Цитаты из книги «Уйти, чтобы вырасти. Сепарация как способ жить свою жизнь»

Чтобы было понятнее, предлагаю пройтись по всем предыдущим сепарационным статусам.

Чтобы сепарация считалась завершенной, в этот период мы должны закончить активное противодействие с родителями за право жить свою жизнь, а также разрешить несколько важнейших внутренних конфликтов, основной из которых – «принадлежать или уйти». Потому что этот этап призывает нас найти гармонию между принадлежностью и отдельностью, между зависимостью и автономностью. И почти весь период мы будем символически ходить внутри себя «туда-сюда», еще сильно нуждаясь в родителях, но уже этому сопротивляясь. Это время для проверки наших взрослых самостоятельных компетенций, которое заканчивается для некоторых вполне успешно ощущением: «Родители дали мне все, что могли, теперь я могу справляться сам. Я осознаю себя взрослым среди других взрослых».

В зависимости от того, в какую сторону Подростка тянет сильнее – в сторону бунта или в сторону приспособления – я разделяю застрявших в этом сепарационном статусе людей на две группы: Бунтующие Подростки и Приспосабливающиеся Подростки.

Это снова движение «назад-вперед», как и всегда в сепарации. Казалось бы, подростковость – это время отходить подальше от родителей, чтобы обрести автономность и независимость в том объеме, на какой еще ребенок никогда не замахивался. Но не менее важно вернуться.

В подростковом возрасте в нас смешивается адский коктейль из агрессии и упрямства – они нужны нам, чтобы отвоевать себе свои права, свой голос и свои ценности. Мы движемся прочь из слияния с родителями, иногда совсем не понимая, за что конкретно сейчас идет локальная «войнушка», но она нам нужна, как волшебный заговор ведьмы, гарантирующий свободу.

Этап третий. Пубертат Задача: отойти от родителей и сверстников, оставшись для себя хорошим. Основная цель нашей психики в период пубертата – обрести независимость. «Я не такой, как вы» – это девиз и в отношении родительской семьи, и в отношении окружающих. И если на предыдущих этапах сепарации невооруженным взглядом было видно, что основное движение ребенка было направлено навстречу родителям (а отделение его лишь дополняло, чтобы тренировать отделение себя из среды), то в пубертате главным вектором является разотождествление с кем бы то ни было. И для этих процессов – завершения слияния и борьбы за то, чтобы нас перестали видеть маленькими и похожими на себя, – природа дала нам несколько лет.

Но одновременно с этим Контрзависимый Ребенок не может смириться со своим одиночеством и постоянной изоляцией от людей. Потому что это служит напоминанием о его «базовом» дефекте, который он ощущает всегда: с ним «что-то не так», раз он не умеет быть с людьми. И именно это отличает его от Избегающего Младенца, которому искренне не нужны люди, а основное чувство в контакте – страх. У Контрзависимого Ребенка его отстраненность от близости – это замаскированная потребность быть принятым людьми и стыд.

контрзависимых защит от отношений, то он: • держится отстраненно от других людей; • избегает близких отношений; • сохраняет дистанцию и очень тревожится, если люди начинают испытывать интерес или пытаются «придвинуться»; • кажется неприступным и высокомерным, чтобы люди не приближались к нему слишком быстро/близко; • ведет себя так, как будто не нуждается в людях; • предпочитает скрывать свои чувства и переживания; • предпочитает не включаться в отношения эмоционально, ограничиваясь функциональным присутствием; • не верит в то, что способен выдержать кого-то долго рядом с собой (и возможно, нападает на себя за это, поскольку считает себя ущербным по сравнению с другими людьми); • часто вступает в неглубокие, поверхностные или параллельные связи, чтобы не иметь по-настоящему глубоких отношений; • обесценивает чувства и человеческие контакты, не считая это для себя необходимым.

созависимый человек: • не может чувствовать и обозначать свои границы; • не понимает, что чувствует; • не замечает то, что с ним происходит, полностью сосредотачиваясь на переживаниях, чувствах и ощущениях окружающих; • не осознает своих желаний и потребностей; • не может о себе заботиться;

Если мы не имели опыта достаточной зависимости от по-настоящему взрослого человека, который хорошо бы исполнял свои родительские функции, то в этом месте существует психический «голод». А если нас слишком долго удерживали в зависимости и не давали шанса на самостоятельность там, где мы уже имели на нее все права, то психика, наоборот, получит «перенасыщение». И в том и в другом случае мы реагируем болью – именно она будет влиять на то, как мы в дальнейшем будем относиться к себе и к другим.