Давайте рассмотрим человека с точки зрения системы. Все, что нас окружает – природа, здания, люди и отношения между ними, – это высокоинтеллектуальная живая Система. Я очень люблю это слово, хотя некоторые предпочитают «вселенная» или «мироздание». Называть можно как угодно, главное – понять суть. Человек – ее часть, часть мира, материального, духовного и ментального, часть природы, и наше тело и психика работает по ее законам: энергетики, физики, химии и биохимии. Поэтому нет смысла рассматривать его в вакууме. Так что, чтобы понять себя, необходимо узнать законы, по которым живет этот мир. Но законы физики мы учим в школе, а я расскажу про законы нашего внутреннего Я.
Смотрите, система запрограммирована на эволюцию, и она будет создавать такие условия, чтобы вы двигались вперед. У нее нет намерения причинить вам вред или лишить ресурса – у нее есть намерение любыми путями вывести вас на развитие, на уровень максимального проявления потенциала. И чаще всего система дает возможность сделать это конструктивно. Но, к сожалению, часто мы не хотим никуда двигаться из состояния радости, потому что комфорт нас расслабляет. Мозг добивается комфорта и не хочет из него выходить. И тогда начинается деградация. Это не значит, что дискомфорт является нормой. Это значит, что ум в состоянии комфорта часто перестает инициировать развитие. Поэтому делать это должно сознание. Это проекция психики, внутреннего Я, это не проекция ума. Это проекция вашего внутреннего высшего Я. Именно оно регулирует наше поведение – поэтому с ним и с бессознательным и работают все глубокие духовные практики. Мы думаем, что именно ум является командиром, но по факту он лишь исполнитель и сильно ограничен жизненным опытом, песчинкой информации из общего объема, существующего в системе. Полагание на опыт создает критические ограничения в нашем восприятии. В то время как истинный полководец – наше сознание, оперирующее всей доступной информацией и формирующей программы в нашей психике, из которых и создается восприятие.
Чтобы вывести вас из комфорта, который не ведет к развитию, психика цепляет вас за дискомфорт – по какой-то причине вы провалитесь в безоговорочное, гарантированное чувствование боли. Боли, которую вы не сможете избежать. Боли, когда вы станете родителем особого ребенка, когда вас кинут на деньги, подставят друзья, бросит любимый человек. Ситуаций может быть много – ваш выбор, что с этим делать. А сделать что-то придется обязательно. Опасность лишь в том, что если раньше выбор был добровольный, то теперь на вас давят: сейчас или никогда. И нужно идти ва-банк.
Чтобы в очередной раз не ошибиться, человеку нужно понять,
Как работает система, ведь тогда он поймет, как работает он сам.
Я люблю приводить пример про солнце. Солнцу совершенно все равно, что вы про него думаете. Оно будет восходить и заходить в определенное время. Вы можете соглашаться с этим или нет, злиться, что темнеет слишком рано, но от этого ничего не изменится. Потому что движение солнца и его характеристики – это система, и можно только взаимодействовать с ней. Например, выбрать время и пойти позагорать, нанести крем, чтобы защитить кожу, или повесить блэкаут шторы, чтобы не проснуться тогда, когда вам не надо. Система работает сама по себе, и вы, зная ее правила, можете выбирать, как действовать, чтобы вам было максимально хорошо и комфортно.
Но когда человек не в курсе этих алгоритмов, процессы идут сами по себе, а человек постоянно оказывается в позиции жертвы и претензий. Например, может сгореть, если надолго останется на солнцепеке в самые горячие часы.
Особенно смешно смотреть, как человек сопротивляется системе и пытается ей противодействовать. Это выглядит так же забавно, как когда комарик несется на лавину, думая, что сможет ее остановить, как серфер, который нахрапом берет волну и рискует жизнью, вместо того чтобы подстроиться, встать на серф и наслаждаться процессом. Системе невозможно противостоять, она все равно действует. Вопрос лишь в том, хватит у вас знания и мудрости применить это себе на пользу, удовольствие и счастье или вы используете ее для разрушения себя?
Система не проявит к вам жалости и не изменится —
Незнание закона не освобождает от ответственности. А вот знание дарует возможность регулирования.
Когда вы знаете КАК, вас не обманешь. Вами невозможно манипулировать и управлять. Вы становитесь свободны. Даже если в жизни проигрывается самый худший сценарий, а вы знаете, как с ним работать, вам становится гораздо легче, а иногда и совсем легко. Более того, пока все страдают, вы забираете свои алмазы там, куда никто и не посмотрит.
Поэтому чем больше у вас знаний о себе, тем лучше. Астрология, нумерология, дизайн человека – все это может упростить отношения с собой и окружающими, а также подметить в себе нюансы, которые раньше оставались в тени. Но!!! Если вы станете полагаться на них, а и того хуже на специалиста и его личную интерпретацию, перекладывая ответственность самопознания на постороннего, то, кроме пользы, все эти инструменты принесут и сильные ограничения. Если вы не знаете себя, не слышите сигналы тела и не перепроверяете свою реальность, то вам придется кому-то слепо верить. А слепая вера в кого-то еще никого не приводила к лучшим результатам.
Согласитесь, если у человека нет знаний, ему приходится идти к профессионалу, например к психологу или психотерапевту. Конечно же, я тоже обращалась к ним за помощью. Кажется, сейчас они вложат в вашу жизнь свой многолетний опыт и выведут на верную дорогу. Кажется, что иногда так и бывает. Но по факту – вызывает зависимость и желание переложить ответственность. Рано или поздно. В той или иной степени. Почему? Потому что, если у человека недостаточно образования, сил, опыта и ресурса, он будет попадать в зависимость от специалиста. И эта зависимость рискует привести к тому, что вы будете приходить к нему не для того, чтобы нарастить внутренние опоры, а за очередной дозой обезболивающего от жизни.
Когда человек берет от специалиста знания не для того, чтобы потом применить их к себе, а доверяет специалисту весь результат целиком, слишком велика вероятность, что возникнут поломки и искажения, которые являются частью выбранного специалиста. Именно так рождаются клиенты, которые 20 лет распутывают одну и ту же проблему.
Поэтому так важно идти к исцелению через самого себя. И именно поэтому я хочу, чтобы перед тем, как вы сформируете четкое намерение изменить свою жизнь, вы поняли, кто вы и свою роль в этом мире. Разобравшись в этом, вам будет гораздо проще наметить цели и двигаться в нужном направлении.
Любая работа с психикой начинается со знакомства с собой.
Я надеюсь, что вы уже предвкушаете это знакомство, потому что нет ничего более интересного, чем изучать себя как часть системы.
Казалось бы, себя вы знаете лучше, чем кого бы то ни было. Понимаете, чего от себя ждать и как вы реагируете на те или иные ситуации. Но знаете, что удивительно? Этот человек в зеркале может иметь мало общего с настоящей версией вас. За долгие годы вы обросли огромным количеством предубеждений, защитных механизмов, привычек и комплексов. Возможно, что вы проявляетесь в мире тем или иным образом, чтобы оправдать ожидания родителей, не разочаровать партнера или воспитать счастливых детей. Но все эти поступки могут не иметь ЛИЧНО к вам никакого отношения. И тогда вы проживаете не свою жизнь, а сценки, собранные из кусочков чужих установок.
Так быть не должно. Поэтому вы и читаете эту книгу. Я покажу вам все грани, всю глубину, всю красоту свободы человека, когда он понимает, чувствует, проживает свою жизнь и имеет доступ ко всем возможностям без ограничений. Его счастье становится естеством, а не результатом тяжелой работы. Я знаю, как слой за слоем снять с себя все лишнее и оказаться, впервые за долгое время, наедине с собой.
О! Вы не представляете, какое пленительное это чувство!
Я не устаю повторять, что основа и суть мироздания – в непрерывном развитии человека. Но чтобы это развитие было успешным, человек должен быть заточен на себя: на свои интересы, ощущения и потребности.
Если человек не занимается собой, он начинает заниматься другими.
Искать вину в других, надежду, решение, ответственность или любовь. И гарантированно приходит к разочарованию, потому что он не бывает источником всех этих чувств. Он ищет источник в другом, становится от него зависимым и живет в бесконечном страхе не найти его или потерять обретенное.
Если вы постоянно будете размышлять о том, что вам нравится, чего бы хотелось вам, как достичь поставленных вами целей, ваша жизнь станет гораздо счастливее, интереснее и масштабнее. И это не имеет никакого отношения к эгоизму и безразличию. Важная деталь: вы должны смотреть вглубь себя не для того, чтобы чаще потакать сиюминутным импульсам и желаниям, а чтобы понимать работу внутренних процессов и причины своих поступков и убеждений. Чтобы далее профессионально менять деструктивные программы и их проявления в вашей жизни и жизнях людей, с которыми вы соприкасаетесь. И в этом, по моему личному мнению, главная ответственность каждого человека перед миром.
Пока вы этого не знаете, вы болтаетесь в пространстве, и любые внешние изменения могут унести вас куда угодно. Например, из религиозных учений мы знаем, что прелюбодеяние – это грех. Но грех – это просто религиозное слово, за которым стоит страх и только. Если бы человек точно понимал, в чем опасность для него самого, он бы туда не шел. А не идти из страха – утопично, потому что это рождает в вас не свободу воли и принятие всей ответственности, связанной с ней, а ограничение себя, притом часто временное.
Постоянный взгляд вглубь себя – не эгоизм.
Наоборот, деланая скромность, когда человек думает о себе в последнюю очередь и говорит, что ему ничего не надо, противоречит сути человеческой природы, блокируя развитие. А если каждый не будет проявляться и развиваться, пряча свои способности, таланты, что произойдет? Это как если бы в мире не зажглась больше ни одна лампочка и наступила бы кромешная вечная темнота.
Человек, заточенный на себя, на свое проявление, на свое здравие, очевидно, полезнее для мира и окружающей среды, чем человек не проявленный и не здоровый. Очевидно?
Но тогда что же такое нездоровый эгоизм, о котором так часто говорят, и где грань между ним и здоровой любовью к себе?
На самом деле все просто.
Здоровый эгоист – это тот, кому не все равно! Да, на себя, свои желания, чувства, эмоции и цели. Но он действует из любви и с уважением относится к желаниям и потребностям других. Он будет действовать в своих интересах, исходя из уважения к себе, любви к себе и принятия себя. И он будет точно так же относиться к другим людям, потому что это закон:
Человек может проявлять в мир только то, что у него внутри.
Есть боль, проявляет боль. Есть злость, проявляет злость. Есть любовь, проявляет любовь. У него есть на это ресурс. Например, вы хотите начать утро субботы с пробежки, а дома все спят. Вы тихо соберетесь, чтобы никого не будить, и отправитесь в соседний парк.
А нездоровый эгоист в этой ситуации проснется, перебудит всех домашних, попросит супруга сварить кофе, и ему будет совершенно все равно, что он испортил утро своим близким. Это происходит потому, что у него не осталось уже больше ресурса никому ничего давать. Он из последних сил пытается проявлять внимание только к себе, поэтому ему наплевать на других. Это его система самосохранения. И ни о какой Любви тут речи нет. Тут боль.
На самом деле то, что мы привыкли считать эгоизмом, – это не тотальная любовь к себе, а как раз таки полное ее отсутствие. Человек всячески требует к себе внимания и любви, обижается и перетягивает одеяло на себя, потому что внутри него пустота, и ему необходимо ее чем-то или кем-то заткнуть.
На самом деле описание различий здорового нездорового эгоизма можно свести в одну фразу: здоровому эгоисту не наплевать на себя и на других. А нездоровому в глубине души абсолютно фиолетово и на себя, и на других.
Но есть и третий вариант поведения. Почему-то в обществе он считается самым правильным, хотя я совершенно с этим не согласна. Он заключается в том, что, если вы хотите пойти на пробежку, но ваш партнер очень хочет, чтобы вы остались и понежились с ним в кровати, вы должны остаться. Кому-то это покажется милым: так здорово, когда в тебе нуждаются, а ты готов пожертвовать своими интересами ради желаний любимого человека. Но здесь кроется большая ловушка.
Да, можно уступить один раз, если это не системное проявление и если у вас тепло внутри от этого поступка. Не должно быть никакого насилия. Но если вы уступаете против желания, то потом обязательно случится второй раз. А за ним третий. И однажды окажется, что вы не просто делаете приятное любимому, а уже должны делать то, чего от вас хотят другие, иначе ваши действия вызовут у них обиду/разочарования/претензии и другие негативные чувства. Раз за разом договариваясь с собой, вы постепенно вгоняете себя в состояние жертвы. Вы же жертвуете своими желаниями? Но самое страшное, когда человек наслаждается тем, что в нем так нуждаются, и поэтому остается. Это проекция отражения страшной внутренней неуверенности в себе. Может ли другой человек исцелить таким образом вашу боль? Нет. Почему – объясню позже.
В нашем обществе эта жертвенность часто выдается за любовь, и многие находят в ней очень много «вкусного». «Он же во мне нуждается. Он меня позвал. Я ему нужна». Или «я такой важный сотрудник, лучше меня никто не сделает», ну вы поняли, да? Знакомо?
Но послушайте, разве эти слова звучат из любви? Нет, если развернуть эти «проявления любви» как конфету, то окажется, что они наполнены ограничивающими убеждениями и болью.
– «Я полежу, чтобы доказать себе, что я ему нужна».
– «Останусь, чтобы у меня не было, как у мамы».
– «Да, я приласкаю его, чтобы он не пошел налево».
– «Я соглашусь, чтобы сейчас меня заметили и оценили мой патриотизм».
И дальше по списку патологий.
На самом деле эти действия идут из страха. И включаются они бессознательно.
Вы можете привести здесь любой пример из вашей жизни: отношения с руководством, с партнером по бизнесу, с родителями, с детьми, с любимыми – везде, где вы уступаете, и любую скрытую выгоду, почему вы это делаете. Важен не конкретный пример, а его проявление как часть системы, в которой вы живете.
Позиция жертвы – это одна сторона. Но всем известно, что человек никогда не остается в одной роли треугольника Карпмана. И тогда из обиженного он однажды превратится в агрессора, который будет винить своего партнера в том, что из-за чужих желаний он был вынужден отказаться от увлечений, работы или переезда. Это как классическое «я положила на тебя всю жизнь, а ты!». И дальше выставление счетов: партнеру, детям, родителям, начальнику.
О проекте
О подписке
Другие проекты