Седьмая встреча

— Настя, вы тоже подарок. Вы тоже можете быть для кого‑то подарком.

Я засмеялась:

— Я?? Ха, нет, конечно!

— Почему?

Я покачала головой:

— Потому что я не подарок.

Ольга Викторовна наклонилась чуть ближе:

— Почему вы так решили?

Я вздохнула и посмотрела в окно на серое осеннее небо:

— Потому что у меня тяжёлый характер.

Она приподняла бровь:

— Кто вам это сказал? Вам же это кто‑то говорил?

Я вспомнила бабушку и тихо произнесла:

— Да… бабушка…

Ольга Викторовна продолжала смотреть на меня с интересом:

— А вы что думаете?

Я задумалась над её вопросом:

— Что, когда я её устраиваю, то я любимая девочка. А когда что‑то идёт не по её велению… то я противная девчонка с отвратительным характером.

Она кивнула с пониманием:

— Так, может, проблема не в вашем характере?

Вопрос повис в воздухе. Он заставил меня задуматься о том, как часто мы сами себя ограничиваем из‑за чужих слов и мнений.

Перерыв

К сожалению или к счастью, в терапии случился перерыв. Сначала я уехала в отпуск, потом мой психолог ушла в отпуск. Так разрыв между консультациями составил три недели. Сначала всё было очень хорошо. На море я отправилась в одиночестве.

Я отдыхала. Я вдруг осознала, что никогда не жила одна. Сначала с родителями и братом, потом с соседями, снова с соседями, съёмные квартиры и чужие люди. Даже во время карантина я вернулась домой и вновь оказалась под одной крышей с родителями. Этот отдых был мне просто необходим. Я получала истинное удовольствие от общества самой себя и даже решила, что это один из лучших моих отдыхов.

Но в середине отпуска меня начали одолевать тревожные мысли о работе. Страхи постепенно побеждали мои истинные желания. Вот уж точно: на работе мы страдаем в ожидании отпуска, а в отпуске страдаем от мысли, что он скоро закончится.

Я не хотела возвращаться к работе. Пару раз, пока я прогуливалась вдоль моря, мне приходили сообщения с рабочими вопросами, что вызывало вспышки гнева и желание утопить телефон.

И тут я осознала весь смысл столь популярного «здесь и сейчас». Удержаться в «здесь и сейчас» у меня категорически не получалось. Я либо анализировала свою несостоявшуюся жизнь, либо думала о том, что смысла в моей нет и просто умереть было бы не так уж плохо.

Мне хотелось бежать к психологу, чтобы срочно рассказать о том, что у меня ничего не получится. Что я не имею права быть психологом. Я никогда не найду себе клиентов! Да кто я вообще такая? Какой из меня психолог, если я даже уволиться боюсь. Если я сама не верю в свои силы! Мне срочно надо было обо всём этом рассказать и получить ответ, что это всего лишь мои страхи. Получить волшебную таблетку, которая избавит меня от критика в голове и подарит уверенность в себе.