Цитаты из книг автора «Алина Адлер»

Ощущение «проживания не своей жизни» и поиск себя — признаки кризиса. Сомнения и отсутствие энергии двигаться вперед, что-то менять якорят страхом и привычками. Привычка к «должен» или «должна» — это один из островков страха. Вы привыкаете к долженствованию там, где никто не заставляет, где на самом деле есть пространство для баланса.

Марк, как думаешь, что произойдет, если ты не будешь ждать ни плохого, ни хорошего? — сделала я психологический заход. — Это как? А что делать? — Во-о-от! Именно «делать»! Ты угадал. А это так: ты готовишься к контрольной и говоришь себе: «Интересно, что из этого всего получится?» Ты испытываешь любопытство, интерес.

«Двойка — это ошибка. Имеешь право, ты — живой человек. Но ошибки надо исправлять. Ведь самому же неприятно…

Нарциссическая личность — это человек с завышенной самооценкой, который поддерживает самоуважение через внешнее подтверждение. Собственная значимость у нарциссов выше некуда. Интересы и чувства других людей они не замечают и не учитывают. Нарциссам сложно строить близкие отношения, потому что этот процесс предполагает взаимообмен. Они хотят многого для себя

отвечает на «Что со мной не так? Я готова меняться»? Смотри пункт 4. 10. Его главная, высшая ценность — это ЕГО ЛИЧНЫЙ КОМФОРТ. 11. Требует восхищения (на грани обожествления) собой, лавину нескончаемой похвалы по любому поводу. «Моя идея гениальна», «я лучший», «я всегда прав, а другие никогда», «я принес тебе кофе, правда, я молодец?». 12. Вы не чувствуете базового уважения к себе, хотя бы как к постороннему человеку в метро. Если сказать ему об этом, прикидывается щеночком, жалуется: «Ты замечаешь только плохое». 13. В этих отношениях вы чувствуете себя «функцией», а не личностью. И ваши чувства вас не обманывают.

Абьюзер обыкновенный. Тяжесть средняя. Лечению не подлежит. Признаки: 1. Отказывается подстраиваться под ваши общие интересы. Из лексикона выкорчевано местоимение МЫ. 2. Вы не можете договориться с ним о том, что ему невыгодно и неинтересно. Перевирает слова, искажает факты: «Не-е-ет, я такого не мог сказать. Ты все придумала». И вы уже мечтаете о приобретении диктофона. 3. Дома раздражителен, необоснованно груб, агрессивен, способен оскорбить. Ему невозможно угодить. На людях поддерживающий, уравновешенный, подчеркнуто-внимательный к вам. «Какая прекрасная пара!» — отзываются о вас окружающие. Но стоит вам покинуть компанию, по дороге домой он доест вас на десерт вместо панна котты. 4. На ваши прямые вопросы — «чего ты хочешь?», «как, по твоему мнению, сделать наши отношения лучше?» — демонстративно не отвечает, злится, грубит, убегает. 5. Игнорирует ваши потребности. Делает по-детски «назло». Манипулирует чувствами. Обесценивает, высмеивает ваши увлечения и пристрастия. «Зачем тебе учить английский? Ты что, в Англию собралась? Фигня это. Денег не дам, с ребенком сидеть не буду». 6. Под любым предлогом не выполняет бытовых обязанностей. Уходит из дома или в виртуальную реальность. 7. Вы для него — «абсолютное зло» (крепитесь!) и виноваты во всем. Всегда. Априори. Заранее. Даже если у него случился конфликт с начальником в командировке на другом конце страны. 8. Он ищет любой повод, чтобы поругаться, зацепить, «развести» на эмоции. Кажется, он тащится от этого. Про вампиров слышали? Он! 9. Недостатков в себе не замечает (или делает вид, что не замечает). «А ты на себя в зеркало смотрела? Тебе все кажется. Это с тобой что-то не так». Как

Есть два плохих способа обращаться со своей злостью. 1. Контейнировать ее. Стараться не замечать, игнорировать, переименовывать, подавлять. Последствие: взрыв! Эмоциональный срыв, при котором злость палит патронами прямой агрессии, истерики, аффекта. Другой вариант: от перегрева психику спасает тело, и начинаются психосоматические проблемы. В этом случае для мигреней, болей в желудке и спине, подсевшего иммунитета, проблем с кожей врачи не находят физиологических причин. 2. Бесконтрольно выплескивать злость во внешний мир. Мы живем среди людей и не можем так проявлять себя. Последствия: страдания наших близких, плохая репутация, одиночество

Общайтесь с мужем вежливо, в деловом спокойном тоне, не выясняйте отношения. Старайтесь не откликаться на провокации. Тогда он не получит ваши эмоции, и ему не от чего будет «прикуривать». Когда будет невыносимо — вспоминайте, что это временно: ссора закончится через час, завтра утром вы выдохните свободно на много часов вперед, а через год обстоятельства вообще изменятся. Отслеживайте свои ожидания. Вы реагируете душевной болью, когда еще надеетесь на что-то.

когда супруги осознали феномен «Бастинды и панциря», можно двинуться навстречу друг другу.

человек может молчать, наоборот, потому что много чувствует. «В себя» чувствует...