Цитаты из книг автора «Анна Азарнова»

Наиболее адекватная реакция на такого рода манипуляции – вернуть диалог к изначальной теме. Например, мать могла бы ответить учительнице: «Я согласна, что в поведении моего сына есть изъяны, которые важно обсудить, и готова буду сделать это. Однако сначала я все же хочу поговорить с вами о тех словах и действиях, которые вы предпринимаете в его адрес, о том инциденте, по поводу которого я сегодня пришла».

– Вы человек умный, талантливый, осторожный, понимаю вашу осторожность и то, что вы дорожите своим рабочим местом, ведь вряд ли кто-то еще возьмет вас на работу. – Умение считать деньги и прослеживать финансовые потоки – ценное качество, я им в вас всегда восхищаюсь, тем более что оно жизненно необходимо людям, которые неспособны нормально зарабатывать. – Ты такой молодец, пишешь книги! Вот и у нас в школе работает психолог, тоже, придурок, книги пишет, а сам при этом на детей орет, общаться с ними не умеет. – Я так тебя люблю! Если бы не ты, моя жизнь была бы совсем пустой. Я уверена, что ты мне послан самим Богом… Правда, я еще не поняла, за какие конкретно грехи.

Другим примером является поведение продавца, который явно или неявно выражает сомнение в способности конкретного покупателя приобрести дорогой товар: «Для вас это будет дороговато!» Приходилось ли вам, читатель, когда-либо быть свидетелем таких реплик? Как правило, покупатель (которому

вероятно, и вправду не по карману тот или иной товар) либо уходит униженным (как бы согласившись с тем, что говорит продавец), либо, вступаясь за себя и собственный имидж, говорит: «Именно эту вещь я и возьму!» (что на руку продавцу, который получает процент от продаж). Поведение продавца является неэтичным; он выносит непрошеные суждения относительно платежеспособности покупателя.

«Щипок снизу» рассчитан на то, чтобы вызывать негативные, отрицательные эмоциональные состояния: чувства собственной неполноценности, вины, страха, ничтожности. Именно на волне этих переживаний человек поступает так, как от него ожидается, так, как хочет манипулятор. Например, в семье любое проявление подрастающими детьми самостоятельности может встречаться одним или обоими родителями в штыки: задержался до девяти часов на прогулке – мама волновалась, она теперь не сможет заснуть ночью; ушел с девушкой на свидание – маме было одиноко и грустно одной, она плакала от чувства собственной ненужности; решил пожить на даче у приятеля – мама в результате свалилась с давлением, бесчувственный, неблагодарный сын! Каждое упоминание волнения, душевных страданий, бессонницы, чувства одиночества и ненужности, возникших по вине сына, является «щипком снизу».

«Щипок сверху» рассчитан на то, чтобы вызывать у адресата положительные переживания, связанные с собственной персоной: гордость, самодовольство, радость, удовольствие от того, что люди отмечают какие-то его достоинства. Например, в организации, в которой вы работаете, – конфликт, в котором вы не принимаете участие. Есть сторона А, сторона Б, и, как это часто бывает, обе они испытывают потребность в поддержке и сторонниках. Вы по работе встречаетесь со стороной

А, и, помимо всего прочего, она рассказывает вам о том, как тяжело с моральной точки зрения ей приходится в возникшем конфликте. Вы вежливо слушаете, и стоит вам вставить слово сочувствия, как в ответ звучит: «Ты один (одна) меня понимаешь, слава богу, что остались люди, которым не все равно! Спасибо тебе, больше ни у кого нет такой чуткости и такого душевного благородства…» Манипуляция рассчитана на то, чтобы привлечь вас на свою сторону, побудить выступить в защиту и поддержку, играя на ваших чувствах самодовольства и сочувствии. «Щипок сверху» довольно часто можно наблюдать в магазинах и вообще в сфере обслуживания. «Этот парфюм очень хорошо будет подходить вам, он особенный, не для обычных людей», «Посмотрите, как заиграл ваш цвет кожи в этом костюме», «Ваша красота требует особенной оправы… Примерьте вот это», «Благородной внешности требуется благородный металл, бижутерию пусть носят плебеи» и т. д.

В одном из подразделений организации – дружеский междусобойчик. За столом все сотрудники подразделения, в том числе немолодой, лысоватый мужчина. Все знают, что год назад он женился и что его жена младше на восемнадцать лет. Этот человек очень любит свою жену, но все знают, что он болезненно ревнив – тема разницы в возрасте не дает ему покоя и лишает уверенности в себе. Любимым развлечением его коллег является «дергание» за эту ниточку: они любят в его присутствии «случайно» и вполне естественно рассказывать о случаях супружеских измен, о любовниках и любовницах, о ситуациях, якобы случившихся с их знакомыми, которых «застал рогатый муж». Иногда он слышит такие рассказы: «Василий Иванович, я вчера видел вашу жену, точнее я сначала был просто уверен, что это ваша супруга, она ехала в машине… но потом я понял, что, наверное, обознался, – та дама, хотя и

очень похожая на вашу жену, была с молодым мужчиной, а не с вами, и еще она поспешила отвернуться, когда меня увидела, словно не хотела, чтобы ее узнали, – чего, конечно, никогда бы не сделала ваша супруга. Представляете, какие совпадения бывают!»

Пассивная агрессия (манипулирование) будет выглядеть иначе. Никаких громких скандалов, никакого давления. Можно даже, нежно поглаживая партнера, систематически говорить ему, что вы цените его и любите, что вам хочется его беречь. При этом, например (вариантов на самом деле очень много), просто ничего дома не делать. Не стирать и не гладить, не касаться ни веника, ни пылесоса. Приходя домой, с выражением крайней усталости на лице стаскивать с себя одежду и ложиться на диван. Это сработает, если ваш партнер терпеть не может беспорядка, а еще боится портить отношения, ему проще все сделать самому, чем поднимать шум. Другой способ – с энтузиазмом браться за домашние дела, но делать все так, чтобы это стало катастрофой для партнера. Стирать цветное белье вместе с белым. Спалить утюгом его любимую рубашку или блузу (заодно безнадежно испачкав утюг). Покупать хлеб в немереных количествах («А я думал, мы все это съедим») или брать в магазине типичное не то («А я думала, ты любишь репу»). Занимаясь уборкой, сломать пылесос. Очень скоро партнер почувствует угрозу и поймает себя на том, что каждый раз, когда вы беретесь делать что-то по дому, он чувствует напряжение. Он сам скажет вам, что берет домашние дела на себя. При этом можно еще сойти за «слабую женщину», которая не в состоянии справиться с тяготами жизни, или за мужчину, о котором «надо заботиться» и которому «нужна женщина в доме».