Цитаты из книг автора «Анна Бабич»

Как отделиться от мамы? Инструмент здесь все тот же. Помните: «Я пришла в этот мир не для того, чтобы оправдывать твои ожидания. Как и ты пришел в этот мир не для того, чтобы оправдывать мои». Совсем не обязательно это говорить маме в лицо. Во-первых, мы бережем своих близких. Во-вторых, мама, скорее всего, этого не поймет. Достаточно навести порядок внутри себя и дать себе право на собственную жизнь.

Но большинство людей, уберегая маму от волнений, идут против себя. Забывая о точке опоры, которая звучит так: мама, я живу свою жизнь, а не твою. Опыт родителей — это просто опыт родителей, который можно принимать, но не пытаться его повторить. У вас другой сценарий жизни. Как перестать бояться расстроить маму? Каждой клеткой тела осознать и прочувствовать, что жизнь, которую вы живете, только ваша и ничья больше. «Мама, спасибо, что переживаешь за меня. Но твой опыт — это твой опыт. А я пойду своим путем». А если мама будет ругаться? Будет. Примите это заранее как факт. Будет и ругаться, и злиться, и угрожать («Сейчас как умру!»). Нужно учиться распознавать этот крючок и учиться соскакивать с него. Скорее всего, мама сама недостаточно сепарировалась от вас и полагает, что ваша жизнь на самом деле принадлежит ей и вами можно управлять. Нельзя.

И этот момент был еще одним кирпичиком в сепарации от родителей, которую должен пройти каждый человек. Почему мама расстраивается? Потому что вы ведете себя не так, как она бы хотела, как она считает правильным. Почему правильным? Потому что это ее картина мира. Потому что она сама так поступала.

Можно ли избавиться от проекций в сторону других людей? Едва ли. Но осознавать свои проекции стоит научиться. Чтобы строить отношения с реальными людьми, а не с образами в своей голове. Как это сделать? Вот пара рекомендаций. Когда кто-то начнет вас критиковать, нападать на вас или манипулировать вами, произнесите про себя: «То, что ты видишь во мне, — это твое, а не мое». Когда вы сами начнете характеризовать человека, напомните себе: то, что я вижу в тебе, — это мое, а не твое.

Все, на кого мы реагируем (злимся или восхищаемся), помогают нам лучше узнать себя. Если чье-то поведение кажется мне наглым и вызывающим, то нужно осознать, что это мое восприятие, моя проекция. И спросить себя: чем он меня зацепил? Каким ценностям бросил вызов? Я ожидаю, что он должен себя вести так же, как веду себя я. А с чего это я взяла, что люди должны соответствовать моим ожиданиям?

Практика Начните осознанно наблюдать за собой и проявлять те качества, которые хотели бы видеть в окружающих. Как? Например, я хочу, чтобы муж относился ко мне с большим уважением. Я направляю свое внимание на то, чтобы самой начать относиться к нему с большим уважением. Я не говорю ему, что делать, а что нет. Не критикую то, как он проводит свое свободное время, не использую сарказм и уничижительные интонации в разговоре. Я признаю его сильные стороны, благодарю и ценю.

Известный психолог Джеймс Холлис называет это «жизнью в поисках доброго волшебника» и считает одной из основных причин невзросления: я продолжаю ждать от тебя, что ты будешь хорошо относиться ко мне. Тогда как взрослая жизнь ставит перед нами противоположную задачу: в ней все начинается с меня, и это один из главных переворотов, который человеку нужно совершить в своем мировосприятии. Для его перестройки придется проделать большую внутреннюю работу: чтобы получить то, что мне нужно от мира, от других людей (уважение, внимание, любовь, понимание, заботу), необходимо в первую очередь самому отдавать им это. Законы общения просты. Хочешь, чтобы тебя уважали, — уважай. Хочешь, чтобы о тебе заботились, — заботься. Хочешь, чтобы тебя понимали, — понимай. Хочешь, чтобы тебя любили, — люби.

Мы с раннего детства привыкли к тому, что «мама должна быть ко мне добра». И принимали это как данность, не особо заморачиваясь тем, чтобы отдавать что-то взамен. Потом человек вырастает (не психологически, а по цифрам в паспорте) и продолжает ожидать от другого человека: давай ты будешь обо мне заботиться, меня уважать, меня любить. Ведь я к этому привык.

Практика Отрабатывайте алгоритм «Есть вопрос? Задай!». Ловите себя на фантазиях, предположениях, домыслах. Задавайте близким прямые вопросы, проясняя для себя, что на самом деле у них в голове, что они чувствуют. Это удивительно интересное исследование. Надеюсь, оно вам понравится.

Вот алгоритм работы с этой точкой опоры. 1. Прекращайте додумывать за других! 2. Как только вы испытали негативное чувство (растерянность, смятение, обиду), у вас автоматически запускается процесс додумывания. В этот момент нужно сказать себе: «Стоп. Я — это я, а другой человек — это другой человек. Я не знаю, что у него в голове». 3. Спросите, хотите ли вы узнать, что у него в голове? Что-то для себя прояснить? 4. Если намерены развивать отношения и есть на это силы, можно и прояснить. Это всегда продвигает коммуникацию. Как в плюс, так и в минус. А не хотите — на нет и суда нет, но только не додумывайте. 5. Задавайте прямые вопросы. Например: «Что между нами происходит? Тебя напрягло, что я попросила заехать в аптеку?» Это волшебные вопросы. Они помогают сделать мутное ясным, развивают отношения. Позволяют сбросить груз обид и претензий. После таких честных диалогов люди становятся ближе.