Цитаты из книг автора «Анна Бабич»

Можно ли избавиться от проекций в сторону других людей? Едва ли. Но осознавать свои проекции стоит научиться. Чтобы строить отношения с реальными людьми, а не с образами в своей голове. Как это сделать? Вот пара рекомендаций. Когда кто-то начнет вас критиковать, нападать на вас или манипулировать вами, произнесите про себя: «То, что ты видишь во мне, — это твое, а не мое». Когда вы сами начнете характеризовать человека, напомните себе: то, что я вижу в тебе, — это мое, а не твое.

Все, на кого мы реагируем (злимся или восхищаемся), помогают нам лучше узнать себя. Если чье-то поведение кажется мне наглым и вызывающим, то нужно осознать, что это мое восприятие, моя проекция. И спросить себя: чем он меня зацепил? Каким ценностям бросил вызов? Я ожидаю, что он должен себя вести так же, как веду себя я. А с чего это я взяла, что люди должны соответствовать моим ожиданиям?

Практика Начните осознанно наблюдать за собой и проявлять те качества, которые хотели бы видеть в окружающих. Как? Например, я хочу, чтобы муж относился ко мне с большим уважением. Я направляю свое внимание на то, чтобы самой начать относиться к нему с большим уважением. Я не говорю ему, что делать, а что нет. Не критикую то, как он проводит свое свободное время, не использую сарказм и уничижительные интонации в разговоре. Я признаю его сильные стороны, благодарю и ценю.

Известный психолог Джеймс Холлис называет это «жизнью в поисках доброго волшебника» и считает одной из основных причин невзросления: я продолжаю ждать от тебя, что ты будешь хорошо относиться ко мне. Тогда как взрослая жизнь ставит перед нами противоположную задачу: в ней все начинается с меня, и это один из главных переворотов, который человеку нужно совершить в своем мировосприятии. Для его перестройки придется проделать большую внутреннюю работу: чтобы получить то, что мне нужно от мира, от других людей (уважение, внимание, любовь, понимание, заботу), необходимо в первую очередь самому отдавать им это. Законы общения просты. Хочешь, чтобы тебя уважали, — уважай. Хочешь, чтобы о тебе заботились, — заботься. Хочешь, чтобы тебя понимали, — понимай. Хочешь, чтобы тебя любили, — люби.

Мы с раннего детства привыкли к тому, что «мама должна быть ко мне добра». И принимали это как данность, не особо заморачиваясь тем, чтобы отдавать что-то взамен. Потом человек вырастает (не психологически, а по цифрам в паспорте) и продолжает ожидать от другого человека: давай ты будешь обо мне заботиться, меня уважать, меня любить. Ведь я к этому привык.

Практика Отрабатывайте алгоритм «Есть вопрос? Задай!». Ловите себя на фантазиях, предположениях, домыслах. Задавайте близким прямые вопросы, проясняя для себя, что на самом деле у них в голове, что они чувствуют. Это удивительно интересное исследование. Надеюсь, оно вам понравится.

Вот алгоритм работы с этой точкой опоры. 1. Прекращайте додумывать за других! 2. Как только вы испытали негативное чувство (растерянность, смятение, обиду), у вас автоматически запускается процесс додумывания. В этот момент нужно сказать себе: «Стоп. Я — это я, а другой человек — это другой человек. Я не знаю, что у него в голове». 3. Спросите, хотите ли вы узнать, что у него в голове? Что-то для себя прояснить? 4. Если намерены развивать отношения и есть на это силы, можно и прояснить. Это всегда продвигает коммуникацию. Как в плюс, так и в минус. А не хотите — на нет и суда нет, но только не додумывайте. 5. Задавайте прямые вопросы. Например: «Что между нами происходит? Тебя напрягло, что я попросила заехать в аптеку?» Это волшебные вопросы. Они помогают сделать мутное ясным, развивают отношения. Позволяют сбросить груз обид и претензий. После таких честных диалогов люди становятся ближе.

Это прямая и простая коммуникация, полезная для отношений. Есть вопрос? Задай!

Но разве это вообще нормально — сказать человеку просто «нет» без объяснений? Это ж некультурно! А вот здесь отталкивайтесь от отношений: если отношения для вас не ценны и вы не хотите тратить силы на объяснения, то можете просто сказать «нет». Почему нет? Нет — и все. Если же отношения для вас важны, то не оправдывайтесь, а объясните свое решение спокойно и с достоинством.

Стратегическая задача — повысить самооценку и сформировать собственное мнение о себе. А тактическая — осознать, что «нет» означает только то, что «да» противоречит моим желаниям и возможностям. Это забота о себе, а не попытка обидеть другого. Волшебное слово «нет».