Потребности – наши и нашего партнёра

Счастье нельзя унаследовать, его надо строить по кирпичику.

Милорад Павич

В ловушке эгоцентризма

Забавно и одновременно трагично явление тотального человеческого субъективизма. Ни разу в моей практике не было случая, когда клиент пришёл бы с запросом научить его заботиться о потребностях его любимого, близкого человека. Скажу больше: когда спрашиваю о том, в чём нуждается ваш партнёр, слышу: «Я не понимаю, что ему/ей нужно». Но знаете, это очень естественно. Наша психика устроена таким образом, что мы считаем: центр Вселенной примерно в той самой точке, где наша душа. Всё вокруг должно вертеться вокруг нас и служить удовлетворению наших потребностей.

Это не наша вина, но наша беда, ведь, как мы помним из предыдущих глав, наши потребности удовлетворяются при помощи и непосредственном участии других людей. Для того чтобы удовлетворить свои потребности, нам нужен сообщник – наш близкий человек. А вашему близкому нужны вы, как сообщник и помощник в удовлетворении его потребностей. Да, у других людей, оказывается, тоже есть потребности. Им тоже что-то нужно в этой жизни. И конечно, от нас тоже. Ценность отношений напрямую зависит от того, какую пользу мы приносим другому человеку.

Может быть, это звучит не очень романтично, но это так.

Мы для наших партнёров не являемся опорой, мы не можем вместо них удовлетворить их потребности, мы не «палочка-выручалочка», но мы можем быть поддержкой, дополнительным ресурсом, а можем быть и тормозом. Равно как и партнёр для нас может стать дополнительным ресурсом, а может и очень сильно препятствовать реализации наших желаний.

Часто приходится слышать: «Я делаю для него/для неё всё, а толку – ноль!» В этот момент следует остановится и проанализировать: что именно «всё»? В подавляющем большинстве случаев это то, что с нашей точки зрения нужно нашему любимому. Заметили нюанс: с нашей точки зрения? А что нужно ему на самом деле? Вопрос не из простых.

Конечно, можно, как учат в блогах, «сесть и серьёзно поговорить». Спросить: чего же ты, в конце концов, уже хочешь, родной? Клиенты, рассказывающие мне о таких «откровенных разговорах», обычно в полном отчаянии. Их близкий человек, как правило, закрывается ещё больше или «сбегает» в безопасную зону: «Да всё хорошо, мне ничего не надо». Фактически это выглядит как пытка партизана, который ни за что не выдаст военную тайну, – и смешно, и грустно. Это так не работает. Мы помним, что в близких отношениях нам хочется, чтобы нас понимали – и лучше, если без слов.

Уважаемый Другой

Как же преодолеть ловушку эгоцентризма и научиться прояснять потребности любимого человека? У меня есть для вас два надёжных инструмента.

Первый – это ваши знания. Вам нужно знать о том, что у людей есть потребности. Если ваш любимый – человек (вы не ослышались – человек!), то у него обязательно эти потребности есть. Это аксиома. Просто помните об этом. Заодно нужно запомнить, что человеку хорошо, если его потребности удовлетворены, и плохо, если его потребности не удовлетворены. Вы, как близкий человек, можете способствовать удовлетворению потребностей, и тогда вы становитесь всё более и более важным и ценным человеком для своего любимого. А можете, что часто бывает, мешать партнёру удовлетворять его потребности. В этом случае растёт напряжение. Если у нас есть препятствие, мешающее нашим нуждам, то в отношении этого препятствия рано или поздно будет накапливаться раздражение.

Второй – это ваша эмпатия. Да, наши потребности универсальны. Глобально мы все хотим одного и того же. Но есть разница в реализации потребностей. Мы утоляем голод разными блюдами: кому-то милее борщ с салом, кому-то – луковый суп с белым вином. Разными тропинками, привычными до боли, а порой очень-очень любимыми, каждый из нас движется в направлении «своего блюда». Очень хорошо, если на этом пути не стоит близкий человек или он не нагромоздил препятствий, да ещё и под благовидным соусом: «я знаю, тебе так лучше».

Какие способы выбирает ваш любимый человек для реализации своих потребностей?

Я этого не знаю. Правда. Это предстоит выяснить вам. Поэтому – учитесь наблюдать! Неплохо для начала потренироваться на кошках – и это не шутка. И собака, если она у вас есть, тоже хорошо покажет вам этот феномен. Понаблюдайте за поведением животных. Как они реализуют свои потребности в пропитании? В ласке? В безопасности? В автономии? Наверное, вы не дерёте диван ногтями, выгибая спину, чтобы получить удовольствие? Вам – человеку – может, лучше подойдёт для этого тёплая ванна, спортзал, чтение книги в уютном кресле? Да и на ужин трепыхающуюся мышку ведь тоже не хотите, правда?

Именно такие отличия в реализации одних и тех же потребностей бывают причиной непонимания и отчуждения. Но когда мы соглашаемся с тем, что другой человек не просто «ой-он-совсем-другой!», не какое-то удобное приложение для реализации одной из моих потребностей, а Уважаемый Другой со своими потребностями и привычными способами их реализации, многое становится понятно. Пока мы не узнаем и не примем эти способы как законные, имеющие право на жизнь (странно, конечно, давать разрешение тому, что есть в реальности), назвать нашу пару близкой получится едва ли. Вероятно, мы всё же ещё в плену своих иллюзий и живём с образом из собственной головы. И это существенно осложняет нам жизнь.

Часто думаю о том, как трагически завершились отношения пары Софьи и Льва Толстых. Если бы каждый из них мог позволить другому быть Другим, выиграли бы оба.

Письмо² Толстого жене, сколь часто мне ни приходилось его читать, кажется мне очень и очень трагичным.

«Отъезд мой огорчит тебя. Сожалею об этом, но пойми и поверь, что я не мог поступить иначе. Положение моё в доме становится, стало невыносимым. Кроме всего другого, я не могу более жить в тех условиях роскоши, в которых жил, и делаю то, что обыкновенно делают старики моего возраста: уходят из мирской жизни, чтобы жить в уединении и тиши последние дни своей жизни. Пожалуйста, пойми это и не езди за мной, если и узнаешь, где я. Такой твой приезд только ухудшит твоё и моё положение, но не изменит моего решения. Благодарю тебя за твою честную 48-летнюю жизнь со мной и прошу простить меня во всём, чем я был виноват перед тобой, так же, как и я от всей души прощаю тебя во всём том, чем ты могла быть виновата передо мной. Советую тебе помириться с тем новым положением, в которое ставит тебя мой отъезд, и не иметь против меня недоброго чувства. Если захочешь что сообщить мне, передай Саше, она будет знать, где я, и перешлёт мне, что нужно; сказать же о том, где я, она не может, потому что я взял с неё обещание не говорить этого никому.

Лев Толстой.

28 октября.

Собрать вещи и рукописи мои и переслать мне я поручил Саше.

Л. Т.»

Это как раз тот случай, когда «любовь» не спасла. У Толстого и его жены были разные представления о том, как удовлетворять потребности. И от того, что мы живём в XXI веке, а не в XIX, увы, ничего особо не изменилось: мы часто стараемся «причинить добро» партнёру, преподнося ему свой способ удовлетворения потребностей. Дарим от всей души, ещё и обижаемся, когда он этот «дар» не принимает. «Хочешь быть здоровым, обезопасить себя от рака? Тебе нужно отказаться от пищи животного происхождения, дорогой! У нас на обед – морковные котлеты и салат из шпината! А почему ты не рад?..»

Накануне десятилетней годовщины свадьбы Екатерина узнала, что у мужа был короткий, но бурный роман с коллегой. «Подумала, что ты должна быть в курсе», – близкая подруга рассказала Кате, что видела её Виталия в ресторане в компании стройной брюнетки, и, к сожалению, их ужин совсем не походил на деловой. Сам Виталий ничего не отрицал, хоть и говорил, что «там» всё кончено. Эмоции, слёзы, скандал, битьё посуды – «розовую свадьбу» отметили незабываемо. Виталий довольно скоро начал каяться. Каждый вечер он твердил: «какой же я был дурак!», «не оценил, что могу потерять», «бес попутал» и «только прости!». Как-то раз он буквально «ограбил» цветочный магазин – букет, который он купил, едва вошёл в лифт, а дома даже не нашлось подходящей по размеру вазы. Он оставил приличную сумму в ювелирном бутике и запоздало вручил Кате подарок на годовщину. Он видел, как страдает жена: она периодически плакала, иногда вольно или невольно напоминала ему об измене. Лилии давно завяли, бриллианты и сапфиры так и оставались в бархатной коробочке. «Что же мне ещё такого сделать, чтобы она была уверена во мне?» – прощение жены превратилось для Виталия в навязчивую идею. Он ещё активнее форсировал события. В доме кончились свободные цветочные вазы, турагент по заказу мужа подобрал паре прекрасное путешествие, билеты Виталий преподнёс жене в изящном конверте вкупе с её любимыми французскими духами… Он уже пятки готов ей целовать (в прямом смысле: Виталий не раз намекал жене, что готов и в постели выложиться для неё на все сто). Но она оставалась всё такой же отстранённой и молчаливой.

Виталий думает, что миллион подарков, извинений и примирительный секс изменят ситуацию. Но для Екатерины реальный способ удовлетворить потребность в безопасности в данный момент – совсем другой: это возможность спокойно и размеренно пережить боль. Она хочет, чтобы муж был рядом, но не форсировал события. Ни «тяжёлая артиллерия», ни охапки цветов, ни страстный ежедневный секс сейчас не помогут: ей нужно время на то, чтобы рана зарубцевалась. Всё остальное не работает. И если муж не понимает, что представления о способах залечить рану у них с женой разные, это может вылиться в агрессию уже с его стороны: «Ну чего же ты ещё от меня хочешь?!..»

Другой пример.

– Уверена, что моему мужу нужно быть руководителем предприятия: только так он может удовлетворить собственные амбиции и быть в гармонии с собой, – безапелляционно заявила Маргарита Сергеевна на консультации. Она несколько минут рассказывала, как «стимулирует» мужа принять ответственное решение, сколько даёт советов и как неравнодушна к «его проблеме»: – Я ему говорю: а ты сходи к Иванову, потолкуй… А ты поговори с Петровым из кадров. А ты прояви себя на совещании! И костюм ему отпарила, галстук новый купила. А он смотрит волком, а вчера вообще начал огрызаться…

Разумеется, очень скоро у мужа Маргариты Сергеевны развивается острое неприятие непрошеных советов, а в семье возникает конфликт, в котором жена искренне недоумевает: «Я же хочу как лучше!» При этом, вполне возможно, муж вообще не хочет быть начальником: он хороший специалист и мечтает развиваться горизонтально, не стремясь занять кожаное кресло в отдельном кабинете и руководить коллективом. В итоге недовольны оба: он – тем, что ощущает, что его потребности для жены не важны. Она – тем, что он «упрям как баран», а она «из сил выбилась» и «сделала всё, что могла».

Часто в паре возникают разногласия по вопросам воспитания детей. Потребность в социальном признании хорошим родителем есть у обоих партнёров, но один реализует её через постоянный контроль собственного ребёнка, а другой – наоборот. И – вновь непонимание…

Или – она пришла после работы домой и плачет. Для неё это способ снять напряжение, «излить» негативные эмоции, своего рода медитация. Её партнёр решает задачу по-мужски: есть слёзы – есть проблема. Есть проблема – нужно её устранить, слёз не будет. И он засыпает жену вопросами: «Дорогая, что случилась?», «Почему ты плачешь?», «Почему ты молчишь?» Он не верит, что бывают «слёзы без причины»: в его серьёзном мужском мире у всего есть повод. Она отвечает: «Ничего не случилось», – но он не верит. Он злится, что она умалчивает о чём-то важном. Она плачет ещё горше, потому что вот и причина нашлась – «деревянный на эмоции» партнёр её не понимает…

Сплошь и рядом мы даём другому то, что кажется правильным нам самим. Но мы видим мир абсолютно по-разному – потому что все мы разные. Тем не менее благодаря близким отношениям мы можем дополнять наши знания, переструктурировать их и тем самым обогащать наш собственный мир.