Цитаты из книг автора «Анна Азарнова»

Техника «Эхо» Она немного сложнее предыдущей и обычно требует некоторой тренировки. Суть ее заключается в следующем. Когда человек говорит о чем-то, важном для него, если вы

заинтересованно смотрите говорящему в глаза, киваете головой и ограничиваете свое вмешательство в его рассказ короткими репликами («Угу», «Да-да», «Ну-у-у…», «Вот как?»).

Технически «Молчаливая поддержка» выражается в том, что вы

«Молчаливая поддержка» обычно становится гораздо разговорчивее. Так получается потому, что использование техники поддержки сигнализирует говорящему: «Продолжай, мне важно то, о чем ты говоришь, я тебя внимательно слушаю!»

Данная техника жизненно необходима в случае, если перед вами находится человек, охваченный сильным, интенсивным переживанием, которое ему трудно сдерживать, – например, когда он очень-очень разгневан, когда ему очень страшно, когда есть сильная обида, о которой хочется сказать, когда человек находится в состоянии крайнего удивления или недоумения и т. п. «Молчаливая поддержка» незаменима в обработке аффективного состояния партнера

Перейдем непосредственно к разбору техник активного слушания. В литературе можно найти большое количество приемов данной модели слушания, однако здесь мы разберем только основные из них. Их четыре: 1. «Молчаливая поддержка». 2. «Эхо». 3. «Отражение чувств». 4. «Пересказ».

что завидую, вместо этого я скажу себе, что мой коллега – просто выскочка и умеет подмазываться к начальству (искажение реальности), могу сплетничать о нем с коллегами и рассуждать о несправедливости начальства в отношении лично меня (мои заслуги оказались непризнанными). Могу начать плести интриги и подставлять коллеге «подножку». Но у меня есть и другая возможность. Я могу честно признаться себе в том, что завидую, а вслед за этим спросить себя, какие собственные таланты зарываю в землю, чему в себе не уделяю внимания и какая внутренняя рана заставляет меня так страдать при виде успеха коллеги. Я могу воспользоваться этой ситуацией, для того чтобы лучше понять себя и на основе этого понимания предпринять какие-то действия, направленные на реализацию своих возможностей. В конце концов, я могу трансформировать свою зависть в здоровое соперничество с коллегой, в котором буду расти как профессионал. Ответственность при этом я несу не за зависть, а за те конкретные поступки, которые предприняла (распускала сплетни или приступила к реализации собственной творческой идеи, которую когда-то забросила).

Например, коллега реализовал творческий проект, который увенчался большим успехом и принес ему признание и восхищение окружающих. Наблюдая это, я могу почувствовать зависть (равно как и многие другие мои сослуживцы). Однако как я с этим обойдусь? Я могу отказаться прямо признаться себе в том

Знаю, что некоторым читателям наверняка покажется странным то, что я скажу здесь, но, тем не менее, я уверена в том, что говорю. Злость, обида, зависть, ревность являются такими же полноценными переживаниями, имеющими право на существование, как и радость, надежда, удивление. Это как цвета радуги: не приходит же нам в голову, например, объявлять фиолетовый цвет хорошим, а зеленый и желтый – плохими. Они просто есть, и все. Человек не может отвечать за свои чувства, и поэтому его нельзя за них осуждать. Например, у мамы появляется приятель, ее восьмилетний сын чувствует ревность и неприязнь, однако за сами эти чувства не может быть осуждения. Если женатый мужчина чувствует интерес к другой женщине, его нельзя за это обвинять – это может случиться с каждым из нас. Человек отвечает за свои поступки – не за чувства. Мы вправе испытывать любые чувства, но при этом ответственность взрослого здорового человека проявляется в том, как он с этими чувствами и переживаниями обойдется.

слышать дочь, у которой есть острое желание поделиться с вами своими трудностями в отношениях с подругой или молодым человеком. Вспомните, читатель, сколько раз в детстве вам бывало важно поговорить с близким взрослым – матерью, отцом или, может быть, бабушкой, а вечно занятые своими заботами взрослые попросту отмахивались от вас. Невозможно слышать, не отключившись, хотя бы на время, от собственных дел и своего психического настроя. 3. Нельзя слышать человека без доверия к нему и его способности находить собственные решения и регулировать собственные переживания. Как вы обычно реагируете, читатель, когда ваш ребенок, друг (подруга), близкий человек переживает какую-то непростую для него ситуацию или целый период жизни? Верите ли вы по-настоящему в то, что он сможет справиться сам, а то, в чем он нуждается, – это прежде всего поддержка? Очень часто в психологическом центре можно увидеть заботливых мам, которые привозят к психологу своих детей (обычно давно уже совершеннолетних); иногда бывают анекдотичные ситуации вроде той, когда муж заходит в кабинет врача вместе с женой, она же и отвечает на вопросы врача, обращенные к мужу, относительно его самочувствия и болезненных симптомов. 4. Важно не бояться сильных эмоций – как своих, так и другого человека. С этим у многих из нас туго. Сильный гнев, негодование, раздражение, уныние многих пугают, потому что непонятно, что с этим делать: это как груда вещей, неожиданно вывалившихся из платяного шкафа; первый, непосредственный импульс – затолкать все это обратно. Читатель, вспомните, как реагировали ваши родители на ваши сильные эмоции, когда вам было, например, семь-девять лет? Как они поступали, что говорили? Может быть, они оставляли вас одного в пустой комнате, когда вы громко и горько плакали («Проорешься и успокоишься»)? Может быть, требовали, чтобы вы «все это прекратили»? Может быть, стыдили или наказывали? Ведь часто бывает именно так. Взрослый человек, вполне с виду зрелый, нередко проявляет некомпетентность в обращении с собственными чувствами, повторяя привычные, с детства знакомые способы иметь с ними дело. Я пишу это сейчас с большим жаром, потому что очень часто мне приходится слышать подобные слова от клиентов. «Я должна зашить это в себе», «Ну это же ненормально – так расстраиваться, мне надо взять себя в руки», «Стыдно так распускаться», «Надо найти вторую работу, тогда все эмоции