Цитаты из книг автора «Айнур Зиннатуллин»

Есть две технологии, как можно сделать комплимент. Технология ZOOM Находим в человеке любое достоинство и наводим, как в фотоаппарате, зум на конкретную деталь. Например, это может быть чувство стиля, спортивная фигура или приятная энергетика. Примеры комплиментов: • Мне так нравится твой вкус к одежде! Особенно сочетание платья и сережек. • Есть 3 вещи, на которые я могу смотреть бесконечно – огонь, как работают другие и твои обворожительные ямочки щеках. В нашей ментальности отвечать на комплимент «У тебя такое красивое платье!» – что-то вроде «Да, на распродаже вчера купила». Не нужно в этом случае уговаривать, говорить, что «Даже не заметно, что дешево». Лучше, помолчав, скажите или напишите: «Я абсолютно искренне. Ты прекрасна!» Технология «История» Суть её в том, чтобы подчеркнуть конкретное человеческое, профессиональное качество человека, где он проявил себя с лучшей стороны. Это сработает только в том случае, если вы имеете опыт со-проживания какого-нибудь события. Так, знакомому, который всегда первым вызывается подбросить до дома, можно сказать: – Ты знаешь, я восхищаюсь тем, как ты берешь на себя ответственность за других людей! Помню, как однажды мы задержались на работе/тусовке, и ты

Сказать легко, а сделать сложнее. Однажды на одном из тренингов в Тамбове я дал такое задание участникам – сделать комплимент. Сразу вверх взлетела рука одной из участниц, и она захотела попробовать первой. – У вас такая красивая форма очков! Зрение плохое, да? В зале все засмеялись, потому что помнили про соборность, о которой я рассказывал. В нашем менталитете – перейти сразу к терпкому кофе без лишних пенных прелюдий. Нам настолько страшен незнакомый человек, что мы через неосознаваемое причинение боли, через слова стараемся сразу стать своим, близким. Этот комплимент стоит в ряду таких как: • Ты такая красивая! Не то что твои сестры. • Ты так много работаешь! Даже круги под глазами появились.

Комплимент Вы, когда кошек гладите, замечаете, как им в кайф? А собак, других животных? Задумывались, что это значит для них и какую потребность закрывает? Так вот, нам с вами, людям, тоже нужны поглаживания. Для нас это значит принятие, признание, благодарность, любовь, забота. Психологическое поглаживание – это любое одобрение. Оно может быть выражено вербально или невербально. Клод Штайнер[6], ученик и последователь Эрика Берна, создал целую теорию «экономики поглаживаний». Суть её в том, что эмоциональные поглаживания нужны человеку так же, как и удовлетворение физических потребностей в сне, еде и т. д. Получая поглаживания, он ощущает эмоциональную сытость, психологическую устойчивость и здоровое физическое развитие. Существующая же система построена так, чтобы создать дефицит этого ресурса, так как «голодными до эмоций» людьми легче управлять. По словам Клода Штайнера, существует пять видов самозапретов в экономике поглаживаний: 1. Не давай поглаживаний, когда тебе хочется ими с кем-то поделиться. 2. Не проси поглаживаний, когда они тебе нужны. 3. Не принимай поглаживаний, когда хочешь их принять. 4. Не отказывайся от поглаживаний, когда они тебе не нужны или не нравятся. 5. Не давай поглаживаний самому себе или не хвастайся. Чтобы мы ни говорили – нам жизненно необходимо одобрение окружающих – супруги, начальника, мамы. Даже при условии достаточно независимой самооценки – мы социальные существа и психологические поглаживания нужны всем нам вне зависимости от возраста или должности. Мы постоянно ищем внимания социума: 1. Пишем посты в соцсетях 2. Красиво одеваемся 3. Делаем что-то «не как все» (некоторым не важен заряд – плюс или минус, а важен факт контакта, внимания к его личности). Все эти поглаживания означают для нас, что миру мы не безразличны. И один из самых простых способов погладить человека – это сделать ему комплимент.

контролировать сознательно. При этом угадать политическую принадлежность еще сложнее, чем религиозную, ведь наличие веры оставляет хоть какие-то следы во внешности – чалма, борода, крест, платок или сари. А политические пристрастия – нет. Стоп-вопросы: 1. За кого голосовал на выборах? 2. Почему голосовал/не голосовал? 3. Веришь ли ты в Путина?

Политическая дистанция Несколько исследований, проведенных в США и Бразилии, показали, что за брезгливость, которую люди испытывают к насекомым или грязи, отвечают те же участки мозга, что и за возникновение морального чувства отвращения. Эти процессы влияют на наше отношение к «иным» – людям не той национальности, расы, точки зрения. Простыми словами – люди не из вашей политической веры вызывают чувство отвращения, которое сложно

Интеллектуальная дистанция Хочу поделиться с вами забавной историей, которая произошла со мной после одного из живых мастер-классов «Искусство очаровывать незнакомцев» в Казани. После обучения участники, как обычно, подходили, фотографировались, задавали вопросы. И одна из последних подошедших участниц поделилась открытием: – Айнур, я только теперь поняла, почему у меня нет подруг и друзей. Я все время разговариваю с едва знакомыми людьми о выставках, литературе и искусстве, а они шарахаются от меня! Лучше поздно, как говорится, чем никогда. Стоп-вопросы: 1. Какую последнюю выставку художников ты посетил? 2. Сколько личностей живёт в Билли Миллигане?:) 3. Какого цвета квадрат Малевича?:)

шагом к искусству очаровывать людей будет сознательное избегание дистанцирующих тем. Я выделил пять тем, которые могут расширяться или сужаться в зависимости от региона вашего проживания. Везде своя специфика, однако, универсальности запрещенных тем для разговора с незнакомцами это не отменяет: 1. Финансовая дистанция – деньги. 2. Религиозная дистанция – Бог. 3. Интеллектуальная дистанция – литература, живопись, архитектура и т. д. 4. Политическая дистанция – кто за кого голосовал. 5. Семейная дистанция – есть ли дети, когда выйдешь замуж. Каждая из этих тем – минное поле, по которому пройдёт только опытный коммуникационный сапёр и не подорвётся на очередной теме-мине. Все эти пять тем находятся внутри личных границ человека, и по большому счету – дело вкуса. Доказывать взрослому человеку, что вы считаете по-другому, а он не прав (а к этому обязательно «скатится» разговор) – глупо.

первый шаг, с которого мы начнём, – определение темы для контакта с незнакомым человеком. Корневой вопрос, который мы всегда решаем в своей голове при встрече с незнакомцем, – «Свой ты или чужой?». Другими словами, «Могу ли я тебе доверять?». И вот здесь я предлагаю идею ввести два новых

Научно доказан тот факт, что люди очень любят говорить о себе. Скорее всего, человеку есть что рассказать, если заданные вами вопросы будут о нём. В ту же копилку второй факт – собеседник считает, что вы умный, начитанный и сообразительный в том случае, если вы соглашаетесь с его точкой зрения. Людям нужны не советы, а человеческое тепло и поддержка.

Любая хорошая коммуникация похожа на чашку капучино. Четыре слоя, которыми важно насладиться не смешивая. Сверху нежная пенка – это то, что обсуждают в телевизоре и интернетах – неважное, поверхностное. Здесь никак не прочувствовать душу, интеллект человека, на этом этапе мы пробуем его на вкус. Общение легкое и воздушное, как пенка. Говорить здесь легко, а как замолчишь – не комфортно. Молоко – это уровень содержательного разговора. Где «со» – это сопричастность. Вы обсуждаете с человеком события, прожитые эмоции, делитесь, как прошли выходные. Ключевое здесь – вы имеете опыт совместного переживания эмоций с человеком. Общение здесь позитивное, радостное. Горечь кофе – это когда я могу рассказать человеку истории, которые не делают меня красивым, хорошим в его глазах. Они показывают меня неидеальным, храпящим во сне и матерящимся – живым человеком. И чем дальше вы спускаетесь с собеседником на этот уровень – тем страшнее, но интереснее. Только один раз попробовав этот терпкий вкус – другого вам уже не захочется. Гранулки кофе, которые обычно застревают в зубах, – это уровень любви, принятия. Когда вы понимаете и принимаете человека со всеми его недостатками и любите не только его хорошую часть, но и всего целиком. Так обычно матери любят своих детей. Чтобы говорить на этом уровне – нужна большая смелость.