Цитаты из книг автора «Анвар Бакиров»

Мáстерская работа: на оттенках чувств! Вообще, это довольно красивая идея: минимальными изменениями в своем поведении создавать кардинальные изменения в поведении окружающих. И использование шаблонов разрыва – весомое подспорье в этом деле. Достаточно в одном месте перебить линию электропередачи, чтобы остановить огромный завод! Шаблоны придуманы, чтобы не думать. Не обращать внимания. Влюбленность – это фиксация внимания. Если влюбленности нет, значит, не на чем больше фиксировать внимание: все стало шаблонным, стереотипным. Понятным. Предсказуемым. Известным наперед. Игры здесь – таблетка. «Скорая помощь». Костыли. Они-то, может, и помогут на время, но не всю же жизнь играть друг у друга на нервах! Так, изредка… Как давно вы его удивляли? Чем в вас он имел возможность восхититься последний раз? Что нового и неожиданного вы привнесли в ваши отношения за последний месяц? В чем вы изменились хоть немного? Чтобы меняться стабильно (и тем самым стабильно удерживать внимание любимого), приходится расти. Приобретать новые навыки, способности, интересы. Узнавать новое и необычное. Постоянно что-то изобретать, дорабатывать свой имидж. Делать любимому приятные сюрпризы. Каждый раз новые. Неплохо помогает здесь стабильный профессиональный рост, устремленность к новым вершинам. Что, кстати, мешает вам вырасти настолько, чтобы стать начальницей своего возлюбленного? Большая цель не только многого требует – она дает большие возможности! Где взять силы для всего этого? Поначалу – из желания обладать всем его вниманием. Потом – дорога поможет.

Согласие. Что мы ищем: сходства или различия? На что мы ориентируемся в нашем общении? Соглашаетесь вы с ним или нет? Принимаете ли его предложения и приглашения? Как быстро? Подстраиваетесь ли вы под него телесно (поза, мимика, дыхание)? Со всем этим можно играть. Чтобы выиграть. Кстати, тотальное «ДА» способно нейтрализовать любые игры, если оно и правда тотальное. Зато периодическое «НЕТ» заставляет принимать ваше мнение в расчет.

Да, чуть не забыл: если единственный мотив, влекущий его к вам, порожден вашей игрой, а общих интересов как не было, так и нет… Он все равно от вас уйдет. Как только разгадает. Поэтому, строя отношения на игре, не забывайте потихоньку возводить реальный фундамент, чтобы все ваше здание не рухнуло. Без техники безопасности тут не обойтись. Главное правило техники безопасности при играх с чувствами гласит: не играйте просто так! Флирт без причины – признак… Даже не дурачины – реально наказуемой жестокости. Наказывать будут не абстрактные «кармические силы» – законы социальной психологии. Игра ради игры опасна!!! Чем? Тем, что постоянные разочарования рано или поздно приводят к тому, что он просто от вас уйдет.

Так в чем комфортность? Приходилось ли вам когда-либо или кому-либо отказывать? Приходилось, мог бы и не спрашивать. И как – легко? Многим – трудно. Лично мне крайне неприятно видеть, как надежда сменяется разочарованием. Иногда – болью. И даже если эту боль скрывают… Не легче. А отказывать – приходится. Хоть иногда, хоть кому-то. Вот и представьте, каково человеку отказывать вам. Когда же у меня есть выбор, разочарования не будет – будет смена одного интереса другим. Мне легко отказать! И это делает общение со мной легче. «Со мной всегда легко договориться!» – заявляет сэр Макс из книг Макса Фрая – легчайший в общении человек. Здесь полезно сделать небольшое отступление о механизмах формирования наших эмоций. Точнее, одной из них – растерянности. По-хорошему говоря, при отказе возникает именно растерянность, а не разочарование. Мы по-прежнему очарованы «обломившимся вариантом», но отказ лишает нас запланированного будущего, и если это был наш единственный вариант – фрустрация. Растерянность. Мы действительно не знаем, как жить дальше: ближайшую минуту, час, день – смотря какой кусок будущего провалился. Вывод: я не только имею запасные источники ресурсов – я планирую запасные варианты своего будущего. Вот она – истинная свобода! Подробности – в главе «Зависимость от человека». По поводу комфортности в общении полезно вспомнить советы Михаила Литвака: «Делай предложение один раз». Примет – ура! Не примет – пока. В другой раз подумает, прежде чем отказываться. Собственно, с этого и начинается ваша дефицитность. Далее: «Уговаривать – значит насиловать». Вспоминаем: уговаривают исключительно от бедности – отсутствия других вариантов. Насилия не любит никто. Богатый человек – ненавязчив.

С другой стороны, соглашаясь на все условия, вы автоматически утрачиваете свою дефицитность. И ваш шанс быть выбранной стремительно уменьшается. А голод – увеличивается, что уменьшает вашу разборчивость. Замкнутый круг. Можно ли разорвать круг неудач? Можно, конечно! Для этого достаточно просто расширить собственный выбор – выйти из зависимости. Вам предстоит сделать всего пару шагов, и вы – свободны.

Что из этого следует? Давайте рассуждать вместе. Наш Принц успешен и ресурсен, чем, собственно, вам и интересен. Его успех – в большом количестве поставщиков (поставщиц) и прочих источников его достатка. Ему есть из чего (и из кого) выбирать! Он и выбирает – самое лучшее. Это, кстати, замечательное состояние для любых переговоров. Заключаете ли вы сделку, устраиваетесь ли на работу или договариваетесь о приятном времяпровождении. Если вам есть из чего выбрать, ваша позиция оказывается на порядок сильнее. Потому что есть страховка. Есть даже термин такой – наилучшая альтернатива переговорам. У кого она лучше, тот имеет существенную фору. Но не только! В условиях, когда набор альтернатив постоянно изменяется, особое значение приобретает фактор дефицитности источников. Понятно, что ряд источников доступен постоянно, а доступность некоторых – вопрос случая. Точнее, это вопрос нашей удачи. Упустили шанс – пеняйте на себя. Такой случай может никогда не повториться! Жуткое слово. При всех прочих равных каким из источников вы предпочтете воспользоваться: дефицитным или легкодоступным? Тупой вопрос: конечно, дефицитным!

Не завоевывать внимание, чтобы порадоваться, а стать радостной, чтобы привлекать внимание!!! Потому что единственное, что может обещать психология с гарантией, так это то, что, если вы в ком-то очень сильно нуждаетесь, вы его обязательно потеряете. Рано или поздно, так или иначе. Так что давайте без лишней магии: сначала работаем над тем, чтобы получить стабильные источники радости, уверенности, энтузиазма и окрыленности, а затем – ставим новые цели, исходя из новой ситуации. Итак, вопрос к вам: что вы можете для этого сделать?

• Первая беседа должна оставить о вас максимально приятное впечатление. Для этого нужно: поддерживать позитив, согласованность, регулярно менять темы, искать наиболее интересные, упоминать о своих ресурсах, давать ему высказаться, закончить на пике эмоций. • Проще всего управлять беседой, задавая вопросы. Вопросы бывают открытые, закрытые и альтернативные. Чтобы разговорить собеседника, нужно задавать именно открытые вопросы: «Что?», «Как?», «Почему?», «Кто?», «Где?», «Зачем?» и тому подобные. • Чтобы собеседник больше говорил, нужно использовать поддерживающее слушание. Основные элементы поддерживающего слушания: взгляд на собеседника, кивки, поддакивание, побуждение говорить и поддержка эмоций. Задаваемые вопросы должны способствовать развитию или смене темы. • Вы постоянно ищете интересные для него темы, но среди тех, что интересны вам. Для этого вы каждый раз, когда меняете тему, отслеживаете, как меняется его интерес. Не устраивает реакция – меняете тему. На желаемую тему собеседник оживляется и начинает говорить более эмоционально. • Существует три способа сменить тему разговора: укрупнение, детализация и аналогия. Мы можем начать говорить о явлении в целом, о любой его части или о любом аналогичном явлении. • В процессе разговора вы даете поводы для следующей встречи, но не предлагаете ее сама. Вы «подставляетесь» под предложение свидания. Можно дать несколько поводов, и, если разговор был построен правильно, мужчина ухватится за любой из них.

Чтобы мужчина подошел первым, нужно сделать так, чтобы для него это было легко и ненапряжно. Вы сами придумываете повод для знакомства, а он им пользуется. Вы демонстрируете свою заинтересованность в нем, и он решается на контакт. • Основные методы привлечения внимания: приближение, долгий или повторяющийся взгляд, подстройка, одобрение интереса, просьба или предложение помощи, наличие интересных предметов, сексуальность и выделение из толпы. Их можно применять как последовательно, так и одновременно.

А что делать, если тема, интересная ему, неинтересна вам? Этого нельзя допускать, ведь если вам самой будет скучно, это очень быстро отразится на вашем лице, и все приемы поддерживающего слушания окажутся существенно менее эффективными. Что делать? Помните принцип альтернативного вопроса? Он должен выбирать из тех вариантов, что нас устраивают. Есть спектр тем, которые вам интересны. Вот среди них мы и выбираем, о чем поговорить. Говоря математическим языком, мы ищем пересечения в области наших интересов. То, что интересно обоим, и есть желаемая тема. Но чтобы ее найти, нужно искать. То есть регулярно менять темы и смотреть за реакцией. Как менять тему? В НЛП все способы смены темы разговора подразделяют на три основные категории: начать говорить о большем, начать говорить о меньшем, сместиться по аналогии. Как это выглядит на практике? Допустим, вы засекли, что его не вдохновляет обсуждение последнего альбома певицы Максим, как вы можете сменить тему? • Укрупнение. От последнего альбома Максим можно укрупнить тему до всего творчества Максим или еще больше – до всей эстрады, еще больше – до искусства в целом. И через пару фраз вы уже достаточно далеко от первоначальной темы. • Детализация. От того же альбома можно сместиться к обсуждению конкретной песни или мелодического перехода, или к голосу, или к вступлению к песне. • Смещение. Если творчество Максим его не вдохновляет, можно начать обсуждать саму певицу и ее фигуру, а можно сместиться на творчество группы «Машина времени» или художника Айвазовского. При должном навыке вы сможете легко и непринужденно сместиться практически на любую тему, особенно если научитесь сочетать эти три приема. Хотите пример? Как прийти от темы «Путин – лучший президент» к теме «Какой торт самый вкусный»? Очень просто! Путин – лучший президент, я вообще предпочитаю все лучшее. И в работе, и на отдыхе. Например, когда мы отдыхали в Испании, я увидела на витрине кондитерской лучший в своей жизни торт! И дальше о тортах. Сменить тему легко! Главное – сделать это вовремя: не давая разговору заглохнуть, не позволяя ему уходить в негатив и избегая зацикливания на одном. Порхаем! Легко! Как бабочка!