Цитаты из книги «Гештальт в повседневной жизни»

Я зависит от того, с чем мы себя отождествляем: Гештальт-терапия говорит, что то, что мы подразумеваем, произнося вслух или про себя слово «я» тоже непостоянно. С точки зрения гештальт-подхода, слово «я» является символом идентификации

Гештальт – это жизненная философия и практика, позволяющая сделать жизнь более наполненной ощущениями и более осмысленной. Она учит людей не только думать о жизни, но и переживать ее во всех ее проявлениях, открывать в себе и окружающем мире новые возможности, более тонко видеть и чувствовать различные грани мира и собственной личности, достигать большей целостности внутри себя и в отношениях с окружением. Поэтому Гештальт – это не просто психотерапевтический метод, а стиль жизни способный преобразить ее.

Ты важнее Оно, личные отношения важнее функциональных, человеческие отношения первичнее деловых.

Хотя при ОКР и не всегда удается полностью избавиться от навязчивостей, но с помощью терапии можно снизить их субъективную значимость, сделать неактуальными, научиться не отождествлять себя с ними. Как и другие тревожные симптомы обсессии и компульсии связаны с подавлением нормальных эмоциональных реакций, поэтому в процессе психотерапии нужно проработать запреты на проживание и выражение чувств.

конечность – это рамка, которая очерчивает жизнь или ее часть. Она задает границы фона, на которых могут проявляться фигуры смыслов. Кроме того, осознавание конечности побуждает нас ценить то, что мы имеем в данный момент, окружающих нас людей и отношения с ними.

В отличие от вины при стыде мы укоряем себя не за какие-то отдельные проступки, а переживаем ощущение плохости, неадекватности своей личности в целом. Чувство плохости распространяется не только на конкретный поступок, но и на всего себя.

Что же делать когда возникает это чувство? Что касается личных взаимоотношений, то это повод начать диалог с партнером, хотя это бывает непросто сделать в связи с особенностями этого эмоционального состояния (ведь разговаривать и не хочется). Но все же лучше начинать этот диалог раньше, пока обиды не накопились и не превратились в большой ком. Диалог позволяет скорректировать ожидания, понять, что именно и при каких условиях может нам дать этот другой человек, а что нет.

В случае обиды дело обстоит по-другому. Когда мы обижены, мы чувствуем себя ранеными и уязвленными. Возможно, что в такой ситуации вам даже будет трудно предъявить конкретные претензии, т.к. будет ощущение, что значимый другой и так должен был прекрасно знать, как для вас была важна встреча с ним. Возможно, что свое недовольство вы будете проявлять косвенным образом – через молчание, обиженное выражение лица, увеличение дистанции в общении. С точки зрения коммуникации, немаловажным является то, что при общении с обидевшимся на нас человеком, мы нередко начинаем непроизвольно испытывать чувство вины (тогда, как в случае с человеком разозленным, страх). Обиженный человек как будто бы завуалированно говорит: «Посмотри, как мне плохо. И это из-за тебя!» Соответственно, эмоция обиды преследует иную цель, нежели гнев.

Представьте, что вы договорились о встрече с двумя разными людьми. Обе эти встречи важны для вас, но в первом случае речь идет о человеке малознакомом, и которому вы не очень доверяете. Во втором случае о человеке, который для вас значим, и которому вы доверяете в большой степени. Представьте, что человек, с которым вы договорились, не приходит на встречу, потому что просто забыл о ней. Каковы будут ваши эмоциональные реакции в первом и во втором случае? Чем они отличаются? С большой долей вероятности, в первом случае основной вашей эмоцией будет злость, а во втором случае – обида.

Также агрессивный стиль поведения человека может быть связан с тем, что, когда он был ребенком, его не научили контролировать свои спонтанные побуждения. Бывает и такое, что повышенная вспыльчивость является чертой характера, сформированной в силу того, что когда-то в детстве человек заметил, что с помощью приступов гнева у него получается добиваться того, что он хочет от других