Обе Рины немедленно встали, при этом одна из них рукой попридержала за плечо Рината, не дав тому по привычке распрямиться.

Взяв «с порога» резкий старт, далее вечер перетекал в ночь более плавно. Собравшиеся в меру пили и закусывали. «Молодые люди» по очереди вытанцовывали свою «девушку» под лившиеся из телевизора мелодии и ритмы современной эстрады. Возвращаясь за стол, наливали вновь, при этом со стороны могло показаться, что «парни» задались целью как следует напоить расслабившуюся к той поре «девушку». По крайней мере, к тому моменту, когда в бутылке оузы оставалось менее четверти на одного, бутылка «мужского» односолодового ирландского виски была ещё на вновь половину с горкой.

С какого-то тоста «мальчики» начали бегать на кухню покурить. При этом, возвращаясь, постоянно путали своё местоположение относительно единственной «дамы». Ринат и так никак не мог для себя сориентировать, кто из сестёр в мужском обличии есть кто. На его взгляд они были как две капли воды, и как только он более-менее начинал позиционировать их в соответствии с семейным табелем о рангах, с очередным возвращением из курилки чехарда в его голове начиналась с новой силой. Сначала это доставляло Ринату ощутимый моральный дискомфорт, но, по мере выпитого, тараканы в голове уступали инициативу бабочкам в области паха, и он решил, не задумываясь, принять правила игры и просто плыть по течению. Про себя он для порядка стал называть их «Рина-раз» и «Рина-два».

Как только телеконцерт закончился, в эфире началась передача из серии «Счастья вам, женщины!» В ней умудрённая жизненным опытом психологиня, по замыслу составителей сетки телепрограмм, должна была вещать убиравшим к тому моменту со столов женщинам что-то про логичность этики и гармонизацию психологии семейной жизни.

«…унисексуальность» – вырвалось из общего потока льющегося из телевизора елея, – есть присущая устоявшимся семейным парам форма эволюции гетеросексуальной ориентации, при которой партнёры, не имея влечения к представителям собственного пола, предпочитают в сексе чередование мужской и женской ролей. Во многом приход пар к унисексуальной модели поведения обусловлен отсутствием в ежедневном быте современного общества стереотипически устоявшегося чёткого разделения супружеских обязанностей в соответствии с половым признаком, – на этих словах «молодые люди» как-то многозначительно переглянулись. – На практике пришедшие к унисексуальности пары гораздо стабильнее стандартных гетеросексуальных пар и в меньшей степени подвержены денонсации брака – разводу, так как каждый из партнёров представляет себе все грани супружеских отношений с позиции противоположной стороны. Если этого не происходит, зачастую наступает «одиночество за сорок», когда после нескольких неудачных браков мужчина начинает понимать, что лучшая женщина это – мужчина, но он гетеросексуален; женщина соответственно».

– Слышь, Ринатка, что тебе умная тётя с экрана говорит? Те, кому в жизни повезло – женаты, – задорно толкнула Рината локтем в бок одна из Рин.

– И постоянно на абсолютно разных женщинах, – в поддержку прыснула смехом вторая, повторяя тычок Ринату локтем под рёбра, но уже со своей стороны.

– Прошу меня извинить, мне нужно срочно выйти «посик понудрить»! – сделав перед этим очередной глоток, он не ожидал такого «острого» проявления любви и поперхнулся. Анисовая оуза при этом не нашла ничего лучшего, как пойти носом.

– О-о-о! Этой подруге больше не наливать! Она у нас и так уже такая, как нам надо, – с явным сарказмом перехватила руку сестры, вновь занесённую горлышком бутылки над бокалом «виновницы торжества», Рина-раз. – Что у нас там на очереди?

– Как пел один ныне покойный рок-музыкант, «сначала маленький экскурс в историю, а к практике мы перейдем потом…», – с многозначительной улыбкой процитировала начало куплета из песни одной советской рок-группы успевшая вернуть ёмкость на место Рина-два. – Ведь все мужики свято уверены в том, что нас, женщин, так и тянет на сексуальные эксперименты над собой; с брутальным мазохистским уклоном, с жестью и грязью. У нас же ведь кровь закипает от избытка адреналина в предчувствии риска подцепить что-нибудь такое или залететь от какого-нибудь извращенца, и мы спим и видим, как бы нам побывать в роли потерпевшей и, как манны небесной, ждём стопудово весомого повода. Ну, раз тянет нас, то и ты теперь, Ринатка, не исключение. Слушай и запоминай, записывать ты всё равно уже не в состоянии.

Первое. Никогда не носи с собой средства самообороны. Они ведь так утяжеляют и без того полную дамскими безделушками сумочку. Науке даже известен случай, когда один мужик решил поискать в женской сумочке счастья, и больше его никто не видел. Тем более из газовика или травмата надо ещё найти в себе силы выстрелить и ещё сообразить, как это сделать. Для использования электрошокера надо почти интимно приблизиться к вероятному насильнику, а «пшик» из перцового баллончика, если ветер дунет не туда, с легкостью может осесть на твоём милом личике. А это – сплошные слёзы! И вообще, мой тебе совет: большая и тяжелая сумка – сама по себе неплохой инструмент самообороны, а следовательно, может отпугнуть искомого извращенца. Выбирай клатчи…

– Передвигаясь по тротуару, всегда держись поближе к проезжей части, – переключила на себя внимание Рината Рина-раз. – Так возрастают шансы, что тебя всё-таки затащат в проезжающую рядом машину силком. Если машина около тебя притормозила, но насильно тебя в неё никто не заталкивает, а просто предлагает подвезти до дома, то это, конечно, не фонтан, но тоже может быть вариант. Так что соглашайся, не раздумывая!

– Да, такси – это скучно и дорого, – наперебой согласилась с ней сестра. – Останавливай исключительно «бомбил» и внимательно следи за тем, чтобы в салоне непременно находилось более одного человека. Садиться лучше всего на переднее сидение, с тем расчетом, чтобы сидящему сзади извращенцу было легче тебя обездвижить. Обязательно попроси водителя заблокировать двери, закрыть все окна и сделать музыку погромче, а то, не дай Бог, он подумает, что ты будешь рваться и истошно звать на помощь. Если замечаешь, что водитель или его пассажир начинают тебя внимательно рассматривать, шарить в бардачке, ни в коем случае не требуй остановить машину! Расслабься! Возможно, до твоей сокровенной мечты уже рукой подать. Если же ничего с тобой по итогу так и не случилось, то по прибытии на место обязательно попроси водителя остановиться у двери подъезда, а еще лучше, проводить до квартиры, ведь в подъезде так темно и страшно, аж жуть. Может он поймёт, что от него требуется, побыстрее?

Девушки налили себе ещё по фужеру виски, переглянулись и, выпив не чокаясь, продолжили «курс молодой бойцовки». Ринат же, то ли от количества оузы, то ли от потока, вылившегося на него за сегодняшний вечер, сидел окаменев, лишь изредка предпринимая попытки инстинктивно натянуть на коленки вечно сбиравшуюся к бедрам от мужской привычки раскорячивать ноги, мини-юбку. Лодыжки под чулками нестерпимо чесались.

– Так… На чём мы остановились? – делано спросила в сторону одна из Рин. – Ладно, продолжим с третьей цифры… Никогда не отказывайся от угощений и напитков, предлагаемых тебе соседями по столику в кафе или по стойке в баре, случайными знакомыми или попутчиками. Может быть, люди старались, химию какую тебе тайно подмешивали, волновались, вдруг заметит кто, а ты возьмешь такая и побрезгуешь. Тем более что максимум, что тебе с этого светит, так это то, что всё для себя интересное ты попросту проспишь. Но факт-то свершится. Хотя может так случиться, что…

– Нет… Не может! У тебя же сердечко-то сильное, Ринаточка? – сёстры многозначительно переглянулись. – А, ладно. Утро-то оно вечера всегда мудренее…

– Да не расстраивайся ты заранее-то! Не запомнишь – предвкушай, смотри, что и как твой благодетель пьёт. Потом будет что представить. Если выпивка в процессе сбивает его с ног или толкает на безумства, значит по гороскопу он овен. Сексом такие занимаются с трагической гримасой на лице, вероятно, думая, что это у них в последний раз. Даже если не запомнишь – ничего не потеряешь, зато с утра представишь – посмеёшься.

– Тельцы по пьяни обычно легко приходят в ярость. Попадётся такой – не позавидуешь, – поддержала тему вторая из сестёр. – Зато с сексом никогда не торопятся. Они любят очаровывать и соблазнять. С таким секс в туалете придорожной кафешечки не светит, ему романтическую атмосферу подавай. Но их ни в коем случае нельзя подгонять, можно и на синяки нарваться – помни про ярость. Зато с утра можешь быть уверенной, эта ночь была полна сексуальных экспериментов и новшеств. Поэтому если что-то где-то как-то непривычно сладко ноет, значит у тебя появились новые интимные тайны и сексуальные предпочтения.

– Например, в ухе! В среднем! – прыснула полупьяным смехом Рина-раз. – То ли дело «близнецы»! Им выпивка неинтересна, они в бух-процессе заметно своего настроения и стиля поведения не меняют. Не в пример нам. Да, сестрёнка? Кривые мы с тобой близнецы! – по комнате вновь прокатились волны девичьего хохота. – В постель такие заваливают на раз-два, так как по натуре похотливы, хотя и прикидываются скромными, «своими в доску» и простыми, «как пять копеек». В сексе не эгоисты. Любят доставлять удовольствие, но, если удовольствия у тебя от них не случится, впадают в депрессию. Так что, если, проснувшись с утра с головной болью, ты обнаружишь рядом кусок чего-то унылого, знай: это «близнец». В общем, ничего особенного. Так, обычный проходной вариант…

– Да уж, точно не мы, сестрёнка. Мимо нас не пройдёшь! Мы хоть и близнецы, но «скорпионы». Для нас опьянение опасно. В обычном состоянии сдержанные, мы, потеряв контроль над своими эмоциями, способны причинить немало зла. Но заметь, Ринатка, исключительно себе. А уж если кого вокруг нашей взрывной волной накроет – тут мы не при делах. Да, Ришка?

– А знаешь, однояйцевая, какие мы с тобой в постели мужики? У-ух! Ходячий секс! Но без мозгов. Думаем одной единственной извилиной, и та дислоцирована в трусах. Но ты, Ринатка не бойся, по гороскопу мы терпеливы, готовы слушать исповеди о твоей тяжёлой женской доле, пока совсем в штанах не припрёт. Можем даже сочувственные лица сделать и пустить вместе с тобой скупую мужскую слезу. Но, если ты не кончишь сразу же после первого же нашего прикосновения – будем мучить до появления взаимных орально-генитальных мозолей. А если сможешь удовлетворить нашу буйную сексуальную фантазию, обязательно пометим тебя красным маркером в нашем органайзере, дождёмся у твоей постели наступления утра и обязательно спросим телефончик.

– Да что мы всё о нас, да о нас. Вот, например, «раки». С пьяных бабьих глаз – один фиг «скорпионы». И спиртное им противопоказано… Но стоит посмотреть «вооруженным глазом», как выяснится, что иногда вместо того, чтобы, выпив, развеселиться, «раки» не буйствуют, а тупо плачут. Будто не раки вовсе, а рёвы-коровы бухие. Зато, вдоволь нарыдавшись, в сексе забывают о себе, стараясь доставить удовольствие, при этом не интересуясь, что заводит тебя больше всего. И при всём при этом вечно мучаются от потаённого желания секса на троих вместе с другой, но своей же подружкой. Прямо не мужики, а парадокс какой-то, честное слово!

– То ли дело «водолей». Эстетствующий эгоист! Но без шарма. Как правило, интеллигентен и при соответствующем образовании может наповал сразить интеллектом. В сексе изобретателен. Ценит свободу, как духовную, так и телесную, и будет таким до тех пор, пока позволяет здоровье. А вот с этим-то как раз имеются вопросы: пристрастившись к спиртным напиткам, «водолеи» вконец расшатывают свою и без того некрепкую от природы нервную систему…

– Смотрю, что-то наша нами испечённая девочка загрустила. Рина, плескани ей сразу на полстакана и закусывать не давай. Настоящие мужики говорят, закуска градус крадёт, а дама нам нужна настолько тёпленькой, чтобы на двоих хватило. Но что-то мы с этим Зодиаком далековато ушли от темы нашего первоначального разговора, а микрорайончик-то здесь достаточно автономный. И хоть мужик бывает разный, главное, чтобы взял то, что ты так упорно плохо кладёшь, то есть тебя. Так что при первой же возможности, особенно ночью, обязательно срезай расстояния через парки и скверы. Тёмные проулки, неосвещённые дворы и всякие прошныры – оптимальный маршрут твоего навигатора! Запомни: хорошо освещенные улицы, на которые, к тому же, выходят окна жилых домов, никак не поспособствуют воплощению в жизнь твоей мечты, а скорее даже наоборот…

– «Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мой мочевой пузырь»? Идеально! – закончила мысль сестры Рина-раз. – Запомни, детка, теперь это – твой девиз!

– Ага, твой девиз теперь один – возбудим и всем дадим, – пьяно гоготнула, потянувшись в образовавшейся паузе за бутылкой с вискарём, Рина-два.

– Зачем терпеть до дома, если можно присесть под кустик? Поверь, если тебя уже «взяли на нефритовый карандаш», то непременно воспользуются твоим беспомощным положением, чтобы поиграть с тобой на «кожаной флейте» … – на этих словах «сёстры в чёрном» в очередной раз плотоядно рассмеялись.

– Нефритовый карандаш, ха-ха… Кожаная флейта, ха-ха-ха… Ну ты, сестра, даёшь! Не забудь, давать сегодня должен кто-то другой! Ля-ля-фа, си-фа…с – намеренно гнусавя, громко пропела близняшка, пристально смотря Ринату прямо в глаза.

– Да, и напоследок! Если ты сделаешь всё, как мы тебя сейчас учили, и твой маньяк, он уже вот, тёпленький, возбуждённо дышит в ушко, то никогда, запомни, никогда в самый ответственный момент не говори ему ровно три фразы: «Извините, а что вы сейчас делаете?», «А давайте я сверху!» и, под звук «пилим», подражая робоголосу: «Устройство юэсби не опознано». Не для того же ты так страстно на него охотилась, чтобы спугнуть в последний и самый не подходящий для этого момент?

– А «дева»? Как же «дева»? – первый раз за всю лекцию подал голос Ринат. Так как молчал он уже достаточно долго, то голос его невольно дал фальцетом петуха.

– Что дева? Кто дева? Ты – дева? Ах, да, «дева» !.. По гороскопу, в смысле, «дева» … Ну, мужики-«девы» – просто уникумы, комплекcующие из-за названия собственного знака Зодиака и на этом фоне отчаянно пытающиеся выглядеть гораздо мужественнее, чем есть на самом деле. Если не сказать «брутальнее». Зачастую доходят до состояния дровосека, который не рубит деревья и целыми днями ухаживает за собой, чтобы нравиться, в первую очередь, себе, а также и другим, таким же, как он, дровосекам. В постели обычно не представляют ничего убедительного. Вместо бурного и страстного секса могут предпочесть почитать книжку или посмотреть телевизор, или того хуже – компьютер, аргументируя это тем, что «мантра» у них, видите ли, устала. К экспериментам в сексе не склонны. Завалить в постель их можно, но путь этот должен быть залит слезами, увеян романтическими клятвами, пылкими признаниями и прочей романтической ерундой. Поить тоже не вариант. Алкоголь для них – сильнейший яд, что они своим чуем и чуют. Кстати, именно из «девских» рядов выходит множество убеждённых противников спиртного. Ту пить ор нот ту пить… Ринатка, хватит уже тупить на бутылку. Налейте ей ещё, а то впадёт в отходняки и все планы нам к чертям порушит!

Рина-два долила остатки бутылки оузы в бокал Рината, но тот к нему даже не притронулся, отсев подальше от стола.