные воспоминания. Или программируйте себя на успех. Все! Есть только один вариант, который тоже приемлем, – прекращение внутреннего диалога. Сможете – дерзайте.

панциря самонаблюдения и посмотреть на человека рядом. Начните искать ответы на эти и многие другие вопросы, и вы заметите, как вам стало намного лучше. Вы уже не сдаете экзамен – вы его принимаете! Волнение за оценки, выставляемые вам окружающими, – признак эгоизма. Оно означает, что вас интересуют не люди вокруг, а лишь ваше отражение в их глазах. А между тем... В пятнадцать лет ее очень тревожило, что думают о ней окружающие. В двадцать пять она была уверена, что о ней думают хорошо. В тридцать пять ей было плевать, что о ней подумают. В сорок пять она поняла, что люди о ней вообще не думают. Да, каждая из тех, кто волнуется за производимое впечатление, не замечает, что ее собеседник точно так же волнуется о том, как оценит его она. Начните интересоваться собеседником, и вы это заметите. А начав замечать чужое волнение, вы сможете сделать следующий шаг – помочь человеку почувствовать себя лучше. Вы улыбнетесь, чтобы ему стало комфортнее, а не для того, чтобы ему понравиться, и ваша улыбка будет естественной и лучистой. Вы зададите вопрос, чтобы ему было о чем говорить. Вы будете внимательно слушать, и ваше внимание согреет его. А вы все это увидите воочию, верно? Но самое приятное: создав мужчине комфорт рядом с собой, вы ему таки понравитесь. Очень! Ведь это качество так редко проявляют ваши скованные соперницы, озабоченные лишь тем, как бы произвести на него хорошее впечатление. Согласны?

Если вы, общаясь с подругой, мысленно (!) хлестко вмажете ей по лицу, выражение вашего лица изменится. Если вы продолжите это делать, разговор не заладится, а подруге может реально поплохеть. Если вы, разговаривая с другом о политике, в мыслях будете заниматься с ним любовью, возбудитесь не только вы, но и он. И чем закончится дело, будет зависеть только от вас. Или уже не будет. Если вы постоянно думаете о возможных неприятностях и опасностях, они не за горами. Вы их сами притянете! Напротив, удерживая в голове исключительно благоприятные развязки и реализацию самых грандиозных планов, вы формируете свой успех. Поэтому, кстати, любую негативную мысль полезно додумывать до позитивного исхода. На тренинге «Развитие личной силы» мы учимся эффективно сочетать повседневное общение с мыслеобразами, задающими нужное поведение и состояние. Потренируйтесь сами: выбираете какой-нибудь образ и удерживаете его в мысленном плане на протяжении всей беседы с человеком. Поначалу будет немного сложно, но результаты не заставят себя ждать. Мыслеобраз солнышка внутри, освещающего все вокруг, делает вас обаятельной женщиной. Мыслеобраз магнита притягивает к вам людей. Образ пламени, ревущего внутри, очень быстро разгоняет психику. Образ спокойной воды или снежной долины – успокаивает. Наденете мысленно корону на голову – и вы уже царственна. У вас меняются походка, жестикуляция, взгляд, появляются августейшие интонации. А всего-то – примерили на себя подходящий мыслеобраз! Кто кого? Кто кого оценивает? Кто на кого влияет? Худшая стратегия для знакомства – тревожиться о том, как вы выглядите в глазах избранника, стараясь заслужить оценку повыше. От этого жесты становятся скованными, взгляд тяжелеет и прилипает к полу или, напротив, становится жалобным и просящим, ладошки влажнеют, а спина медленно, но верно стремится изобразить вопросительный знак. Возможна и другая реакция на ситуацию оценки. Некоторые неуверенные в себе девушки, беспокоясь за оценку, которую ей поставят, превентивным ударом демонстрируют негатив ни в чем не повинным молодым людям. Зачем? А чтобы самоутвердиться. И показаться себе и возможным свидетелям лучше этого приставалы. Реальный эффект, конечно же, противоположный, но кто об этом задумывается? Переверните ситуацию! Начните оценивать собеседника. Но не в смысле выставления баллов, а в смысле изучения. Задавайте себе вопросы:  Кто он по профессии?  Что ему интересно?  Чего он боится?  Какого цвета у него глаза?  Куда он сейчас шел?  Много ли у него друзей?  Комфортно ли ему сейчас? И другие вопросы, для ответа на которые нужно вылезти из

Чтобы привязать к себе своего любимого, нужно завести как можно больше совместных ритуалов, наполнить ваше общение эмоциональными событиями – общими переживаниями. Привязанности способствуют общие мечты и планы, а лучше всего – общие цели.  Самый радикальный способ избавиться от привязанности – спланировать свое будущее полностью свободным от присутствия объекта привязанности. Другими словами – осознать на уровне реальных планов, что можно жить и без него. Причем хорошо. Наиболее щадящий метод – сначала спланировать альтернативное будущее, а потом отказаться от будущего, завязанного на нем.  Привязанность также имеет структуру на уровне субмодального восприятия образа объекта привязанности. Она выражается в виде символической связи между телами. Эта связь может восприниматься как связующая нить разных видов или как физический контакт тел.  Работая с этой символической связью, можно влиять на привязанность. Освобождение от зависимости выражается в замене объекта: вместо того чтобы привязываться к другому человеку, предлагается создать аналогичную связь с собственным образом совершенства и удалить старую, разумеется.

воспринимается через призму влюбленности.  Вторая составляющая влюбленности – внутреннее восприятие объекта влюбленности как привлекательного. Наиболее общие визуальные субмодальности привлекательности: яркие, насыщенные цвета, блестки, сияние, ореол, замедленные движения, фокусировка на привлекательных деталях внешности, приближение, близость, большой размер внутреннего образа.  Влюбленности способствует ассоциация со всеми приятными воспоминаниями, связанными с объектом влюбленности, и диссоциация от неприятных переживаний. Таким образом формируется выборочный эмоциональный фон отношений.  Влюбленность можно создать с помощью «Якорения» и «Взмаха». С помощью этих техник мы связываем объекты внешнего мира с образом любимого, а этот образ – с приятными переживаниями и воспоминаниями. Кроме этого, помогают техники внушения («Похоже, ты в меня влюбился...», «Как бы ты себя чувствовал, если бы осознал, что уже влюбился в меня?»), самовнушения («Я влюблена!», «Я могу думать только о нем!», «Во всем свете – только он!») и создания поддерживающего общественного мнения («Девчонки! Я влюбилась!»).  Когда влюбленность выполняет все свои функции, она уходит, освобождая место для любви. Или привязанности.  Привязанность – планирование своего будущего с расчетом на обязательное присутствие объекта привязанности. Таким образом, можно сказать, что мы привязаны не только к некоторым людям, но и к выходным, завтракам, телевизору, свежему воздуху... Или не привязаны.  Линия времени – это способ, с помощью которого люди определяют, к какому времени относится данное конкретное событие по виду и расположению соответствующего ему образа – субмодальное кодирование субъективного течения времени.  Люди планируют будущее на основании выявленных в прошлом закономерностей. При этом они пользуются имеющейся на данный момент информацией и учитывают свои и чужие пожелания и внушения на будущее.  Невозможность встретиться с объектом привязанности приводит к разрушению планов на будущее. При этом могут образоваться провалы на линии времени. Разрушения могут оказаться тотальными, если привязанности сопутствует влюбленность. Восстановлению может помешать отсутствие информации.  Избежать отрицательных последствий привязанности поможет предварительное альтернативное планирование, когда мы планируем свое будущее на основании разных вариантов развития событий. Другими словами, когда ваше будущее зависит не только от вас, планируется несколько вариантов будущего.

Повторение пройденного Эта глава – об освобождении. Ну, и о порабощении других – это уж кто как использовать будет. Кроме самих инструментов и механизмов освобождения от зависимости, здесь есть мысль, которая звучала постоянно, но мы не делали на ней акцента. Исправим эту оплошность, ведь эта мысль сама по себе дарит возможность освобождения. Итак, ни влюбленность, ни привязанность не являются чем-либо возвышенным, что бы там ни утверждал Шекспир со товарищи. Их не надо взращивать, холить и лелеять, как не надо заботиться о насморке, например. Хотя... У вас могут быть и свои взгляды на эту тему. Повторим ее основные тезисы.  Влюбленность – это фиксация на единственном. Влюбиться можно не только в человека, но и в любимую работу, коллекционирование марок, произведение искусства...  Влюбленность – это средство, позволяющее сконцентрировать все наши усилия в выбранном направлении. Это дает существенный выигрыш во времени и в качестве достигнутого результата. Например, мы за кратчайшее время можем познать другого человека – шаг к любви.  С точки зрения внутренней структуры одна из составляющих влюбленности – навязчивая идея. Влюбленный человек постоянно помнит об объекте влюбленности. Напоминание о нем – в каждом событии, в каждом явлении, в каждом человеке, в каждом предмете – все

контроль над происходящим. В противном случае остается уповать на случайность. Лично я ничего против влюбленности не имею: это огромный источник ресурсов – чистая энергия. Напомню: я называю влюбленностью концентрацию внимания в заданном направлении за счет сильных эмоций интереса, радости, энтузиазма и т.п. Поэтому влюбленность в человека помогает в концентрации усилий на его завоевание. И сильно способствует зарождению любви. Другое дело – привязанность, болезненная зависимость от другого человека. Вот эту зависимость и нужно уметь дозировать, как приправы при готовке. Без них – пресно, но если приправа становится блюдом... Ешьте сами! Так вот: я за приобретение свободы! Иногда при этом страдает (уменьшается) влюбленность, но это побочный эффект, а не цель. Возвращаясь к вашему тезису: «И, будучи ни в кого не влюбленной, привлечь любого». Скорее так: став свободной, станешь интересной многим. И так: научившись управлять собой, получишь эффективный инструмент для влияния на других. Когда же человеку начхать на всех – это болезнь, а не свобода. И это надо лечить. И лучше пусть это сделает Минздрав, чем МВД. Когда мы говорим о «начхать» – это та же зависимость, только вытесненная из сознания. Демонстративное наплевательство – признак сильной зависимости. Я предлагаю заменить зависимость не на равнодушие, а на живой интерес, теплоту, внимание, взаимопомощь...

Разорвите связь (или позвольте ей безболезненно раствориться, исчезнуть, растаять, распасться...) с бывшим объектом привязанности и быстренько привяжитесь к своему образу совершенства, к себе, любимой. Знайте, что она любит вас и готова заботиться о вас. Обратите внимание: новая связь должна быть точно такой же, что и старая. Полезно, кстати, убедиться, что с тем человеком тоже все в порядке. Можно даже привязать его к его собственному образу совершенства. Теперь временно ассоциируйтесь со своим образом совершенства – войдите в него. Прочувствуйте, каково это: обладать всеми этими ресурсами и быть способной ими делиться. Все. Теперь подстройка к будущему. Это просто: у вас появились новые возможности – как вы собираетесь их использовать? Как эти изменения в вас повлияют на вашу дальнейшую жизнь? Как сложатся отношения с бывшим объектом вашей привязанности? Представьте, что вы встретились. Ваши чувства? В порядке? Вот и ладненько. Влюбленность и зависимость: различия есть! «Анвар, вы много раз повторяли, что влюбить (привлечь) можно только того, в ком не нуждаешься. Поэтому нужно сначала освободиться от собственной влюбленности. Я правильно поняла? И, будучи ни в кого не влюбленной, привлечь любого. (Любого – в прямом смысле, ведь теперь мы ни от кого не зависим и на всех одинаково начхать.) Зачем влюблять того, кто не нужен?» – вопрос участницы форума. Правильно, влюбить в себя можно только того, в ком не нуждаешься. Только освобождаться надо не от влюбленности, а от зависимости. По крайней мере, если претендуешь на