Цитаты из книги «Бояться разрешается. Как психолог работает со страхами»

у меня ничего не получается» или «всё бесполезно». Перед тем как разобраться с проблемами, человек потратит уйму времени на то, чтобы преодолеть стыд, вину, тревогу и отчаяние. При выборе второй стратегии возможность что-то изменить заблокирована, потому что для улучшения ситуации придётся переделать Машу или начальника. А вот следование третьей стратегии позволяет приступить к решению задач сразу, не теряя времени на разборки с самим собой. Кроме того, при панических атаках и фобиях внутренний конфликт часто как раз и состоит в том, что клиент не позволяет себе поступать по-своему из-за опасений обидеть родственников, страха совершить ошибку и страха, что не справится сам. А если отказаться от своих желаний, то возникает боязнь, что всю жизнь придётся прожить так, как требуют от него другие, страх «предать себя». Клиент оказывается зажатым между этими четырьмя сильнейшими страхами, что и выливается в приступы паники.

Для этого необходимо начать обращаться с самим собой так же, как обращался бы с нами Идеальный (Поддерживающий) Родитель. Представим, что ребёнок принёс двойку из школы. Что сказали бы ему Критикующий и Идеальный Родитель? Критикующий обвиняет и угрожает: – Я вижу, что ты расстроился. А я нет. Я не считаю, что двойка – такая уж большая неприятность. Я тебя люблю даже с двойками. Давай ты помоешь руки и поешь. А после ужина посмотрим, что тебе непонятно, я помогу тебе освоить эту тему, чтобы на экзамене тебе было проще.

Почему дети чаще думают, что их будут ругать, стыдить, наказывать? Потому что взрослые чаще говорят что-то вроде «если ты это сделаешь, я буду ругаться», чем «я помогу тебе, даже если буду недоволен».

Почему дети чаще думают, что их будут ругать, стыдить, наказывать? Потому что взрослые чаще говорят что-то вроде «если ты это сделаешь, я буду ругаться», чем «я помогу тебе, даже если буду недоволен». Лю

Родители говорят детям, что бояться можно и это не стыдно. – Можно бояться, даже если ты уже большой (большая).

Думаю, что здесь взрослые ошибочно принимают поддержку за гиперопеку. Поддержка и любовь необходимы всегда, в любом возрасте, и их не бывает «слишком много». А попытка избыточно опекать детей делает их зависимыми. В нашей культуре мы часто впадаем и в другую крайность – мы ждём от детей самостоятельности не по возрасту, и эти ожидания иногда чрезмерны. Где-то между этими крайностями есть золотая середина.

– Я не справлюсь. В такие моменты я думаю: «Неужели ваш ребёнок делает что-то только из-за угрозы, что родители не будут его любить?» Нет. Мой опыт говорит об обратном. Совершенно очевидно, что дети нуждаются в поддержке и одобрении, особенно в те моменты, когда сталкиваются с трудностями. Ребёнок, которого поддерживают, делает всё сам и с удовольствием, без скандалов и ругани. Дети, которых не попрекают за плохие оценки, лучше учатся в школе. А педа

Родители разрешают детям переживать любые эмоции и оказывают поддержку. Помогаем до тех пор, пока ребёнок не научится делать это самостоятельно. Так формируется способность быть настойчивым и преодолевать препятствия.

С одной стороны, страх не должен нами управлять и подавлять нас. Нужно уметь с ним справляться. С другой стороны, мы сами не должны подавлять страх и видеть в нём врага, наша задача – использовать его как союзника, который сигнализирует об опасности. Это его место, место сторожа и разведчика. Советника, но не хозяина.

Ребёнок делается ведомым и зависимым, когда запрет на страх сочетается со стыдом признаться в нём. Такие дети восприимчивы к манипуляциям вроде «а тебе слабо?». Когда ребёнок одновременно недостаточно чётко осознаёт опасность (дезориентирован) и стыдится признаться, что ему страшно, у него нет возможности отказаться. Он больше боится негативной оценки друзей, чем того, что может попасть в опасность. Он не может мыслить и поступать по-своему из-за страха оценки.