Цитаты из книг автора «Анна Азарнова»

содержать вас с Ирой, наша помощь будет только эпизодической и небольшой. Третий шаг – просьба: – Я прошу тебя только об одном. Пожалуйста, прежде чем что-то решать, взвесь все последствия, не принимай скоропалительных решений. Подумай как следует сам.

Представим себе, что мать не собирается давить на собственного сына, хотя сама против. Она не запрещает, не требует и не приказывает – она просит сына и просит не о том, чтобы он «не женился», а совсем о другом. Итак, первый шаг – описание ситуации: – Ты говоришь, жениться. А ведь ты только в этом году поступил в университет, тебе учиться еще пять с половиной лет. Женившись, ты должен будешь иметь дело с целым рядом вопросов. Ты знаешь о них сам. На что вы будете жить? Сейчас ты подрабатываешь – двадцать тысяч в месяц. Сейчас двоим только на питание нужно не меньше тридцати тысяч в месяц, и это не считая никаких других расходов. Ты говоришь, что вы хотите ребенка. Значит, тебе придется совмещать учебу с работой и при этом не просто подрабатывать, а обеспечивать семью. Второй шаг – описание своего отношения к ситуации: – Я беспокоюсь, что ты примешь решение, недостаточно взвесив неизбежные последствия. Я очень беспокоюсь за то, сможешь ли ты доучиться в университете. Я боюсь, что произойдет то же, что произошло когда-то с нами, с твоим отцом: ты с рождением ребенка должен будешь бросить вуз, для того чтобы обеспечивать семью, и останешься без образования. Я не могу сказать тебе «нет», потому что ты уже взрослый, но по этой же самой причине я говорю тебе: принимая решение, ты и только ты будешь иметь дело с его последствиями, мы с отцом не будем их «разгребать». Это будет твоя жизнь. Мы с отцом не считаем правильным

несовершеннолетний. С другой стороны, факт того, что он поступит наперекор матери, еще не означает взрослого, ответственного поведения: выбор «назло всем» скорее характерен для подростка. Степень зрелости человека определяется его способностью самостоятельно делать выбор и принимать на себя ответственность за его последствия. В этом случае молодой человек должен очень хорошо понимать, что он сам (а не его девушка) действительно хочет заключения брака, видеть неизбежные последствия (не рассчитывать на помощь родителей, быть готовым материально обеспечивать семью, решать вопрос о том, где жить, и т. п.) и быть готовым решать проблемы, то есть отвечать на те жизненные вызовы, которые неизбежно возникнут. В этом суть ответственности.

Рассмотрим другой пример. Взрослый сын (двадцать один год) ставит мать в известность о том, что собирается жениться. Его девушка (старше его на два года) настаивает на оформлении отношений, и он вовсе не против. Матери совсем не нравится эта идея: ее сын в силу определенных семейных обстоятельств только в текущем году поступил в университет, сейчас он студент первого курса. Обратите внимание: сын совершеннолетний, и мать не может ему что-то разрешить или не разрешить. Если она скажет ему: «Нет, ты не женишься, я запрещаю» – получается, она нарушает границы его психологического пространства. И если в этом случае сын примет запрет и не женится только потому, что мать ему запретила, в этом случае он поведет себя как послушный

Неудачными будут следующие формулировки: «Если вы мужчина, уступите нам место» (манипуляция), «Неужели перевелись нормальные мужчины?» (манипуляция), «Если бы это вас не очень затруднило, может быть, вы помогли бы нам?» (неуверенная формулировка), «Ну, мы будем ехать здесь, а дядя будет наверху» (агрессивный захват территории).

описываете не то, что объективно происходит, а то, как вы воспринимаете то, что объективно происходит: что думаете по этому поводу, что чувствуете, как оцениваете, что собираетесь делать. Вообще то, как трудно вам приходится в этой ситуации: вы растеряны, не можете справиться сами, вы в напряжении, вам нужна помощь. Описание своего отношения к ситуации более эффективно, когда делается от первого лица, например не «Вы меня раздражаете», а «Я раздражен сейчас»; не «Вы мне мешаете», а «Я хотел бы побыть один». В описании отношения к ситуации не содержится агрессивно-обвинительных оборотов, возложения вины на партнера («Это из-за вас у меня сейчас такое плохое самочувствие»), иначе можно спровоцировать защитные, оборонительные реакции. – Боюсь, нам будет очень трудно на верхнем месте. Сын очень подвижный, мне вряд ли удастся удерживать его там. Я очень тревожусь.

Второй шаг – описание своего отношения к ситуации. Здесь вы

Первый шаг – описание ситуации. Здесь соблюдаются те же правила, что и при предъявлении требования: максимальная конкретность, отсутствие оценок и обвинений, спокойный тон. Например: – У нас с ребенком билет на верхнюю полку. Мы едем в N, поезд прибудет туда через восемнадцать часов.

Алгоритм просьбы 1. Описание ситуации. 2. Описание своего отношения к ситуации. 3. Просьба («Я прошу тебя…»).

– Этот салат пересолен. Согласно правилам обслуживания, в случае предоставления некачественной услуги (товара) вы обязаны вернуть покупателю его средства или предложить альтернативную услугу (товар). Верните мне, пожалуйста, мои деньги. – Ботинки, которые я вчера купил (вот чек), бракованные. По закону вы обязаны обменять бракованный товар или возместить его стоимость покупателю в течение 14 дней с момента покупки. Пожалуйста, верните мне мои деньги