Мы уже знаем, что у каждого из нас есть потребности. Если они удовлетворены, человеку хорошо, в противном случае ему плохо. Вы как близкий человек можете способствовать удовлетворению потребностей своего партнёра.
Чтобы вы могли делать это как можно более качественно, стоит обозначить, какие именно потребности есть у человека.
Ответы психологов на этот вопрос зачастую звучат вразнобой, и мы часто слышим не хор, а нестройное многоголосье: чего хотеть «правильно», чего – «неправильно», чего «вообще нельзя хотеть», где истинные потребности, а где нет… Чтобы «сузить коридоры», я пользуюсь классификацией А. В. Курпатова, который делит потребности на три группы – три понятных «комнаты», которые эволюционно обеспечивают нам выживание.
Пользуясь этой классификацией, вы легко сориентируетесь в том, что нужно вашему партнёру. Оговорюсь: это деление условно, группы взаимопроникающие, дефицитными могут быть все три сферы.
Итак, первая сфера – это личная безопасность. В этой «комнате» у нас здоровье, финансовая стабильность и территория, на которой человек чувствует себя комфортно без всяких «но».
Существенная фрустрация данной потребности может быть связана с наличием серьёзного, угрожающего жизни заболевания. У такого человека будет очень сильно нарушена личная безопасность.
Чаще всего современный человек нуждается в «территории свободы». Она нужна человеку обязательно: это может быть малометражная квартира, двухэтажный дом или целый остров – главное, чтобы это пространство давало ощущение, что человек там хозяин. Ощущение «хозяйской территории» не пропишешь на бумаге: это может быть дом женщины, но рядом живёт некий деспотичный мужчина, который считает нужным показать свою власть. Договор о собственности на жильё здесь не играет роли: существует безусловный дефицит, и это может провоцировать дискомфортные переживания незащищённости и уязвимости.
Важна и финансовая стабильность. Деньги – это наши сегодняшние «мамонты», количество которых важно для выживания долгой зимой. Когда «мамонты» в дефиците, возникает беспокойство, и оно оправданно. Денег много не бывает, и не стоит думать, что это невротическая потребность. Пусть они будут: это хорошая возможность не только чувствовать себя в безопасности, но и реализовывать потребности из социальной сферы, о которых пойдёт речь далее.
Вторая сфера – это социальный статус. Это «комната» социальной иерархии. Глубина у этих потребностей очень внушительная. Возможно, социальный статус как потребность даже стоит во главе всех других: данные социальной и эволюционной психологии это убедительно подтверждают. Человек – животное крайне социальное. Мы не в состоянии выживать без окружающих. Как мы говорили выше, нам важно мнение других о том, что мы делаем, их оценка, всё в нашей психике очень чувствительно к этому. Крайне важно понимать, как себя чувствует человек в социальной структуре. Это, например, к вопросу о том, «нужно ли замуж или не нужно». В общем-то, не нужно, от этого мы не умираем. Но потребность «как-то именоваться в социуме» – важна. Человеку нужны названия. Мы так структурируем себя в обществе.
Однако зачастую проблем с тем, чтобы найти способ заполучить себе ярлык, название, не возникает. «Я вышла замуж и приобрела ярлык замужней женщины». «Я хочу носить ярлык босса и делаю всё возможное, чтобы добраться до кресла начальника». Но – что важно! – ярлык не равен действительному социальному статусу человека.
Женщина может выйти замуж, не имея глубоких отношений с конкретным мужчиной, только чтобы получить название, ярлык, штамп в паспорте. Но она не будет женой по сути: у неё не будет уверенности, что этот мужчина относится к ней как жене и готов нести обязательства семейного человека. И таких браков – множество, потому что у человека задача не сформировать крепкие отношения, где название будет соответствовать содержанию, а соблюсти формальность и как можно быстрее заполучить вожделенный ярлык. Например, ярлык матери, – но хочет ли женщина детей на самом деле, готова ли к материнству – или же в глубине души лишь ищет одобрения общества, мечтает «отстреляться и чтобы уже не трогали, не попрекали, не задавали вопросов»?
Чтобы получить социальный статус в конкурентной иерархии, нужно сильно постараться. Это огромный труд, огромные вложения, нужно сделать всё по-настоящему, здесь обмануть не получится – ни себя, ни стаю.
Социальный статус показывает, насколько человек уверенно себя чувствует в конкретном социальном окружении: в семье, в коллективе и так далее. Но это не псевдопризнание, когда выдали «значок», который для соплеменников по факту ничего не значит. Социальный статус определяется тем «капиталом», который позволит человеку адаптироваться в обществе. И это уникальные, востребованные навыки: «я умею разжигать огонь, и что бы ни случилось, я зажгу его в любом месте и буду нужен людям».
Наконец, третья сфера – желания, связанные с сексуальностью. Эта группа потребностей шире, чем просто потребность в половом акте или сексуальном контакте. Нам важно обратить на себя внимание привлекательного партнёра, чтобы передать свои гены в века. Соответственно, речь идёт о желании получить восхищение какого-то конкретного человека или группы людей. Да, наше желание привлекать внимание своим внешним видом, красивыми словами, яркими поступками, оригинальной точкой зрения спровоцировано сексуальной потребностью.
Очень важно, чтобы нас хотели и восхищались нами именно такими, какие мы есть – с особым запахом, с родинкой на затылке, с характерной походкой и прочими индивидуальными атрибутами. Идеально, когда другой человек проявляет заинтересованность и не хочет ничего поменять. Иной вариант, когда, например, муж говорит жене: «Ты, пожалуйста, отрасти волосы / сбрось пять кило / накрась губы алым / увеличь грудь, тогда я захочу тебя». Если она ТАКАЯ КАК ЕСТЬ, то у него не очень получается… В данном случае у клиентки фрустрирована сексуальная потребность, и она это чувствует.
Это первая сторона этой потребности. Вторая – это самому иметь объект обожания. Нам нужно, чтобы нам было интересно, кто-то вызывал у нас восхищение, бурные эмоциональные переживания. Нам бы хотелось знать, что человек думает, хочется к нему прикасаться.
В ситуации с «разжиганием огня» нам не нужно передавать гены. Нам нужно просто выжить и сохранить свою жизнь, чтобы люди рядом не изгнали нас из общества. Но когда мы говорим о сексуальной сфере, речь идёт о привлечении партнёра, с которым хочется продлить свой род.
Итак, мы знаем, какие вообще бывают потребности. Можно быть уверенным: если ваш любимый сегодня не в настроении, что-то у него не ладится с его потребностями. И тут впору воспользоваться вторым инструментом – эмпатией.
Как вы можете понять, что у любимого с потребностями «что-то не то»? Близкий человек закрывается, уходит в себя, отвечает односложно – или же раздражается, нападает на вас и обесценивает. «Какая муха его укусила», можно определить путём несложного анализа: как минимум в одной из трёх «комнат» – «короткое замыкание», в одной из сфер что-то не получается, не ладится. Может быть, это происходит давно, может быть, ситуация обострилась вчера. Возможно, это даже связано с вами и вашими отношениями. По большому счёту, не так важно, ЧТО не ладится, что болит у любимого. Важно – КАК вы будете реагировать на сложности, которые возникают у него, заметите ли их, захотите ли помочь.
Есть известная шутка о том, что мужчине грустно от того, что его бросила девушка, и он не знает, как объяснить жене свою грусть. Шутка ли? Лишь отчасти.
Совершенно убеждена в том, что для этого близкие люди (в данном случае – жена) и нужны. Иначе – зачем? Не для стакана же воды на смертном одре, в конце концов. Оказывать поддержку любимому человеку, когда ему плохо, здесь и сейчас, в этой непростой жизни, пока ещё дышим. Если допустить (разумеется, только теоретически), что уровень доверия в паре настолько высок и партнёры могут говорить «об этом» без опаски, то таким отношениям вообще ничего не страшно. Это априори эксклюзив, к которому стремиться можно, но достичь – вряд ли. Поэтому «победят» лишь те партнёры, которые смогут дать себе и любимому этот, несомненно, бесценный дар – максимально возможную порцию безопасной близости и внимания к потребностям друг друга.
Реалии, однако, иные. Мы с радостью поддерживаем партнёра, если он соответствует нашим представлениям, но отчаянно наказываем, если вдруг – нет…
К слову, речь не только об отношениях между мужчиной и женщиной. С детьми мы ещё более суровы и беспощадны, если они по каким-то причинам препятствуют нашим потребностям самим фактом своего существования. Вот и получается, что мы готовы любить всей душой только того, кто вписывается в наше представление о прекрасном и никоим образом не противоречит ему. Поскольку в действительности таких идеалов нет, мы обрекаем себя на одиночество, с досадой обнаруживая череду «неудобных любимых» в судьбе.
А если всё же отважиться любить с открытыми глазами?
Дать себе возможность почувствовать тепло живого и настоящего человека?
Для этого нужна немалая смелость, потому что принять представление другого человека о способе реализации потребности непросто. У нас ведь есть своё представление о том, что и как правильно хотеть.
К какой трагедии это приводит, очень хорошо продемонстрировано в фильме «Теория тигра» (2016 год) совместного производства Чехии и Словакии, снятом чешским режиссёром Радеком Байгаром. Где заканчивается забота и начинается тотальный контроль? И если ты принимаешь решение за любимого, даже якобы для его же пользы, любовь ли это? В теории на данные вопросы мы знаем верные ответы: контроль неприемлем, любимым нужна свобода… А на практике? На практике, то есть в жизни, столько противоречий и нюансов, что разобраться не так и просто.
В центре фильма – история шестидесятилетнего ветеринара Яно. Он устал от жизни. Последней каплей в его депрессивном состоянии стала добровольная смерть его тестя, который и после ухода из жизни не смог обрести свободу и вместо кремации (как этого хотел) был захоронен на кладбище по решению супруги. С безупречной психологической точностью в фильме показаны отношения нескольких поколений в семье, связанных накрепко друг с другом созависимыми отношениями. В семейной традиции считается нормой жёсткое управление мужчинами. И вот шестидесятилетний мужчина устраивает бунт, акцию протеста против угнетения его свободы. Однако мудрый Герой (иначе он не был бы Героем), проходя уроки бунтарской свободы, понимает, что и он был участником этой игры. Никто не губил его жизнь, он сделал это сам. А теперь, оставшись один на один со своей свободой, может дожить свой век на свой лад.
Задача заключается в том, чтобы не подменять желания партнёра своими желаниями.
Нашему любимому нужно то, что хочет он, а не то, как нам кажется, он хочет. Иногда это совпадает, но, поверьте, очень редко – или в момент любовной горячки, или после долгих лет крепкого союза.
Поэтому так важно, помимо инструмента «знания», тренировать тот самый инструмент под названием «эмпатия».
Эмпатия – очень уж странный предмет: вроде бы есть, а вроде и нет. Наука указывает на нашу способность к эмпатии – то есть способность к сопереживанию. Однако с самой эмпатией не всё так просто, ведь явление это субъективное: его не увидеть и не измерить. К тому же оно практически всегда таит в себе противоречие.
К примеру, ваш любимый жалуется, что начальник отчитал его за невыполнение плана. И вы, конечно же, пытаетесь поддержать, найти какие-то правильные слова, всецело становясь на сторону пострадавшего. Но при этом ваш мозг всё равно будет искать причину, которая, как ему кажется, вызвала гнев руководителя. Даже не высказывая вслух подобные версии, мы всё равно будем видеть какой-то «недостаток» со стороны «принимаемого» и «одобряемого» нами любимого.
У Инны серьёзно заболела мама. Долгие обследования, непростое и непредсказуемое лечение заставили Инну очень сильно волноваться. Она плохо спала и порой без тридцати капель корвалола не ложилась в постель. Муж Толя поддерживал жену и сочувствовал ей. Он говорил, что это несправедливо, вселял оптимизм словами: «Всё будет хорошо!» Но однажды, придя домой, он обнаружил, что Инна свернулась калачиком на диване и тихонько плачет. Ужина не было, дома неуютно и не прибрано. Толя, кажется, всё понимавший до этого момента, этим вечером не смог сдержаться и не высказать свою точку зрения на происходящее: «Инна, я всё прекрасно понимаю. Знаю, что тебе тяжело. Знаю, что ты очень волнуешься. Но подумай, разве так можно убиваться? Ты же губишь себя! Посмотри, как похудела! Давай уже, возьми себя в руки!»
Хорошо, что Толя ещё не додумался привести в пример кого-то из знакомых, кто, с его точки зрения, в такой же ситуации «смог взять себя в руки»… Получается, что мы чему-то сочувствуем, а чему-то нет. Какие-то чувства другого человека достойны нашего сопереживания, а каким-то мы сопереживать не можем. То есть эмпатию мы проявляем, но на половину, четверть, две трети или треть… «Так эмпатия ли это?» – возникает резонный вопрос.
Кроме психологов и психотерапевтов, ответить на него пытались и нейрофизиологи, обнаружив и исследовав феномен «зеркальных нейронов».
О проекте
О подписке
Другие проекты