Цитаты из книг автора «Анна Азарнова»

обстановке, которую важно дополнительно не «распалять», а, наоборот, стабилизировать, в ситуациях конфликтного общения, в ситуации, когда вы выступаете посредником в урегулировании конфликта, а также тогда, когда вам приходится поддерживать диалог одновременно с двумя конфликтующими сторонами, каждая из которых пытается убедить вас в собственной правоте. Сравните, например, два парафразирующих высказывания на одну и ту же реплику и попробуйте оценить производимый ими эффект: Говорящий: Я вернулась в общежитие и увидела… Илья разорвал мои эскизы! Они лежали на полу все в клочья! Слушающий (1): Вы вернулись в общежитие и увидели свои эскизы разорванными в клочья, лежащими на полу. Вы решили, что это сделал Илья. Слушающий (2): Вы вернулись в общежитие и увидели свои эскизы, которые Илья порвал и бросил на пол. Другой пример: Говорящий: Ия специально сначала приняла работу и только потом стала указывать на якобы недостатки и недочеты. Слушающий (1): Вы говорите о том, что сначала Ия приняла работу, а затем стала предъявлять претензии в связи с качеством ее исполнения; вы также расценили этот поступок как намеренный. Слушающий (2): Вы говорите о том, что, реализуя свой умысел, Ия сначала приняла работу, а затем стала предъявлять претензии в связи с качеством ее исполнения. Разделение фактов и отношения к фактам важно с точки зрения снижения эмоционального накала сообщения (оно становится менее обвинительным), а также с точки зрения возможности восприятия иного толкования фактов, например вторая сторона может пояснить причины своего поступка. 3. Парафраз по возможности должен быть точным и не содержать «добавлений от себя» с вашей стороны: оценок, интерпретаций, искажений, упущений и дополнений информации. Ниже приведен пример резюме, искажающего, дополняющего и оценивающего сообщение говорящего: Говорящий: Трудно заставить себя работать с утра, выполнить полагающуюся ежедневную норму… Я знаю, что потом мы с мужем отправимся гулять, заедем на рынок и

Перечислю основные тонкости техники пересказа: 1. В структуре пересказа важно уделять внимание эмоциям и переживаниям говорившего: а) прямо называя их (в соответствии с техникой «Отражение чувств», рассмотренной выше); б) освещая в структуре пересказа в большей степени фрагменты, которые наиболее эмоционально значимы для говорившего. Приведу пример, демонстрирующий неправильное понимание слушающим эмоциональных акцентов сообщения и, соответственно, неверную структуру пересказа: Говорящий: Я приехала в этот город, с которым так много было связано в моей юности и молодости. Ходила в Тверицкий бор, где всегда так много было земляники и лесной малины, видела вновь отстроенные конюшни конноспортивной школы… те места, где мы гуляли с сыном, когда он был совсем маленьким, детскую площадку, на которой он съезжал с горки и лазил по паутинке… Город стал совсем другим, и я стала другой, и того маленького мальчика больше нет, сын уже совсем взрослый… Слушающий: Вы приехали в город, который вам был хорошо знаком с юности и молодости, и были поражены тем, как все изменилось и изменился город. Вы были в бору, в котором всегда было много ягод и малины, и были в конноспортивной школе, в конюшнях и на детской площадке. Для говорившей основным эмоциональным акцентом в сообщении были чувства печали и горечи, связанные с ощущением безвозвратно ушедшего прошлого, слушающий услышал и отразил тему удивления в связи с переменами в облике города («вы были поражены»), которой не звучало в сообщении говорившей. 2. В парафразе важно разделять прозвучавшие из уст говорящего факты и его отношение к этим фактам, его интерпретацию и «домысливание» этих фактов. В особенности это важно, когда ваше общение происходит в эмоционально накаленной

С другой стороны, для многих чувств и эмоций в русском языке присутствуют и нейтральные, и более эмоционально окрашенные формулировки. Например, можно сказать: «Ты раздражен» и «Ты бесишься», «Ты равнодушен» и «Тебе по барабану» («до фени») – вариантов формулировок много, иногда они выходят за рамки нормативной лексики, и приводить их я не буду, думаю, все это вы слышали и сами. Очень важно оставаться в том «лексическом поле», которое не будет воспринято вашим партнером как унижающее его.

Такие чувства, как зависть, ревность и ненависть, не одобряются социально, поэтому, если вы скажете «Ты завидуешь» или «Ты ревнуешь», это прозвучит осуждающе, даже если вы на самом деле не осуждаете. Психологически многим людям трудно признаться в том, что они завидуют. Поэтому в этих случаях поищите более безопасные формулировки, например «Тебе обидно, что награда досталась не тебе, а ей, и злишься оттого, что считаешь это несправедливым», «Тебе хотелось бы, чтобы вы поменялись местами», «Тебе невыносимо в присутствии этого человека» или что-то другое в зависимости от ситуации.

Например, многие мужчины раздражаются, когда слышат: «Ты боишься…» Спонтанная реакция: «Я ничего не боюсь» (конечно, это неправда, но тем не менее), потому что «настоящие мужчины не боятся». Поэтому слова о страхе будут легче восприняты, если облечены в формулировку: «Ты опасаешься».

отдела, она больше не здоровается со мной и не секретничает, как это бывало, когда она была рядовой сотрудницей… – Тебе очень обидно из-за этого. * * * – Алло, это интернет-магазин такой-то? Что это за служба поддержки у вас такая, я уже три письма вам написал в течение четырех дней, у меня заказ пришел с браком, ну имейте же вы совесть! – Я слышу, что вы возмущены. Сейчас будем разбираться. Назовите, пожалуйста, номер заказа. * * * – Моя сестра уехала полгода назад жить за рубеж и теперь каждый божий день звонит мне по телефону. Звонки бесплатные, ни ей, ни мне это не обходится в копеечку, и мы с ней говорим каждый день… по часу, полтора… Я часто домашние дела делаю с трубкой в руках, у меня же нет возможности по полтора часа каждый день просто сидеть и ничего не делать, у меня муж и двое детей… Хорошо, что она звонит, а то я все беспокоилась за нее. – Кажется, вы очень рады звонкам сестры и в то же время иногда раздражаетесь из-за того, что они отнимают у вас время.

Приведу другие примеры: – Я не понимаю, что это за человек, – вчера он требовал, чтобы я представил ему информацию в табличной форме, я весь день рабочий на это потратил и еще дома сидел, а сегодня он заявляет: зачем, мол, мне ваши таблицы, неужели в простом тексте нельзя было это все оформить? Он что, издевается? – Похоже, ты в ярости. * * * – Ну, если они не оплатили нам эту работу сейчас, может быть, они оплатят к Новому году? Мы же много труда вложили… – В вас теплится надежда, и вам не хочется с ней расставаться, Надя. * * * – С тех пор как Елену Ивановну назначили начальником

– Не то. Словно все это стало ненужным… и я… никуда… – Похоже, ты себя почувствовала ненужной. – Да, правильно! (Пауза.) Сын вырос, у него теперь своя жизнь. Ужасная пустота внутри, будто часть меня умерла. Я теперь ему не нужна. – Похоже, это вызывает много гнева, но он бессильный. – Да… (Плачет.) – Очень больно, оттого что ты чувствуешь, что больше не нужна так, как раньше.

– Ты сейчас очень зол на коллегу из-за того, что он испортил твой отчет… – Тебе обидно, очень обидно, что твой вклад остался незамеченным, словно его и не было… – Тебе страшно оказаться никому не нужным… – Ты очень тревожишься из-за неопределенности с датой переезда. Приведу примеры диалогов, в которых один из партнеров отвечает своему собеседнику, используя технику «Отражение чувств»: – Теперь, после того как я закончила этот курс и наши отношения изменились, Валентина не является моей преподавательницей. Но она почему-то приглашает меня к себе, даже посвящает в свои творческие проекты… – Это вызывает у тебя недоумение. – Да. И… она рассказывает такие вещи… очень личные… после того как строились наши отношения в ходе обучения, после того как много конфликтов у меня с ней было – и такое полное раскрытие себя… Не понимаю, зачем это… – И доверять этому, похоже, трудно, у тебя будто недоверие к этому. – Да, конечно, недоверие, непонятно это все: расслабишься, поверишь, а она вдруг извернется и укусит тебя, как змея… – Не можешь этому поверить и ожидаешь подвоха. – Вот именно. Вот другой пример: – Я осталась одна в квартире, когда мой сын и его девушка уехали на дачу. Я все понимала и даже помогла им собраться в дорогу, завернула им бутербродов, хотя они и говорили, что им это не нужно… И потом, когда я осталась одна, я не знала, чем себя занять: включу телевизор – там все не то, ничего смотреть не хочу, открою холодильник – ничего съесть не хочется, посмотрю на полку с книгами – ни одну не хочу взять в руки. Ни сесть, ни ходить, ни лечь не хочется… – Ты не могла найти себе места… – Да, мне нигде места не было, и все было неинтересно… – Все было не то.

Итак, обратимся к примерам. Ваш партнер произносит фразу, в которой явно или не очень отражается какое-то переживание, какое-то чувство, какая-то эмоция. Вы делаете небольшую паузу, не надо говорить прямо сразу. Затем мягко, спокойно, в утвердительной, а не вопросительной форме (!), без упрека или обвинения в голосе говорите партнеру о том переживании, чувстве или эмоции, которые вы услышали в его фразе, считали по невербальным проявлениям: – Ты сейчас очень зол на коллегу… – Тебе обидно, очень обидно… – Тебе страшно… – Ты очень тревожишься. Можно в большей степени развернуть свое высказывание, если вы явно уверены в том, что именно вызвало или спровоцировало называемое вами переживание.