Цитаты из книги «Против себя»

Да, я продолжала периодически объедаться до потери сознания и самоуважения.

Расстройство пищевого поведения шло рука об руку с разочарованием в собственной жизни, потому что все пошло не так, как я хотела. Я не могла смириться с этим, и боязнь принятия самого факта отсутствия контроля над событиями вгоняла меня в глубочайшую тоску. Я скатывалась в темное подземелье депрессии, а РПП лишь подгоняло меня суровыми пинками под зад.

Когда мне очень плохо, я пеку пирожки с капустой и смотрю «Друзей».

какой-то момент я просто запретила себе чувствовать,

жалеть себя – контрпродуктивно, нужно просто взять себя в руки и идти напролом.

Мне кажется, что я не заслужила свое тело, сбросив ненавистные килограммы при помощи таблеток. Я никак не могу избавиться от чувства вины, будто я всех обманула, ведь я не «выстрадала» свое похудение

Голоса в моей голове болтали всякую чушь, причем это были абсолютно точно женские голоса. Они перебивали друг друга, иногда переходя на более противные визгливые интонации, с некоторыми долями истеричности, и обсуждали все вокруг. Они невероятно бесили меня. Причем мне почему-то казалось, что я их тоже раздражаю.

Все мои попытки сесть на диету заканчиваются ничем, я весь день держу себя в руках, а вечером наедаюсь. Или всю неделю питаюсь адекватными порциями, а на выходных срываюсь, стирая весь прогресс и возвращаясь к линии старта. Тот период похож на затишье перед грозой: он пропитан нотками легкой истеричности, мне явно неспокойно, а мое нестабильное эмоциональное состояние заставляет меня бросаться из крайности в крайность.

С утра все по новой. Тяжело начинать «новую жизнь» с утра, причем не только психологически. Из-за компульсивных перееданий желудок растягивается, и вдобавок к отсутствующему насыщению меня сопровождает вечный, незатихающий волчий голод. Когда просыпаешься и кажется, что ты настолько голоден, как будто не ел пару суток, меньше всего хочется «собрать волю в кулак» и наконец-то начать жестко ограничивать себя. Именно поэтому любой мой решительный настрой ежедневно разбивался о гнетущее и совершенно невыносимое чувство голода, заставляющее меня бежать на кухню и сметать полхолодильника за раз.

А может, она права? Может, есть жизнь без РПП? Быть может, ответ в том, чтобы перестать об этом думать, и – будь что будет? Возможно счастье в том, чтобы не думать о своем весе?