Вторая встреча

В кабинете психотерапевта, где мягкий свет лампы создавал тёплую атмосферу, я сидела на удобном кресле. О. В. спокойным голосом задавала мне вопросы, которые заставляли меня погружаться в себя.

— Что вы чувствуете сейчас? — спросила она, внимательно наблюдая за мной.

Я попыталась собрать мысли. Внутри меня бушевали эмоции, но я не могла их распознать.

— Не знаю… смешанные чувства — произнесла я, ощущая, как в горле застревает комок.

— Это какие? — продолжала она с терпением.

Я замялась, глядя в пол. В голове царил хаос. Я не понимала, что происходит внутри меня.

— Не понимаю — вырвалось у меня с отчаянием.

— У меня есть такая табличка. Это таблица чувств и эмоций. Она должна вам помочь. — женщина положила передо мной лист А4 с напечатанной на нём таблицей. Таблица разделена на несколько колонок, в каждой колонке столбец с названием чувства. Откуда столько слов? Мы что, всё это испытываем?

О. В. не спешила. Она просто ждала, позволяя мне осознать свои чувства.

— Что вы чувствовали тогда? — снова спросила она.

Я закрыла глаза и попыталась вспомнить.

— Не помню — прошептала я, чувствуя растерянность и беспомощность.

— Злость?

— Ненависть.

Ольга Викторовна кивнула с пониманием.

Я вышла из кабинета с ощущением лёгкой тревоги и надежды одновременно. Впереди лежал путь самопознания, полный открытий о себе и своих чувствах. Стало понятно, что я свои чувства плохо распознаю. На вопросы о чувствах я отвечала примерно так:

— Что вы чувствуете сейчас?

— Не знаю, смешанные чувства.

— Это какие?

— Не понимаю.

— Что вы чувствовали тогда?

— Не помню.

— Что чувствуете?

— Не знаю.

— Какое чувство вы испытываете по отношению к своей работе?

— Ненависть.

У меня появилось задание — вести дневник своих чувств. Фиксировать свои эмоции в течение дня. Что я чувствую сейчас? — подумала я про себя и почувствовала лёгкое беспокойство.

Третья встреча

Я постоянно твердила, что хочу отдохнуть.

— А когда вы отдыхали последний раз?

— Я сейчас отдыхаю, я на больничном.

— А что вообще для вас настоящий отдых? Вы знаете?

— Ну да. Это когда путешествия, новые впечатления, не думать ни о чём, веселиться, наслаждаться, получать удовольствие.

— А когда вы в последний раз так отдыхали?

— в 2019 году.

— Сколько дней?

— Десять.

— То есть, последний раз вы отдыхали два года назад десять дней.

— Да.

— А со скольких лет вы работаете? Расскажите о том, как вы работали.

На третьей консультации выяснился совершенно неожиданный для меня диагноз — трудоголизм.

— Чем вы хотите заниматься? Какую работу вы хотели бы? Что вы хотите?

— Я хочу заниматься любимым делом, приносить пользу людям, работать 4 часа в день по графику, который сама устанавливаю, хочу работать, когда хочу и где хочу. Хочу отдыхать, когда хочу и сколько хочу, а не два раза в год.

— Напишите сейчас: я хочу отдохнуть, потому что:

— Устала.

— Я устала потому, что — О. В. предложила продолжить фразу, первое, что придёт в голову.

— Потому что меня бесит моя работа, бесят мои клиенты, я их ненавижу, ненавижу, когда они мне названивают, ненавижу, когда они задают свои тупые вопросы, бесят меня. Хочу работать, как я хочу и когда хочу, и откуда хочу!

— Отлично!

Тренинги не прошли даром. Только за последний год я получила второй диплом, прошла обучение по блогерству, научилась создавать сайты, обучилась на сммщика, таргетолога, копирайтера, коуча, завела два своих блога и умудрилась создать свой курс по копирайтингу. Прошла массу, просто гору тренингов и марафонов. И поступила в институт на специальность «Психология».

Но я была энергетически истощена, не понимала, что мне со всем этим делать, почему болею второй месяц подряд и почему у меня совершенно нет сил, хотя, казалось бы, мотивация есть.

Смешно, конечно, но трудности возникли с тем, чтобы просто отдыхать. После консультации я долго не могла уснуть. Я настраивалась на то, чтобы завтра не делать ничего. Вообще ничего. С учётом того, что у меня был больничный я и так могла лежать весь день. Не прикасаться ни к каким обучениям, не отвечать на звонки по работе, не выполнять никаких заданий и не смотреть никаких тренингов.

Утром я проснулась, и первая моя мысль была: «Так. Ты сегодня ничего не делаешь, ты помнишь? Смотри, не забудь!».

На следующий день я не выдержала. Я начала паниковать, что упускаю столько времени впустую. Решила убраться. Убралась. Просидела 2 часа в ванной. Пыталась помедитировать. Смирилась с тем, что это чушь собачья и сидеть с одухотворенным видом даже десять минут для меня пытка. Включила урок по коучингу и убедила себя, что посмотрю только одним глазком. Выполнила задание с финансового тренинга и убедила себя, что это необходимо, а то меня исключат из группы.

На третий день все же, я разобралась как надо действовать. И начала себя спрашивать, я действительно сейчас хочу написать пост в соцсети или это чувство вины? Я точно хочу сейчас посмотреть урок или я боюсь не успеть? Я точно хочу сейчас медитировать или я себя заставляю? Зачем мне вообще эта медитация? Что она мне дает, кроме раздражения и фотки в соцсетях? Я хочу испечь торт? Странное желание ... оно мое или это опять чувство вины от того, что я лежу целый день?

Я отправила в чёрный список свой рабочий номер телефона. Потому что за день он мог прозвонить 20 раз. И каждый раз этот звонок вызывал адский приступ раздражительности. Отнесла телефон в другую комнату, чтобы не было соблазна умничать в соцсетях. И заставила себя смотреть «Мстителей» по телевизору.

Зато я выяснила, почему меня так сильно бесили люди, которые целый день могут лежать и смотреть сериал. Тупой сериал. Или два часа бесцельно листать ленту в соцсетях. Все потому, что я не могла себе этого позволить. Если вас кто-то сильно бесит, обратите внимание, почему? Что такого делает этот человек, чего вы себе не позволяете?

Ещё через день у меня проснулось вдохновение, и я начала писать этот рассказ. Или повесть. Или исповедь. Не знаю, что это. Вдохновения у меня тоже не было больше года, я даже не смогла закончить своё предыдущее произведение, так и висит с дурацким концом, разочаровавшим моих читателей.