Цитаты из книг автора «Анвар Бакиров»

скромность, вежливость и терпение.

Думали, думали и написали: «Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЁРУ – зайцу».

Итак, опираясь на предположение о том, что в основе любого поведения лежит позитивное намерение, можно выделить следующие способы остановки нежелательной игры: • Можно заставить игрока задуматься о собственных намерениях. Это можно сделать, спросив напрямую: «Зачем ты это делаешь?» Можно задать вопрос-предположение: «Правильно ли я поняла, что ты хочешь, чтобы я все время думала о тебе?» Особенно хорошо здесь работают вопросы-альтернативы: «Тебе просто нужно побольше внимания или ты заботишься о моем досуге?» В ту же копилку попадут вопросы из серии «Что для тебя важнее?». • Можно показать ему, что вы прекрасно видите его намерения. И здесь два варианта: или его игра уже сработала, или она просто неэффективна. В обоих случаях продолжать игру не имеет особого смысла. К этой категории, как вы уже догадались, относятся столь любимые мною благодарности и поощрения. • Можно, впрочем, воздействовать не на сознание заигравшегося в попытке достучаться до него словами, а на непосредственный результат его действий. Разгадали намерение – удовлетворите его. Пусть порадуется! Ну, напрашивается человек на комплимент – подарите, жалко, что ли? Или, напротив, дайте ему нечто совсем неожиданное, чтобы осознал, противный, всю неэффективность подобных игр с вами. Здесь можно напрямую указать на нежелательные последствия… Напоследок напомню: все эти способы – это не только отличная возможность изменять поведение партнера по игре. Это еще и лишний повод задуматься о том, в какие игры играете вы сами, эффективны ли они. А то иногда и впрямь бывает легче непосредственно озвучить свое намерение в виде самой обычной просьбы

Как остановить надоевшую игру? Как всегда – просто. И как всегда – начну с посторонней теории. Понятно, что, оставаясь внутри игры, можно разве что ее выиграть. Но не воздействовать на саму игру. Внутри игры мы вынуждены жить по ее правилам. Не всегда удобным. По этой причине можно сказать, что предложенные нами игры – контрастные, например – чрезвычайно помехоустойчивы. Их действие мало зависит от того, осознаете ли вы, что вами играют, или нет. Точно такая же история со многими другими психотехнологиями. Знание того, как на вас воздействуют, отнюдь не отменяет самого воздействия. Осознание игры вкупе с осознанием собственной беспомощности может резко усилить боль… Или удовольствие. Я, например, предпочитаю восхищаться мастерством соперницы. Тем интереснее будет выиграть. Но для этого придется выйти за рамки, навязанные игрой. Как когда-то сказал Альберт Эйнштейн, нельзя решить проблему, оставаясь в рамках той же системы мышления, которая к ней привела. Впрочем, теперь так говорят и нэлперы. И не только нэлперы. Поэтому мы выйдем из игры и будем воздействовать не на игру, а на ее цель – намерение того, кто эту игру с нами затеял. Обращение к намерению – это один из самых сильных способов воздействия на свое или чужое поведение. Оно затрагивает само основание наших действий, оно вне рамок игры. – Дорогая, я пригласил сегодня на ужин нескольких своих сослуживцев. Ты приготовь что-нибудь… – Хорошо, дорогой. Только как приготовить? Чтобы они к нам еще раз пришли или чтобы больше никогда не приходили? Довольно простой (и потому часто используемый) метод – задать вопрос «Зачем?»: «Зачем вы это делаете?», «С какой целью?..», «Чего вы хотите этим добиться?» Сколько раз я видел, как эти простые (казалось бы!) вопросы мгновенно ставили в тупик самых разных людей. А все потому, что люди крайне редко задумываются о своих намерениях. Вы разыгрываете обиду – зачем? Вы на меня кричите – с какой целью? Вы вдруг сменили гнев на милость – чего вы хотите этим добиться? Кстати, давайте сравним то, чего вы хотели добиться, с тем, что вы реально от меня получили. Разница впечатляет, не правда ли?

Пусть привыкнет: просмотр фильмов – в вашем присутствии и с обязательным последующим обсуждением. Пусть ждет: раз в неделю вы делаете ему какой-нибудь приятный сюрприз. И пусть все это происходит помимо его сознания. Незачем формулировать ему все это столь прагматично. И оставаясь неосознанными, все эти ритуалы исподволь перекраивают его линию будущего. Так вы меняете его ожидания. И становитесь их неотъемлемой частью. Вообще-то, считается, что ритуалы превращают нас в роботов. С последующим призывом: долой шаблонность в поведении. Все правильно: если ваши действия автоматичны до предсказуемости, то с вами становится скучно. Но! Если ваши действия абсолютно непредсказуемы, то с вами становится неуютно. Доверие основывается на предсказуемости. Если вы последовательны в своем непостоянстве, то мужик к вам не привяжется. Побоится. Да и не сможет он включить вас в свои планы: слишком непостоянна. Или будет автоматически планировать несколько вариантов. С вами и без. Он останется свободным от вас. Что не соответствует поставленной цели. Ищем баланс. В главе «Жестокие игры» описано достаточно много игр с чувствами другого. В большинстве своем они основаны именно на этой теории. На поиске баланса между созданием шаблонов общения и их разрывом. На формировании ожиданий и их нарушении. На создании иллюзии предсказуемости и демонстрации чудес непоследовательности. Продолжим о ритуалах. Если ваш возлюбленный ориентирован не на будущее, а на прошлое и в каждом событии видит напоминание о чем-то ранее пережитом, то стоит позаботиться о том, чтобы все вокруг напоминало ему о вас. Поэтому… Вы гуляете по его любимым местам, и эти места становятся якорем на воспоминания о вас. Надеюсь, вы еще не забыли, что это такое? Рекомендую один простой маневр: попросите его сводить вас туда, куда он идет, когда ему одиноко. Когда он в следующий раз пойдет туда, он вспомнит о вас. Только позаботьтесь, чтобы эти воспоминания были наполнены самыми приятными переживаниями. Старайтесь почаще бывать у него в гостях. Очень скоро каждый предмет в его доме будет напоминать о вас.

Как привязать к себе любимого? Полагаю, как привязаться самой, вы уже и так знаете: построить как можно больше планов, опирающихся на его наличие. А вот как заставить его сделать то же самое? Это уже интересно. Самый простой и самый долгий способ – как можно больше совместных ритуалов. Вам нужно дать ему опору для планирования своего будущего. Пусть знает: каждые выходные вы посвящаете ему. Очень скоро весь свой отдых он бессознательно будет ассоциировать с вашим присутствием. Пусть учтет на будущее: по приходе домой он должен позвонить вам. Пусть привыкнет

Как рождаются планы? Мы строим наше будущее, исходя из нашего же прошлого. Очевидно? Почти. И почти правильно. Но правильнее было бы сформулировать так: мы строим наше будущее, исходя из наших представлений о нашем прошлом. То есть исходя из своих воспоминаний, а не из того, что реально происходило. В этом, кстати, ключ к некоторым техникам НЛП под общим названием «Изменение личностной истории», когда прошлые события переживаются по-новому. С благоприятным исходом, разумеется. Добавим, что в планировании будущего непосредственную роль играют и наши желания, и то, что нам сообщили о своих планах другие люди… Правда, и все переживания, и информацию, и просто внушения мы заработали опять же в прошлом. Или настоящем. Итак, уточненная формулировка: люди планируют будущее на основании выявленных в прошлом закономерностей. При этом они пользуются имеющейся на данный момент информацией и учитывают свои и чужие пожелания и внушения на будущее. Если на линии времени прошлого есть регулярно повторяющиеся ритуалы («дожившие» до настоящего), то будьте уверены: они почти наверняка окажутся и на линии будущего. «Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…» Если так было раньше, значит, так будет и дальше. Логично? Нет. Но подобная логика работает. Точно так же, как работает логика внушений. Часто абсолютно нелогичных.

Поэтому приходится рвать установившиеся шаблоны, убивать рутину – поступать не так, как ожидается, казаться противоречивой. Вот один из способов, как сохранить собственную внутреннюю целостность при внешней противоречивости: равномерное распределение внимания. Сколько народу со мной общается, на столько частей я дроблю свое внимание. Поровну. Когда вы наедине, любимому достается очень много, но стоит вам выйти в люди, он оказывается одним из многих. Как это выглядит с его точки зрения, можете представить. Вот другой способ: предельная концентрация на текущем деле. Когда я чем-то занята, я занята. Просьба не беспокоить. Вот. И если моим текущим делом оказался ты, другие дела моментально отходят на задний план. Все мое внимание – тебе. До тех пор, пока я не переключусь на новое дело и на заднем плане не окажешься уже ты. В первом способе он будет стремиться оказаться с вами наедине, во втором – будет с нетерпением ждать своей очереди, подстраивать свое расписание под вас, чтобы вы смогли полностью отвлечься от всех своих (очень важных) дел. Способов этих, как вы понимаете, можно придумать (подсмотреть) множество, и тогда ваше поведение будет крайне логично и естественно для вас и весьма противоречиво и непредсказуемо для него.

Как заставить его реагировать? Женская логика – это уникальный по своей эффективности инструмент для привязывания мужчин. Основной принцип создания зависимости от себя: ему хорошо, когда я хорошая, и ему плохо, когда я плохая. «Хорошая» – это когда я оправдываю его ожидания, «плохая» – когда нет. Чтобы быть «плохой», вовсе не обязательно бить его сковородкой, проверять криком его барабанные перепонки или ходить в рваных чулках – вполне достаточно отменить запланированную встречу, например. Вся соль в том, чтобы заставить его реагировать на любую мелочь. Чтобы он радовался всему хорошему, что есть между вами, и боялся любой напряженности в отношениях.

Подумайте, как все это можно вернуть в ваши отношения? Путей к вашей цели, как видите, довольно много. Это и приобретение независимости, и мягкие варианты контрастных игр, и постоянное привнесение новизны в отношения, и стабильный личностный рост, и изобретение новых приятных ритуалов, и воспроизведение старых паттернов в отношениях… Все они прекрасно сочетаются и взаимно дополняют друг друга. Остается только взять и пойти.