Однако, проснувшись, я вновь стала думать о вчерашнем видении и сразу же позвонила Маргарет.

…Маргарет приехала очень быстро. Спустя пол часа Маргарет уже была у меня.

Увидев мое убитое состояние, она вздохнула.

– Ну, рассказывай по порядку, как все было? – спросила она.

Мы сели на кухню пить кофе.

– Ну что тут рассказывать… Опять все было, как в прошлый раз в школе. Снова видение хищного лица. Я почувствовала ужасный страх и еле дождалась, когда урок закончится… – сказала я.

– О, Крис, ну ты понимаешь, что это ненормально?! – воскликнула Маргарет. – Может быть, пора уже обратиться к специалисту?

– Ну уж нет! – воскликнула я.

Я и сама понимала, что со мной творится что-то ненормальное.

Однако идти к психиатру, это слишком!

– Крис, я тогда вообще не знаю, что еще тебе посоветовать! – сказала Маргарет. – Выхода только два. Или бросать работу в школе и вообще преподавание или идти к психиатру!

– Наверное, ты права… Мне лучше бросить эту работу…

– Или записаться на прием к психиатру.

– Ну почему же все так?! – воскликнула я.

– Я не знаю, Крис, я не знаю… Все это очень странно…

– Не более странно, чем моя встреча с клоуном и сны… Мне ведь тогда тоже снились сны. Все повторяется, просто принимает еще более изощренные формы. – сказала я.

– Ой, ну ты вспомнила… Клоун, это еще когда было. – сказала Маргарет.

– И все же это было… Значит сейчас мне нужно действовать также. Мне нельзя убегать от проблемы. Мне нужно ее решить, мне нужно посмотреть в глаза своему страху. А значит… значит, я не должна бросать работу. Я не должна бросать школу. Не должна!

– О, Крис… – Маргарет вздохнула. – Ты в этом уверена?

– Да, я уверена. Я останусь. Останусь и справлюсь со своим страхом. – сказала я. – Я справлюсь. У меня все получится.

– Вот это правильные мысли. Нужно верить, что все получится. Не позволяй страху завладеть собой. – сказала Маргарет. – Действительно, рано увольняться из школы. Нужно попробовать решить проблему. Быть может, видения прекратятся, нужно только постараться справиться со своим страхом. Настроиться на позитивный лад.

– Да, я очень надеюсь на это. – сказала я.

Глава 9. Надежда. Победа.

Я с улыбкой вошла в класс.

«Сегодня все будет по-другому». – подумала я.

Я надеялась на то, что урок пройдет спокойно. Я буду чувствовать себя комфортно в классе и не позволю мерзкому страху взять надо мной вверх.

Нет страху, нет видениям. Я сильнее этого всего. Я решила так.

Класс встретил меня приветливо. 5 Б. Я начала урок.

В 5 Б у меня ни разу еще не было видений. Это меня радовало. Как вы помните, видения меня посещали только в 5 А. Я прозвала про себя этот класс «адским».

Сегодня 5 А был у меня вторым уроком. Но я запретила себе думать о видениях.

В этот день я одела лучшее свое платье. Я сделала прическу. Я выглядела сегодня безупречнее. Я надеялась, что это придаст мне уверенности.

Я провела урок в 5 Б и стала ожидать встречи с 5 А.

5 А – тот самый адский класс. Именно в нем я провела первый урок. У меня был страх неизвестности и он повлиял на все происходящее. Я была жутко неуверенна. Всему виной страх и неуверенность. Быть может поэтому именно 5 А и стал единственным классом, где меня мучают видения. С остальными классами такого нет.

И поэтому конечно из за одного класса обидно увольняться из школы.

Если бы я не испытала страх, быть может и не было бы никаких видений?

Но в то же время – как тогда объяснить видение, которое было с той девочкой, которой я была репетитором? Ведь тогда у меня уже не было никакого страха.

Быть может, это знак, что мне нельзя уходить из школы и нужно решать эту проблему, а не убегать от нее?

Так неужели я не сумею справиться с одним-единственным классом?

Конечно же, сумею. Я очень на это надеюсь.

5 А шумно ввалился в кабинет. Мое сердце громко ухнуло.

Я тут же запретила себе позволять страху овладевать мною.

«Ведь это дети, они всего лишь дети». – думала я.

Мы начали разучивать новую песню. Я надеялась, что урок пройдет спокойно. Я очень на это надеялась.

«Интересно, если моя мысль верна и 5А пугает меня только потому, что это первый класс, где я провела урок… То почему тогда дома я вновь увидела видение? Та девочка, которая ко мне приходила… Быть может, это случилось потому что мы были один на один? И быть может, это случилось потому что репетиторство как выход из ситуации для меня закрыто. И мне нужно остаться в школе и решить проблему?»

Класс пел песню. И вскоре неприятные ощущения, страх и волнение ушли из моего сердца. Все было в порядке, ничего страшного не происходило.

Я понемногу успокаивалась.

Однако… это все равно случилось снова.

За пять минут до конца урока я снова увидела страшную картинку.

Дети на своих местах превратились в еще более страшных монстров.

Однако я не стала отводить взгляд. Я смотрела прямо на них, не отрываясь.

«Я вас не боюсь, я вас не боюсь, я вас не боюсь!» – повторяла я про себя.

А внутри у меня все холодело от ужаса.

«Нет, я справлюсь. Я должна справиться. Сейчас или никогда…»

Я вдруг представила, что это мой последний шанс. И если я сейчас им не воспользуюсь, если я сейчас не решу эту проблему и не избавлюсь от страха, то я навсегда останусь рабом этого чувства.

И оно будет преследовать меня всегда, где бы я ни была.

А я не хочу, не хочу этого!

Я хочу жить свободной жизнью. Я хочу освободиться.

И я… освобождаюсь… Прямо сейчас, в этот момент. Я освобождаюсь.

Я почувствовала, что ничего страшного больше не произойдет.

И действительно ничего не произошло.

Точнее, произошло. Передо мной вновь появились звериные морды. Они зашипели и обнажили клыки. Но я их уже не боялась.

Я спокойно улыбнулась и видение тут же исчезло.

И в этот момент я точно знала, что это был последний раз. Я освободилась. Больше видения меня не потревожат.

Я победила.

Но…

Глава 10. Гнев. Репетиторство.

Как научиться управлять своим гневом? Кто-нибудь знает ответ на этот вопрос? У меня бывают моменты, когда меня всю буквально наполняет этот жуткий, невыносимый гнев.

Нет, я конечно умею себя сдерживать на работе. Все-таки я учитель.

Но… гнев, он душит меня изнутри. Он словно ломает мне ребра.

Я так хочу избавиться от этого ужасного чувства. Я так хочу, чтобы внутри меня всегда жила гармония и спокойствие, но у меня ничего не выходит.

Непрошенный гнев возвращается снова и снова.

Я победила, но…

Все время это но.

Я избавилась от страха перед 5 А, но взамен пришла новая проблема.

Меня стал одолевать жуткий гнев.

Это началось не сразу.

Где-то неделю я наслаждалась беспроблемной, спокойной жизнью.

Во всех классах, где я вела уроки, все в кои-то веки было хорошо.

Видений больше не было.

В субботу вечером ко мне на урок должна была вновь прийти Милли.

И я даже ждала этой субботы. Мне не терпелось узнать, будет ли все так же хорошо и с Милли? Окончательно ли исчезли эти видения?

И вот этот день настал.

Милли пришла вечером и мы сели за фортепиано.

Опять у нее все получалось из рук вон плохо. Она постоянно путалась и сбивалась.

И меня начал одолевать… гнев.

В этот момент я испугалась самой себя.

«Крис, успокойся…» – просила я себя, но тщетно.

Я не сдержалась.

– Да что же это такое! – воскликнула я. – Милли, когда уже ты запомнишь, как играть эту мелодию?!

Видимо я слишком сильно повысила голос, поскольку Милли посмотрела на меня с нескрываемым ужасом.

«О… остынь, детка!» – подумала я. – «Что же ты творишь?»

– Милли… давай я покажу тебе еще раз, как нужно играть. – сказала я тише.

Взяв себя в руки, я заиграла мелодию.

Прослушав ее, Милли повторила все в точности, как надо.

Когда урок подошел к концу, я проводила Милли до двери.

Попрощавшись с ней, я закрыла дверь и без сил сползла на пол.

В висках отвратительно стучало.

Я себя просто ненавидела.

Я ошиблась, я не освободилась. Все стало еще хуже.

Глава 10.1. Гнев. Школа.

Они продолжали выводить меня из себя.

Я ненавидела этих глупых, мерзких малолеток.

Совершенно неуправляемые. И тупые. Жутко тупые.

О майн гот!

Зачем же я пошла работать в школу?

С того момента как я победила страх, прошло два месяца.

И вот спустя два месяца во мне проснулся гнев.

Я устала. Я просто устала с ними справляться. Устала терпеливо им объяснять понятные мне вещи.

Они меня раздражали. Они все меня жутко раздражали.

Я ходила на работу в школу как на каторгу.

Но и с Милли было не лучше.

Она тоже с каждым разом раздражала меня все больше.

Не смотря на то, что с каждым разом она играла все лучше и по идее я должна была наоборот быть ею довольна.

Она меня раздражала.

Меня раздражала ее радость, ее удовольствие от игры.

А может, я просто ей завидовала?

Какой ужас, я завидовала маленькой девочке.

Просто кошмар.

Глава 11. Освобождение.

Я старалась избавиться от этого чувства. От гнева. И у меня постепенно это получилось.

Однако не смотря на это, я не выдержала и спустя два месяца отказалась от уроков с Милли.

Конечно, мне это было очень тяжело.

Я не хотела обижать эту девочку.

Ей нравились мои уроки. Ей нравилась я, как ни странно.

Каждый раз она приходила ко мне с радостью, воодушевленная.

И с занятий уходила очень довольная.

К тому же и видений не было, их больше не было.

Однако не смотря на то, что я справилась с гневом, меня продолжали угнетать эти уроки.

***

И потом опять: Я все чаще испытывала гнев.

Я с трудом себя сдерживала.

И наконец я решила с этим покончить. Я отказалась от уроков с Милли.

Я освободилась от этого.

Глава 11.1. Освобождение.

На мне осталась висеть мертвым грузом ненавистная школа.

Но наконец я избавилась и от этого груза.

Я решилась уйти из школы. Я решилась уволиться.

В конце года я сделала это.

Да, я проработала в школе год. Мучительный год и, наконец, я освободилась. Я ушла.

Ушла в никуда. Это единственный выход. Иного решения нет.

Я не в состоянии работать в школе. Я к этому не пригодна.

За год я так и не решила вопрос со своей личной жизнью.

Ни одного знакомства. Тишина и одиночество.

Холод. Грусть. Как это ужасно.

Но главное, что я освободилась.

Я свободна. Я готова к новой жизни.

Глава 12. Обида.

Как часто вы обижаетесь на свою судьбу, на жизнь, на окружающих людей?

Я делаю это постоянно.

Когда в 16 лет я рассталась с первым парнем Майклом, я очень долго была обижена и приходила в себя.

Когда проблема с карликом была решена, я вновь погрузилась в свою обиду.

Я лелеяла и оберегала это чувство.

Мне просто безумно нравилось страдать и жалеть себя такую несчастную.

Это продолжалось больше месяца.

За это время я попутно вспомнила все другие обиды, причиненные мне этой жизнью. Ненавистной жизнью на тот момент.

Я долго пребывала в обиде. Боль разрывала меня на части. Я вспоминала, как поступил Майкл, как ужасно и гадко он поступил и ненависть душила меня…

Ненависть душила меня изнутри.

А потом все закончилось.

В один прекрасный день я освободилась.

Мне стало легко и спокойно. Боль ушла. Ненависть утихла. Обида ушла.

Все прошло.

Глава 13. Ненависть.

Когда не стало родителей, я долго приходила в себя. Сначала это было неверие, потом сильная, рвущая на части боль, а потом к ней прибавилась ненависть.

Ненависть к судьбе, ко всему окружающему миру.

Ненависть к тем, кто остался жив.

«Как…как они могут жить, спокойно ходить по этой земле, радоваться этой жизни, когда мои родители умерли, когда их уже больше нет?!» – думала я.

И злоба, ненависть разрасталась в моем сердце подобно огромному кому.

В моменты временных облегчений я успокаивала себя. Я говорила, что все случилось так, как должно было случиться. Я уговаривала себя смириться с этой горькой, ужасной реальностью.

Но чем больше я себя уговаривала, тем тяжелее мне становилось.

Тем больше я ненавидела все и вся.

Как же это было тяжело. Но я ничего не могла поделать со своими чувствами. Они убивали меня день за днем.

Я стала меньше общаться с людьми. Даже с лучшей подругой мне не хотелось проводить время.

Так продолжалось около двух лет.

Я пыталась бороться со своим чувством. Конечно, пыталась.

Я много читала книг по эзотерике. И постепенно мне становилось легче. Постепенно я возвращалась к жизни.

Постепенно я перестала ненавидеть всех вокруг.

Глава 14. Любовь.

– Его зовут Итэн.

– И какой он?

– Он… мой идеал.

Я рассказала своей подруге Маргарет о своей новой любви – Итэне.

Итэну 24 года. Он старше меня на год.

Мы познакомились на концерте симфонической музыки.

Итэн гениальный музыкант.

Виртуозно играет на скрипке. Он красив. Итэн брюнет, с очаровательной улыбкой и карими глазами.

…Я безумно его любила. Мы познакомились в августе.

Это было какое-то совершенно умопомрачительное чувство. Все прошлое померкло перед ним.

Это была любовь. Именно она. При первой встрече увидев его я почувствовала как мое сердце гулко ухнуло.

Ошибки быть не могло.

Я наконец-то встретила его.

…Спустя три месяца мы стали жить вместе. (после нового года. Еще работает в школе). (в ноябре)

Чувство бесконечного счастья наполняло меня.

Я познакомилась с Итэном после своего совершенно неудачного романа, который длился всего два месяца.

Однако долгожданное счастье обернулось сущим кошмаром.

Итэн много репетировал. Он много выступал.

А я продолжала работать в ненавистной школе.

Я чувствовала себя безумно несчастной.

Но в то же время я была счастлива. Я заботилась об Итэне.

Я заботилась, чтобы он много времени уделял своим репетициям.

Всю работу по дому я взяла на себя.

Быт поглотил меня целиком и полностью.

Я приходила с работы домой и… все шло по привычной схеме.

***

Я давала уроки. Занималась репетиторством. Раз в неделю ко мне приходила Милли. Девочка была невероятно талантлива.

Итэн пропадал на репетициях, поэтому у меня была масса времени, чтобы заниматься с Милли.

Я думала через время перейти только на репетиторство. Однако спустя два месяца я отказалась от занятий с Милли. (декабрь-январь занималась с Милли, исправить время, период).

Ведь я приняла решение освободиться.

Я решила освободиться.

И теперь мне оставалось лишь доработать до конца года в школе.

***

После Нового года в школе мне по-прежнему было ужасно, тяжело, мучительно.

С Итэном мы прожили уже 2 месяца.

В январе после новогодних праздников Милли продолжала посещать мои занятия.

Раз в неделю по воскресеньям.

Итэн меня безумно любил. Я чувствовала это.

Я тоже его любила.

Мы вместе сливались как одно целое. Это было именно то чувство, которое я ждала всю жизнь.

Итэн быстро добивался успеха на музыкальном поприще. Его приглашали на концерты в известные… филармонии.

И тут началось страшное.

Глава 15. Зависть.

Я поняла, что я не люблю Итэна. Ведь как можно завидовать любимому человеку?

А я испытывала адское чувство зависти, когда он возвращался домой поздно ночью с концертом, жутко счастливый, довольный, с охапками цветов.

Наш дом стал похож на цветочную оранжерею.

И я поняла, что мне безумно больно осознавать, что рядом со мной успешный человек, который занимается любимым делом.

А я в это время теряю лучшие годы на ненавистной работе, занимаюсь тем, что мне абсолютно не нравится.

Почему, почему у меня не хватило смелости добиться успеха также как Итэн?

Что повлияло на меня?

Страх? Я боялась, что не справлюсь. Я боялась упасть и разбиться. И поэтому я полетела низко. Слишком низко.

Работа в школе учителем музыки – разве об этом я мечтала? Конечно нет. Я мечтала быть на месте Итэна.

Но вместо этого я влачу жалкое существование.

Почему же у меня не хватило смелости добиться своего?

Почему я выбрала спокойную, размеренную жизнь без взлетов и падений?

Неужели я хуже играю, неужели я менее талантлива?

Неужели я…

Ты ничтожесто, Кристина. Ты ужасный человек.

Если бы Итэн не добился успеха, если бы он был такой же серой, унылой массой, как и ты, тебе было бы легче? Тебе было бы спокойнее, не так ли?

Да, да конечно!

И тут-то я поняла, что я не люблю Итэна.

А еще я поняла, куда мне двигаться дальше.

В марте я отказалась от занятий с Милли.

Я рассказывала Итэну о своей проблеме. Но он только смеялся надо мной. Он не воспринимал мои страхи всерьез. Он считал, что у меня слишком яркое воображение и я все выдумываю.

Поэтому свою проблему я стала обсуждать только с Маргарет.

Милли приходила ко мне на занятия, когда Итэн пропадал на репетициях.

До тех пор пока в марте я не отказалась от занятий с Милли…

У Итэна по-прежнему все было отлично.

А мне с каждым днем становилось все хуже.

Я ходила на работу через силу.

Мне нужно было дотянуть до конца года. Во что бы то ни стало.

Еще три месяца еще всего лишь три месяца.

Ох, как же я завидую Итэну.

Нет, я конечно радовалась его успехам. Но маленький, противный червь зависти все равно сидел во мне.

Я стала часто думать о том, как несправедливо устроен мир.

Я ведь тоже талантлива. Я отлично играю.

Но почему же тогда все так? Почему?

Почему жизнь не предоставила мне шанса добиться успеха?

То, что я сама сделала выбор. Выбрала легкую жизнь, я уже забыла.

Я вдруг начала думать, что передо мной встали непреодолимые препятствия, и поэтому я не сумела добиться успеха.

Мне пришлось пойти работать в школу, в противном случае моя жизнь превратилась бы в ад!

Злые люди, обстоятельства, судьба помешали мне исполнить мою мечту.

Я думала так, совершенно забыв о том, что я даже не попыталась побороться с обстоятельствами.

Это я виновата в том. Что моя жизнь не сложилась. Я и только я.

Ох, как же я завидую Итэну.

***

– Итэн, нам нужно расстаться. – сказала я ему перед выступлением.

Итэн вздернул бровь вверх.

– О чем ты, Крис? – спросил он.

– Я хочу расстаться. – сказала я.

– Давай потом поговорим.

Мы стояли за кулисами и я заботливо поправляла его фрак.

Итэн сжимал в руках свою скрипку.

Лицо его стало смертельно бледным.

Ох, как же он хорош. Как он хорош. Даже сейчас.

Что же я делаю? Что я творю?

Но механизм был уже запушен. Я не могла остановиться.

– Нет, Итэн, я хочу чтобы ты знал, я тебя не люблю. И играешь ты отвратительно. – сказала я.

Итэн ничего не ответил. Резко отвернувшись, он направился к сцене.

Он ничем не выдал своего состояния.

Спустя пару секунд за кулисами раздался прекрасный звук скрипки.

Но я слишком хорошо его знала.

Он играл отлично, но не так хорошо как всегда.

Я сумела вывести его из равновесия. Я сумела. Я добилась своего. Я знала, на что нажать.

Я слишком хорошо его знала.

Я упала на стул и закрыла руками лицо.

«Какая ты сволочь, Крис, какая же ты сволочь…»

Из глаз потекли слезы.

…Оглушительные аплодисменты привели меня в чувство. Публика осталась довольна его выступлением, не смотря ни на что.

Я поднялась со стула. Мое сердце отвратительно затряслось.

Я представила вдруг, как он зайдет сейчас и его скрипка превратится в пистолет. И он меня застрелит. Он убьет меня за то, что я сделала.

Он убьет меня. Так мне и надо.

Итэн появился из-за кулис.

Он устало положил скрипку у стены и пристально на меня посмотрел.

Наступило томительное молчание.

– Ну, скажи же… Скажи, что я тварь. – сказала я.

Итэн молчал.

Я усмехнулась.

– Решил остаться хорошим, белым и пушистым?

– Я тебя понимаю. – сказал Итэн.

– Вот как? – я вскинула бровь. – Ты лжешь. Ты не можешь меня понять. Ты смеялся надо мной. Ты смеялся над моей проблемой.

– Прости. Я не должен был…