Три дня чтения в подарок
Зарегистрируйтесь и читайте бесплатно

Цитаты из Первое руководство для родителей. Счастье вашего ребенка

Читайте в приложениях:
1345 уже добавило
Оценка читателей
4.44
  • По популярности
  • По новизне
  • Хорошее настроение ребенка – это не случайность и не следствие счастливой конфигурации звезд на небе. Хорошее настроение ребенка – это наша задача, это то, чем мы – родители, воспитатели – должны заниматься неустанно.
    2 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Не запугивая ребенка, когда он делает что-то неправильно, но поддерживая его всякий раз, когда он делает что-то правильно и хорошо, можно достичь потрясающих результатов.
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • подчеркивать и развивать достоинства наших детей – самое правильное решение.
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Если у вас возникла потребность сказать своему ребенку «Нет», вы попадаете в очень непростую ситуацию. Считайте, что вы взялись за гуж со всеми вытекающими отсюда последствиями. Поэтому, прежде чем сказать своему ребенку «Нет», подумайте десять раз – настолько ли уж это необходимо? Не получится ли так, что вы запретили то, что потом придется разрешить? Но чего будет стоить ваше «Нет», если его с легкостью можно забирать обратно? Тут ловушка: если вы сказали «Нет», вы сами на себя взвалили огромную ответственность, теперь уже будет нельзя сказать «Да». Придется придерживаться собственного слова и установления, а это не так-то просто.
    1 В мои цитаты Удалить из цитат
  • Для ребенка реальное и нереальное какое-то время нераздельны. Это для него одна, общая, единая действительность. Он не может провести четкую грань между тем, что существует на самом деле, и тем, что только предполагается, воображается или является плодом фантазии. И к какому возрасту, как вам кажется, его мозг оказывается способен провести эту границу? Держимся за стул… Только в шесть-семь лет. Карлсон, простите, живет на крыше. И это на самом деле так, или, по крайней мере, ребенок чувствует, что это так.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • ТРЕТЬЕ ПРАВИЛО
    Помните, что ваш ребенок находится в постоянном стрессе. Постоянном. Он врастает в окружающий его мир, примеряет его на себя, осваивается в нем, а сам параллельно еще и меняется, растет. Это адский труд. Он как Алиса Льюиса Кэрролла, которая то слишком мала, чтобы достать ключ от дверцы, ведущей в чудесный сад, то слишком велика, чтобы пройти в эту дверцу. Как относиться к себе, к другим людям, как справляться со страхами, что такое нести ответственность, как расставлять приоритеты, концентрировать внимание? Решение этих вопросов – адская грамота для ребенка. Он будет мучиться, срываться, делать глупости, совершать ошибки. А мы должны понимать и помогать, а не бегать с ремнем наперевес. Последнее просто глупо.
    ЧЕТВЕРТОЕ ПРАВИЛО
    Вы тысячу раз слышали, что к ребенку надо относиться как к личности. Но что это значит? Требовать с него, как со взрослого? Нет, разумеется. Ребенок – личность только в том плане, что у него тоже есть самоуважение, самолюбие, ему тоже бывает больно, неловко, обидно, страшно. В этом смысле – с точки зрения своей уязвимости – он личность, как любой из нас, даже больше. А вот с точки зрения умения справляться с нагрузками, усмирять свои желания, поддерживать социальные отношения – этому он пока еще только учится, и эта учеба дается ему непросто.
    ПЯТОЕ ПРАВИЛО
    Самое простое и самое сложное: с ребенком надо быть честным. Конечно, если угрожать ребенку: «Я отдам тебя дяденьке милиционеру!», – он вас послушается. А если обещать ему золотые горы, он заинтересуется. Но потом он узнает, что вы лжец. И на этом все закончится.
    Итак, ваш ребенок всегда разный и находится в стрессе. Он личность, с ним надо найти общий язык и быть честным. А еще он… ваш ребенок. И вы его любите.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • ПЕРВОЕ ПРАВИЛО
    Родители заблуждаются, когда думают, что имеют дело с одним и тем же ребенком в его год, три, семь, десять и четырнадцать лет. На самом деле, это как минимум пять, а то и шесть разных людей. В возрасте одного года, трех, семи, десяти и четырнадцати лет психика ребенка совершает существенный рывок. У него появляются новые возможности, но и возрастает тяжесть нагрузок, с которыми сталкивается его психика. Пожалуйста, следите за тем, как взрослеет ваш ребенок, не по одежде, которая вдруг стала ему мала, а по тому, насколько он меняется внутри. Самое ужасное – привыкнуть к ребенку, составить о нем определенное представление, а затем вести себя с ним так же, как вы делали это в его три года, несмотря на прошедшее десятилетие.
    ВТОРОЕ ПРАВИЛО
    Поймите, что ребенку очень трудно вас понять. Ведь слова – это только звуки. Важны не слова, а тот личный опыт, который стоит за нашими словами. Вам кажется, что вы все понятно объяснили своему ребенку про отношение к старшим, про дружбу, про ответственность, про важность высшего образования… Но это вам понятно. Если у тебя нет опыта предательства, ты никогда не поймешь, что такое настоящая дружба, а если ты не пережил увольнения и не знаешь, что такое быть безработным, ты вряд ли оценишь важность высшего образования. Так что, не грузите ребенка умными словами, хотя современные дети это даже любят и еще фору могут нам дать. Ищите взаимопонимания, подлинности отношений. Говорите со своим ребенком на понятном ему языке.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Любовь – это когда вы не ждете ответного воздаяния. Любовь – это когда вы просто дарите. Любовь – это когда вы делаете все, что вы делаете, без всякого расчета на какую-либо выгоду или прибыток, а просто потому, что вам хочется проявлять заботу. И счастлив, я думаю, тот родитель, который понимает, что он рождает ребенка без всякой «задней мысли», без всякого расчета; родитель, который не думает, что он рождает ребенка зачем-то, с какой-то целью и для какой-то надобности; родитель, который понимает, что тем самым он совершает акт абсолютно бескорыстного дарения – дает человеку жизнь и делает все от себя зависящее, чтобы он – этот человек – был счастлив, что ему эта жизнь дана.
    Вот почему мне кажется, что так важно заранее смириться с тем, что всем этим нашим наивным и бессмысленным родительским мечтаниям не суждено сбыться. А коли так, их можно заранее и без всякого зазрения совести отправить в мусорную корзину. Мы растим детей не для себя, а для мира, в котором они будут жить, и для них самих, разумеется, и в первую голову. Если мы – родители – начнем так думать, то мы освободимся от множества проблем, с которыми нам неизбежно пришлось бы столкнуться, будь мы уверены, что ребенок – это нам зачем-то, с какой-то конкретной целью нужно.
    Ужас состоит в том, что многие родители заводят ребенка, дав ему работу, когда он еще и не зачат даже. Согласно их идеалистическим ожиданиям, он должен будет стать их «отрадой», «лучом света в темном царстве», их «опорой» и «надежей», их «гарантом», средством скрепления семьи и инструментом реализации их мечт. Ребенка еще нет, а ему уже найдена работа! Он уже трудоустроен! И когда так – это катастрофа, потому как с работой этой он, конечно, не справится, а родителей, соответственно, ждет глубокое и трагическое разочарование. Сам же ребенок будет несчастным, потому как нет ничего хуже для нас, чем знать, что наши родители разочарованы нами, недовольны нами или просто несчастны.
    Не рожайте детей для какой-то цели и с каким-то умыслом. Рожайте их просто потому, что вы хотите любить и чувствовать свою любовь.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • «Политкорректность, объективность и честность» – это, право, неплохой слоган в определении родительской «идеологии». Конечно, это не значит, что мы должны вникать во все подробности, но мы обязаны давать такой ответ на возможный вопрос ребенка по той или иной теме, который, с одной стороны, его устроит, а с другой – не будет искажением истины.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Если же быть честным, то приходится признать, что наиболее точное определение жизни – это то, что она сложная, разная и неоднозначная. Ребенок же, в силу своих психологических особенностей, тяготеет как раз к простым решениям, чтобы было как «дважды два» – мол, это так, а это эдак. Но в слепом следовании этому его желанию важно не перестараться. «Черно-белые» цвета – это не по части оптического спектра жизни, в ней есть все цвета и цветут, как известно, все цветы.
    И мы ведь не знаем, что дальше будет в этой жизни происходить с нашим ребенком, поэтому очень опасно давать однозначные оценки тому или иному социальному феномену, безоговорочно его осуждая или, напротив, приветствуя. Вы не знаете ни того, кем захочет в будущем стать ваш ребенок, ни чем будет увлекаться, ни что будет для него важно. Вы не знаете даже того, какая у него будет сексуальная ориентация или элементарные сексуальные предпочтения. Поэтому если вы начнете некую тенденциозную пропаганду по всему кругу этих этических, эстетических и социальных вопросов, то рискуете создать ситуацию, в которой ребенку, в какой-то момент его жизни, придется выбирать между вами и вашими «принципами» – с одной стороны, и его собственными ощущениями и желаниями – с другой. И тут уж я родителям не завидую…
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Быть честным и держать данное ребенку слово – это вещь принципиальная. Иначе мы не можем рассчитывать на уважение с его стороны, а если нет уважения, то и авторитета у нас не будет. Кроме того, если мы обманываем, то и нас можно обманывать. По сути, своим враньем мы легализуем будущее вранье ребенка. Нельзя требовать от него соблюдения тех правил, которые мы сами не соблюдаем. Ребенок может еще не слишком хорошо разбираться в дефинициях добра и зла, но в ощущении справедливости или, точнее сказать, несправедливости ему не откажешь. Он это чувствует. В том, что касается нашего отношения к нему, барометр ребенка очень четко работает.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Второе правило: «С ребенком нужно быть честным».
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Таковы ингредиенты: не подкупать, но и не подвергать сомнению, а главное – защищать. Нежность, внимание, сочувствие и так далее – я тут не рассматриваю, считая это естественным и обязательным (что является таковым, если для того есть повод, поскольку иногда ребенок расстраивается демонстративно, и в этом случае, конечно, сочувствовать ему нужно, мягко говоря, в меру). При отсутствии этих ингредиентов в нашем поведенческом сценарии на уважение своих детей нам рассчитывать не приходится.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • результате, козлята точно определяют, кто их мама. Их мама – та, которая, даже вопреки их желаниям (иногда), рубит правду-матку, но с заботой и желанием помочь. Тут, впрочем, есть один нюанс – ребенок должен действительно понимать, что, когда его мама (или папа) проявляют строгость (ну или что-то в этом духе), она (он) делает это во благо, и это не есть оскорбление его личности, а также не является попыткой продемонстрировать ему, «кто в доме хозяин» и кто сильнее.
    В мои цитаты Удалить из цитат
  • Некоторые, правда, считают, что лучший способ доказать свою любовь – это «купить» любовь (подарки, уступки, нарушение режима), но это безумие. Любовь – не продается и не покупается, а ребенок слишком умен, чтобы не понять, что его подкупают. Он поймет обязательно, даже к бабке не ходи. Поэтому «покупка» любви – худшее дело. Скорее, таким образом, вы докажете ему, что вы его не любите.
    В мои цитаты Удалить из цитат