«Счастливый ребенок. Универсальные правила» читать онлайн книгу 📙 автора Андрея Курпатова на MyBook.ru
image
  1. MyBook — Электронная библиотека
  2. Библиотека
  3. Андрей Курпатов
  4. «Счастливый ребенок. Универсальные правила»
Счастливый ребенок. Универсальные правила

Отсканируйте код для установки мобильного приложения MyBook

Премиум

4.5 
(847 оценок)

Счастливый ребенок. Универсальные правила

305 печатных страниц

2019 год

12+

По подписке
549 руб.

Доступ ко всем книгам и аудиокнигам от 1 месяца

Первые 14 дней бесплатно
Оцените книгу
О книге

Счастливый ребёнок.

Книга подробно рассказывает о том, как формируется мозг ребенка, его эмоциональная сфера и социальные отношения, а также умение думать и принимать осмысленные решения. Здесь вы найдете четкие рекомендации как справляться с конкретными проблемами, и как сбалансировать воспитательные задачи с долгожданным счастьем родительства.

Как найти общий язык со своим ребенком? Как добиться того, чтобы он вас слушался? Как научить ребенка интересу, общению и счастью?

Эта книга давно стала бестселлером и признана одной из лучших в своем жанре. Но с момента ее первого издания многое изменилось в нашей жизни, и прежде всего – информационная среда. Настоящее издание включает несколько новых разделов, которые посвящены влиянию гаджетов на формирование детского мозга, цифровой зависимости, синдрому дефицита внимания и гиперактивности.

Откройте для себя рецепт счастья!

Ранее книга выходила под названиями «Руководство для Фрекен Бок» и «Первое руководство для родителей. Счастье вашего ребенка».

читайте онлайн полную версию книги «Счастливый ребенок. Универсальные правила» автора Андрей Курпатов на сайте электронной библиотеки MyBook.ru. Скачивайте приложения для iOS или Android и читайте «Счастливый ребенок. Универсальные правила» где угодно даже без интернета. 

Подробная информация
Дата написания: 1 января 2019Объем: 550247
Год издания: 2019
ISBN (EAN): 9785604099209
Правообладатель
50 книг

Поделиться

euthanazia

Оценил книгу

Для начала хочется сказать, что до этой книги я прочитала более десятка книг о воспитании, поэтому я точно могу сказать, что все самые главные положения в данной книге есть, и 90% мне уже из них были известны.

Для кого эта книга? Для тех, кому не близко старое традиционное русское воспитание. Все эти "привыкнет к рукам", "мальчики не плачут" (что равняется "не имеют право на чувства"), "ребёнок должен", я не говорю уж о телесных наказаниях и навешивания ярлыков "лодырь", "неряха", "неумеха" и т.д. и т.п. Для тех, кто хочет выйти из порочного круга передачи своих детских комплексов дальше.

Могу выделить главные тезисы, на которые автор делает наиболее сильный акцент:
- быть уверенным в себе, позитивным, заинтересованным родителем, который слушает и пытается понять ребёнка, разобраться в его чувствах;
- поощрять позитивные эмоции и пресекать негативные, но не агрессивным образом, конечно. Для малышей - переключением внимания, а для тех, кто постарше, попыткой разобраться, что вызвало негативные эмоции и как это исправить;
- ребёнок - это отдельная личность, а не подневольная родительская игрушка, из которой родитель имеет право лепить второго себя, ребёнка нужно уважать, считаться с его желаниями и чувствами;
- не позволять ребёнку жить страхами. Никаких бабаек, никаких запугиваний уколами, не развивать страх идти домой из школы с двойкой и т.д. и т.п.
- ребёнок - не взрослый. Он видит мир, мыслит совершенно по-другому. Не понимает наших видений разных ситуаций, нет смысла выливать на него наши "житейские мудрости"
- ну и любимый курпатовский пункт - экраны делают из детей (да и просто людей) зомби. Возможно, доктор немного одержим этой идеей, но всё же зерно истины здесь есть. Очень многие психологи, педагоги настаивают на том, что развитие мозга, чувств и речи происходит в полной мере только тогда, когда рецепторы получают наиболее насыщенную гамму ощущений из самых разных источников. А в раннем развитии именно тактильные возбудители главным образом оказывают сильное влияние на развитие мозга.

И конечно же, нельзя не рассказать про те 10%, которые оказались для меня новыми. Это про наказание. Или, говоря курпатовским языком, - "шантаж счастьем". Эта глава у меня моментально вызвала в памяти моменты, когда наша шестилетняя дочь, зная, что она лишается чего-то за провинность, произносила такую фразу "Но я же хочу быть весёлой девочкой! А теперь я не могу :( " Почему родитель должен решать, может быть счастлив ребёнок или нет, почему он управляет его счастьем? Решением является заранее совершённая договорённость. То есть не "если будешь плохо себя вести или что-то не сделаешь, я тебя накажу", а "сделаешь - будет награда, не сделаешь - что ж в другой раз постараешься и у тебя получится". Правда, у многих стандартной наградой является просмотр мультфильмов или игра на компьютере, что даже не только по мнению Курпатова, но и других психологов, нехорошо. И вот тут приходит родительский ступор. Ребёнок плохо себя вёл, значит он по идее не может праздно восседать за компом. Если не дашь - это будет наказание и, конечно, он расстроится и лишится кусочка своего счастья. Если дашь, то как же он поймёт, что провинился? Ответа и практического совета на это не было.

На этой ноте можно огласить минусы книги.
1. Уже отмеченная в негативных отзывах плохая структура текста. Ты можешь быть хорошим психотерапевтом, но при этом не быть хорошим писателем. Это нормально. Но тогда стоит найти очень талантливого редактора, чтобы книга не выглядела, как разрозненные куски мыслей своих и чужих в качестве примеров. Часто сосредоточиться и понять читаемое трудно, мысли автора будто вечно передёргиваются и перескакивают.
2. Конечно, легко читать то, в чём ты уже разобрался. Но зачастую кажется, будто глава обрывается на открытом финале. Хочется каких-то выводов. Не обязательно чёткое руководство к действию, но хотя бы подведения кратких итогов. Возможно, предполагается, что ты можешь найти автора в соц. сетях и спросить то, что тебя особо волнует. Но это подойдёт далеко не каждому.

А сама я в итоге хочу сказать, что книги по воспитанию - это как похудение. Каждый хочет найти какой-то готовый рецепт, набор правил, которые сделают из него идеального родителя. Так же как похудяшки ищут волшебное средство, чтобы особо не напрягаясь добиться желаемого. Но ведь так не бывает. Столько разных факторов и нюансов. Ситуаций может быть море, невозможно подобрать чёткое правило и инструкцию для каждого случая. Ведь мы ищем не инструкцию для электрочайника. Иногда полезно просто почитать размышления психологов, подумать головой, сделать свои выводы, как надо делать и как не надо. А за практическими советами надо пойти к врачу. Иначе получится то же самое, что спрашивать о своём недуге у гугла и там же найти от него лекарства.

Я не стала снижать оценку книге, потому что "я оттуда уже много знаю" и из-за того, что я не нашла "практические советы". Зато снизила за некоторую сумбурность подачи материала.

Полезна ли книга? Да.
Удобоваримая ли она? Нет.

Для любителей "практики" я бы скорей посоветовала «Прежде чем ваш ребенок сведет вас с ума» Найджел Латта
А в более хорошей повествовательной форме почти всё то же самое можно прочитать в «Баловать нельзя контролировать. Как воспитать счастливого ребенка» Робин Берман
Основные положения воспитания также кратко изложены у отечественного психолога Ларисы Сурковой

15 июля 2020
LiveLib

Поделиться

Inneska131

Оценил книгу

Долго у меня руки не доходили до этой книге,но я слышала об авторе много хорошего. Единственное,что меня возмутило:почему я не прочла этого раньше?! Написано простым и доступным языком. Все разложено буквально по-полочкам.

На нас – родителях – лежит гигантская ответственность!

Прежде,чем "воспитывать" своего ребенка приведите собственную голову в порядок, пока вы сами не в ладах с собой-ребенка вы ничему не научите и счастливым не сделаете.

Родительская оценка – вещь необыкновенно важная.

Первое же и самое главное – это то, как мы учим нашего ребенка относиться к самому себе.

Своим поведением в отношении ребенка мы, по сути, рисуем его портрет. В последующем его собственное отношение к самому себе будет таким же,как вы его "нарисовали".

Мы привыкли хорошее поведение ребенка воспринимать,как должное,а на плохом поведении мы делаем большой акцент. И это большая ошибка многих,ибо ребенок будет продолжать вести себя "недолжным" образом,чтобы просто привлечь ваше внимание.

Не пытайтесь контролировать ребенка в мелочах. Чем меньше «Нет», тем они более «Нет» – это нужно понять и принять. И еще: «Если вы сказали своему ребенку “Нет”, вы уже не можете сказать ему “Да”».

Если ваше объяснение запрета кажется вам понятным, это еще не значит, что для ребенка оно звучит так же убедительно. Вам нужно,как можно простым и более понятным ему языком объяснить,почему "нет"-это значит нет!

И самое главное: Не рожайте детей для какой-то цели и с каким-то умыслом.

9 марта 2020
LiveLib

Поделиться

Alenkamouse

Оценил книгу

К Курпатову у меня весьма двойственное отношение. Его влиятельность в современном российском обществе пугает. Большинство идей и теорий, изложенных в этой книге, я уже встречала ранее и не раз в обывательском изложении. Но тут возможны два варианта: либо Курпатов движитель общественного мнения, либо типичный его продукт. К какому из них склоняетесь вы?
Приведенное здесь описание процесса построения нейронных связей отличается от того, что я встречала у большинства серьезных американских авторов. Более того, оно отличается даже от описания, данного самим Курпатовым позднее в этой же книге. ))
Мне импонирует его теория воспитания эмоций: приучение к счастью, уверенности, безопасности. И все же в целом у нас с ним весьма разные взгляды на воспитание.
Курпатов ярый противник цифрового общества. Не побоюсь этого слова - противник эволюции, на мой взгляд. И в свежем издании данной книги он с пугающей регулярностью в лучших традициях пропагандистской литературы возвращается к навязыванию ужастиков о гаджетомании и необратимых изменениях мозга, призывая практически полностью изолировать детей от гаджетов как минимум до 14 лет. То, что я не разделяю его мнения по этому и кое-каким другим вопросам, это еще мягко сказано. Другие у меня авторитеты. А подобную популистскую форму подачи материала с навязыванием личного мнения, местечковой моралью, множественными противоречиями самому себе да с отсылками к популярным песенкам и вовсе считаю для себя оскорбительной.

27 декабря 2019
LiveLib

Поделиться

мы рожаем детей, чтобы понять, что такое настоящая любовь, чтобы пережить настоящую любовь, чтобы стать настоящей любовью. Ничто иное в этом мире не способно дать нам этого ощущения – ни пламенные страсти, ни безответные влюбленности, ни великие свершения и столь же великие деяния. Только рождение ребенка. Любовь – это когда вы не ждете ответного воздаяния. Любовь – это когда вы просто дарите. Любовь – это когда вы делаете все, что вы делаете, без всякого расчета на какую-либо выгоду или прибыток, а просто потому, что вам хочется проявлять заботу. И счастлив, я думаю, тот родитель, который понимает, что он рождает ребенка без всякой «задней мысли», без всякого расчета; родитель, который не думает, что он рождает ребенка зачем-то, с какой-то целью и для какой-то надобности; родитель, который понимает, что тем самым он совершает акт абсолютно бескорыстного дарения – дает человеку жизнь и делает все от себя зависящее, чтобы он – этот человек – был счастлив, что ему эта жизнь дана. Вот почему мне кажется, что так важно заранее смириться с тем, что всем этим нашим наивным и бессмысленным родительским мечтаниям не суждено сбыться. А коли так, их можно заранее и без всякого зазрения совести отправить в мусорную корзину. Мы растим детей не для себя, а для мира, в котором они будут жить, и для них самих, разумеется, и в первую голову. Если мы – родители – начнем так думать, то мы освободимся от множества проблем, с которыми нам неизбежно пришлось бы столкнуться, будь мы уверены, что ребенок – это нам зачем-то, с какой-то конкретной целью нужно. Ужас состоит в том, что многие родители заводят ребенка, дав ему работу, когда он еще и не зачат даже. Согласно их идеалистическим ожиданиям, он должен будет стать их «отрадой», «лучом света в темном царстве», их «опорой» и «надежей», их «гарантом», средством скрепления семьи и инструментом реализации их мечт. Без детей нельзя было бы так любить человечество. Федор Достоевский Ребенка еще нет, а ему уже работа найдена! Он уже трудоустроен! И когда так – это беда, потому как с работой этой он, конечно, не справится, а родителей, соответственно, ждет глубокое и трагическое разочарование. Сам же ребенок будет несчастным, потому как нет ничего хуже для нас, чем знать, что наши родители разочарованы нами, недовольны нами или просто несчастны. Не рожайте детей для какой-то цели и с каким-то умыслом. Рожайте их просто потому, что вы хотите любить и чувствовать свою любовь.
16 мая 2022

Поделиться

Учиться, учиться и учиться… Еще в первой половине прошлого века учитель Конрада Лоренца, один из основателей этологии, великий приматолог Роберт Йеркс и сотрудники его лаборатории провели такой эксперимент. Из группы шимпанзе они брали обезьяну низкого ранга и учили ее доставать бананы из специально сконструированной кормушки с помощью весьма сложных манипуляций. Когда эту обезьяну вместе с этой кормушкой возвращали обратно в общий вольер, то сородичи более высокого ранга отнимали у нее все честно заработанные ею бананы. Ни одной обезьяне и в голову не приходило посмотреть, как управляется с этой хитрой кормушкой их низкоранговый собрат, чтобы чему-то у него поучиться. Однако же, когда таким же образом работе с этой кормушкой научили шимпанзе наивысшего ранга в этой группе, ситуация изменилась радикально. Когда обезьяну вернули в группу, то остальные наблюдали за своим вожаком, орудующим кормушкой, с живейшим интересом и мгновенно переняли у него новый навык. Конечно, отобрать завоеванное не можешь – учись у того, кто умеет это делать. Таким образом, Йерксу удалось сформулировать этот фундаментальный закон обучения: приматы, к которым мы, безусловно, относимся, обучаются за счет прямого подражания, причем принципиально подражают только собратьям более высокого ранга. Из этого, как мне кажется, нам надлежит сделать два важных вывода. Во-первых, если мы хотим что-то передать своим детям, мы должны быть для них естественным авторитетом. Но как мы теперь знаем, это не так-то просто, поскольку авторитетов для современных детей не существует. Так как же быть? Ответ, возможно, вас удивит – необходимо формировать ощущение авторитета в малой стае: отец должен быть авторитетом для матери, мать – для отца, бабушка – для обоих родителей и т. д. Если у вас получится этого добиться, то ваш маленький примат встроится в общую систему. Во-вторых, мы сами должны находиться в состоянии постоянного обучения. Мало быть просто авторитетом, да и не бывает таких. Если вы хотите, чтобы ребенок видел в вас авторитетную фигуру, вы должны демонстрировать ему новые и новые компетенции в тех сферах, которые ему кажутся важными. Возможно, вы постоянно обучаетесь чему-то новому на вашей работе, но ребенок этого не знает, да и учености вашей не поймет. Вы должны обучаться тому, что на данном этапе жизни считает важным и значимым ваш ребенок. Вы должны стать для него гуру, который постоянно демонстрирует способность учиться и двигаться дальше. Возможно, кстати говоря, это еще один повод стать родителем – поставить себя в обстоятельства, когда нам, чьи базовые потребности так же вполне себе удовлетворены, захочется что-то делать, чему-то учиться и двигаться дальше, не застревая в той «складке времени», в которую всех нас загнала новая цифровая реальность.
16 мая 2022

Поделиться

Только необходимо иметь в виду это ограничение: мы никогда не сможем объяснить своим детям то, что мы думаем, мы можем объяснить им только то, что они способны понять, а это разные вещи. И пока это правило для родителей не норма жизни, а абстрактная конструкция, ничего не получится.
30 марта 2022

Поделиться

Автор книги

Подборки с этой книгой