Цитаты из книг автора «Анна Бабич»

Это прямая и простая коммуникация, полезная для отношений. Есть вопрос? Задай!

Но разве это вообще нормально — сказать человеку просто «нет» без объяснений? Это ж некультурно! А вот здесь отталкивайтесь от отношений: если отношения для вас не ценны и вы не хотите тратить силы на объяснения, то можете просто сказать «нет». Почему нет? Нет — и все. Если же отношения для вас важны, то не оправдывайтесь, а объясните свое решение спокойно и с достоинством.

Стратегическая задача — повысить самооценку и сформировать собственное мнение о себе. А тактическая — осознать, что «нет» означает только то, что «да» противоречит моим желаниям и возможностям. Это забота о себе, а не попытка обидеть другого. Волшебное слово «нет».

Еще одна причина, по которой люди соглашаются, когда хотят отказаться, — чтобы не чувствовать себя плохими. Механизм тут такой: я отказал — значит, я нанес ущерб другому человеку. Значит, я виноват. Значит, я плохой человек.

И тем, кто готов помогать, и тем, кто ждет помощи, важно помнить о точке опоры: помощь и забота — дело добровольное. У нее есть три главные составляющие. 1. Просьба о помощи должна быть озвучена. И не в целом, а конкретно: что именно нужно сделать. Это будет вклад просящего в решение его проблемы. Его ответственность как взрослого человека. Часто люди прикрываются ложной скромностью (а на самом деле нежеланием самостоятельно решать свои жизненные задачи) и ожидают от близкого, что тот сам догадается, что нужно помочь. Нет, не догадается. Если о помощи не просили, то ее не нужно оказывать. Это будет спасательством. 2. У того, к кому обращаются, должны быть ресурсы на поддержку. Наш пример — отец, который ставит перед дочерью задачу отправить его в санаторий, когда у той нет денег на удовлетворение этой просьбы. Такое бывает, и это нормально. Когда из чувства долга нам приходится отбирать последнее у себя, помощь получается с привкусом злости и обиды. 3. У того, кого просят, должно быть желание помочь. Этот пункт вообще постоянно игнорируется. Потому что в нашем менталитете заложено: ну мало ли чего ты хочешь, а чего не хочешь. Надо — и все. Правильная и здоровая помощь — это акт доброй воли. Так что даже если у вас есть ресурсы помогать, а вы не хотите, то можете сказать «нет». Про этот пункт мы еще отдельно поговорим в одной из следующих глав.

Вот основные рекомендации, которые помогут защитить свои границы. Дайте себе право на личные границы! В нашей истории долго царила идеология «у тебя нет ничего своего, все общее; я — последняя буква в алфавите». Пришло время отказаться от нее. Начать жить навстречу себе. Осознайте свои границы: как с вами можно и как нельзя (не в теории, а на примере конкретных ситуаций). Следите за своими эмоциональными реакциями — и вы быстро поймете, где границы нарушены. Не ждите от другого, что он без вашей помощи узнает, как с вами можно, а как нет. Я вынесла это отдельным пунктом, потому что нам постоянно кажется, что об этом легко догадаться. Говорите не намеками, взглядами и раздутыми ноздрями, а словами: вот так можно, вот так нельзя. Если человек не слышит, не понимает и продолжает проламывать границы — перестаньте ждать, когда он одумается. Защитить их — ваша задача. Возможно, потребуется сменить замки — в прямом и переносном смысле слова.

Это мощная и жизнеутверждающая точка опоры. Сколько возможностей мы упустили? Сколькими вещами не обладаем? Почему у соседа газон всегда зеленее? Наше внимание быстро улетает туда, где у нас чего-то нет. Стройной фигуры, новой машины, любящего мужа, успешной карьеры. И, оплакивая то, чего нет, мы пропускаем то, что есть.

Практикуйте технику рефрейминга. Она учит менять угол зрения на проблему. Задавайте себе вопросы: «Чему учит меня этот опыт? Что я могу из него извлечь? Если бы мой товарищ был в такой ситуации, что бы я ему посоветовал?»

Настроение зависит от стиля мышления. Стиль мышления пессимиста такой: все как обычно, это будет продолжаться до бесконечности, дальше будет только хуже. Такой человек выбирает страдать. Стиль мышления оптимиста: ну да, со мной произошла неприятность, сейчас мне плохо. Но жизнь продолжается, и в ней еще будет много хорошего. Стиль мышления зависит от вашего видения своего места в мире и от того, считаете ли вы себя значимым и достойным или бесполезным и безнадежным. Чтобы научиться выбирать счастье, нужно работать с самооценкой. Все дороги в счастливую жизнь ведут через адекватную и устойчивую самооценку.

Силы уходят, ситуация не меняется. Знаете, что нужно сделать? Оставить родителей в покое. И повзрослеть наконец. Формула взрослого человека такова: «Спасибо за то, что дали. А то, чего не дали, я возьму сама. Не хвалили, не поддерживали, не помогли сформировать крепкую самооценку? Что ж, дело за мной. Теперь это моя задача».