Сегодня я участвовала в гулятельном приключении. Совершенно потрясающем и неописуемом словами. Телесно я испытала такой восторг и эйфорию, остатки которых до сих пор не улеглись. Я последовала своему желанию. Я еще даже не собиралась на прогулку, когда мне внезапно пришло в голову поехать за город. Я крайне редко езжу за город. Поэтому я удивилась такому внутреннему позыву, но воодушевилась и сразу же все мое естество стало радоваться. Для меня радость пока еще в новинку, поэтому я всегда с благоговением отношусь к ней. И в этой ситуации я подумала, что мое приключение еще не началось, а уже подняло меня на такие вершины удовольствия. Поэтому нужно собираться скорее и лететь на встречу счастью. Хотя, безусловно, счастье – это не география. Впервые я сегодня ощутила счастье в моменте здесь и сейчас, еще и поэтому этот день для меня стал большим открытием. Обычно происходило так. Я проживала некий момент. Потом вечером, или на следующий день, в обстановке комфорта, я вспоминала событие или человека, и испытывала чувства, радости ли, наслаждения ли, грусти ли – не важно. Я много работала над тем, чтобы воспринимать и испытывать момент здесь и сейчас. И, похоже, я достигла первой границы. Возможно, это произошло раньше, но я не заметила. Не знаю. Я безусловно очень внимательна к своим ощущениям, но в то же время я признаю, что я этого не замечала всю свою жизнь. Я не замечала, что живу не в настоящем. И поняла это относительно недавно. Поэтому я допускаю невнимательность и с обратным эффектом.

Я сделала себе латте матчу в дорожку и взяла водички. Оделась в мягкие, теплые штаны и кофту и отправилась на улицу. Это не все вещи, которые были на мне, было еще много. Ибо на улице почти зима. Погода шептала. Солнышко светило мне прямо в глаз. Ветер как будто притих. И я покатила за город. Там я припарковалась на обочине красивой дороги, которая вьется серпантином между гор и моря.

Я шла и с каждым шагом я все больше становилась собой. Я понимаю, что это странно звучит. Но это то, что я чувствовала. Мне было так комфортно в моем теле и приятно. Мне приносило удовольствие дышать, переставлять ножки, жмуриться под лучами солнца и все, что я делала на ходу. Иногда мне кажется, что я со стороны выгляжу как собака. Потому что я верчу головой во все стороны без остановки и бесконечно улыбаюсь. Особенно странно мне рассказывать про прогулку. Мне – человеку, который даже в детстве не гулял. Меня пыталась научить гулять подруга много лет подряд. Но меня каждый раз удивляла сама мысль, что я бесцельно куда-то должна пойти по собственному желанию. А еще там будет много людей, орущих детей. Это вообще меня не привлекало. И когда я все же гуляла, мои знакомые упрекали меня в быстрой походке, потому что я не привыкла ходить медленно и не понимала вообще зачем это может быть нужно. А теперь я собственноручно и «ножно» выбираю гулять. И просто от одной этой мысли меня подбрасывает куда-то в иную реальность.

Есть еще сигнал для работы. Когда я иду около десяти минут, мне по-прежнему становится невероятно жарко. Так, что под курткой я вся мокрая. И подождав немного, я начинаю снимать вещи. Потому что в начале я остерегаюсь простудиться, оголив мокрую шею и т.д. Но потом жар становится просто невыносимым. И я ощущаю, что либо сниму вещи, либо сейчас упаду в обморок от теплового удара. Мне кажется, за одну такую прогулку я худею в два раза. Это шутка. У меня все еще имеется лишний вес. Хотя, я понимаю, что не сегодня-завтра он сойдет. Но в этот раз у меня нет такого требования к телу, нет позыва худеть всеми силами. И тем более больше нет страха так и умереть жирной тетенькой.

Я заметила такую интересную штучку. Я некоторое время назад стала внимательно относиться к своим желаниям. И стараться следовать им. И вообще выстраивала концепцию жизни, где первопричиной в логической цепи является мое желание. Вроде несложно. Вроде ничего такого. Но тут я обнаруживаю связанные с этим серьезные изменения моей жизни, моего самочувствия.

Я стала ощущать больше эмоций, больше стремлений. Радость стала внутри меня постоянной нотой, периодически переходящей в невероятную композицию. Я обнаружила, что чем больше я трачу внимания, сил и энергии на свои желания, тем больше я получаю не просто кайфа, а энергии и как будто доверия, проистекающего изнутри. Но тут важно оговориться, речь идет о настоящих желания. То есть на протяжении своей жизни я чаще исполняла желания эго, которые с моей настоящей сущностью не имеют ничего общего. То есть речь не о том, что я езжу за границу, покупаю себе бриллианты или бизнес. Все эти желания и подобные им, это безусловно желания эго. И только теперь я понимаю почему я испытывала разочарование, когда исполняла свои желания раньше. Но тогда мне было сложно отделить себя настоящую и мое раздутое эго. А уж тем более отделить желания, я даже не представляю как бы я это могла сделать. При этом, я всегда была осознанным, внимательным человеком. Но мне не хватало каких-то навыков, а скорее всего ясности, чтобы распознать и выяснить эти вещи. И вообще говоря, сейчас я не могу сказать, какое истинное желание я выполнила чтобы выйти из замкнутого круга. Но теперь я чувствую, что все больше закручиваюсь в покое и счастье и это дает невероятные ощущения не только ментальные, но и телесные.

Мне кажется, если бы я себе из прошлого рассказала, как я себя сейчас ощущаю, я бы там даже не смогла это понять. Так все было серо и беспросветно. Я бесконечно барахталась в грязи. Хотя не буду лукавить, любой путь проходит через любовь. Но мне было так долго тяжело и тоскливо. Что сегодня, только начав двигаться радостно, я уже безмерно благодарна и восхищена.

Я начала смотреть фильм "Озеро Каддо" и обомлела. Там есть один персонаж, девушка как-то безумно похожа на меня. И меня аж прошибло от такого соответствия. Даже короткая стрижка, которая у нее на голове, такая же как у меня. Причем я ходила всю жизнь с длинными волосами и постригла их только летом. А тут просто живая моя копия во всем. Я загуглила эту актрису и обнаружила, что в других фильмах и в жизни вообще-то она на меня не похожа. Но я попала на это кино, где как будто сама снялась. Это очень интересно. Я не могу оторвать глаз от экрана, когда в фильме показывают ее. Мне кажется будто это я, но я забыла, что я где-то снималась. Даже такой нюанс – она в клетчатой рубашке в кадре, а я такую себе заказала неделю назад. Меня это обескураживает. Я не знаю, чем это закончится. Но понимаю, что получу как всегда потрясающий жизненный урок.

24-11-24

Мне приснился сон. Да, я знаю, что это когда-то закончится. В этом переменчивом мире нет ничего постоянного, поэтому нужно наслаждаться каждым мигом. Я была у себя дома в этом сне. Во-первых, эта квартира мне снилась уже несколько раз. Во-вторых, в самом сне я ощущала, что живу там давно. Внутри было темно и неясно. То есть нельзя было разглядеть очертания комнат или мебели. Все казалось зыбким, туманным. У меня в клетке жили три животных, которые во сне не были ни на что похожи из реальности. Но во сне я знала, что двое из них были ежиками. Во сне я знала, что у меня проблема с кормежкой животных – я в этом не обязательна. Самое интересное, что эта тема про кормление животных курсирует из сна в сон. И является как бы дополнительной линией повествования, не влияющей на остальное действо. В этом сне, я, памятуя о своей забывчивости, первым делом иду кормить животных. И внутри у меня все сжимается, потому что я боюсь, что они погибли от голода. Но все хорошо, я даю им травку и клубнику. И обнаруживаю, что еда в клетке у них, итак, лежала.

У меня во сне огромная квартира и я сама знаю, что не в силах за долгое время обойти ее. То есть она гигантская. Я выхожу на улицу, во внутренний дворик, там оказывается поднятой внешняя стена. Из-за этого, сеточки, которые играют роль стен искривились от натиска ветра. Я иду вдоль стен и во сне отчетливо понимаю, что всегда боялась посмотреть на свою квартиру со стороны, боялась обойти ее по улице. Надо сказать, что в мою квартиру много входов. Они находятся на разных уровнях. Какая-то дверь как будто внизу, какая-то со второго этажа моей квартиры и т.д. Это напоминает мультфильм "Ходячий замок". Только там была одна дверь, а в моей жилплощади дверей много как миров. И каждая ведет в разное место. И я понимаю, что не из каждой двери хочу выходить. Со стороны моя квартира, когда я ее обхожу с улицы выглядит как много домиков. Меня это зрелище поражает, и я некоторое время стою и пытаюсь осознать, что все эти домики мои.

Мне почему-то захотелось измерить свой рост. Я проснулась, лежала в кровати собираясь с силами, чтобы встать и жить, в этот момент мне пришла мысль измериться. Последнее измерение проводилось в школе и гласило, что я ростом сто шестьдесят восемь сантиметров. Я долго говорила, что у меня такой рост, когда об этом заходила речь. А потом стало выходить, что рядом со мной были люди ростом сто семьдесят сантиметров и я вроде бы была выше этих людей. Тогда я стала думать и говорить, что я сто семьдесят. А потом и вовсе как-то расстроился мой брат, потому что я оказалась выше его, и он спросил мой рост. А когда я ответила, что я сто семьдесят, он не согласился и парировал, что у него самого рост сто семьдесят сантиметров и я точно должна быть выше. Периодически у меня возникала мысль измериться, просто потому что это интересно. И вот я наконец это сделала. И результат меня сильно удивил. Я даже долго пересчитывала раз за разом, потому что думала, что ошиблась. Я сделала отметочку на стене ручкой. И измерила от пола до нее расстояние "сантиметром". Мой сантиметр длиной сто пятьдесят сантиметров. Что меньше моего роста точно. Поэтому я поставила палец на этом месте и от пальца измерила расстояние и получилось в сумме, что я ростом сто шестьдесят пять сантиметров. В общем сейчас я уже смирилась, но все равно как-то неловко, что за годы я не выросла, а уменьшилась. Может были правы люди, говорящие, что курение высушивает человека и я иссушилась. Буду пить много воды чтобы как лапша снова расправиться. Но вообще я люблю маленький рост у женщин и в целом довольна уменьшением, даже если виной всему неправильное измерение.

Я обнаружила, что испытываю чаще не чувства, ощущения не про здесь и сейчас. А ощущения "если бы" и ближайшего будущего. Вчера я впервые осознала, что чувствую радость в данном моменте. И это меня удивило. Потому что действительно, я испытывала по этому поводу сложности. А сегодня я читала и вместо того, чтобы ощущать удовольствие от чтения, представляла как взобью кокосовое молочко, которое сегодня купила в магазине и чувства, связанные именно с этим процессом. Когда я себя поймала, я вдруг подумала, как я страдаю на постоянной основе испытывая не то, что проживаю прямо сейчас. Таким образом я могла находиться в комфортных обстоятельствах и в безопасности. Но при этом проживать стрессовое собеседование из завтра или любую травму детства. То есть выбирая свою жизнь, фактически, я не влияла на свои впечатления, потому что я всегда в ощущениях находилась где-то в другом пространстве. Я уже замечала это за собой. Но дело было давнее и, честно говоря, тогда у меня была масса проблем, которые мне приносили страдания, я не могла уделить этому наблюдению своего внимания.

Подобные ситуации происходили не раз, но я опишу одну, которая двигалась по шаблону. Я попала в жуткое ДТП. Жуткое оно было в моей психике. Я столкнулась с двумя автомобилями. Все было как в замедленном кадре фильма. Я слышала лязг металла, наблюдала как лобовое стекло летит на меня осколками. Я казалась зажата в автомобиле грузовиком с правой стороны. Была зима, падал красивый пушистый снег. А меня колотило огромной дрожью пока мы ждали ГАИ. Мне было страшно выходить, было ощущение, что толпа людей на улице убьет меня. Я слышала как они обсуждают меня и находят причину в ДТП в моей тупости, но, по их мнению, это только так и происходит с женщинами. Они называли меня разными словами, не пытаясь снизить тон голоса или отойти. Это были мужчины. Те, кто участвовал в ДТП и прохожие, проезжающие, аварийные комиссары. Человек десять. Один парень подошел к моему автомобилю, наклонился и спросил в порядке ли я. А я не знала, у меня болели даже ресницы. Я так и ответила ему, что не знаю. Через час мне захотелось выйти, размять ноги. И я немного замерзла без стекол сидеть в машине. Обе передние двери оказались заблокированными другими элементами кузова. И во мне как вулкан изверглась паника, мне показалось, что я так и сдохну в покореженном железе пока люди ловят снежинки своими макушками. Я попробовала вылезти на задние сидения и почувствовала боль в ноге, которая потом усиливалась. Потом я очень смеялась, когда приехало ГАИ через три часа и в протоколе указало виновным в ДТП мужчину, который так поносил меня. И кричал долго, что бабы поголовно тупые, а у него еще в структурах есть хорошие знакомые, которые все за него утрясут. Я обожаю эти лица, ничего не могу с собой поделать. Когда человек так сильно раздувает свое эго, а потом, часто в этот же миг, пространство балансирует это. Я сама ни раз и не два была на этом месте. Я же только учусь быть осознанной. Но смешнее наверно ничего в жизни не бывает.

Так вот, а история вообще не об этом. Уже к ночи, когда мы освободились, нога болела невероятно и я хромала, собирая кузовные элементы своего Красного. А на утро она была огромна. Сложно описать, я чувствовала облегчение. То есть я жила тогда в постоянной тревоге. Я курсировала из прошлого в будущее. Постоянно проживая не текущий миг, а любые другие события в своей жизни, даже воображаемые. А эта ситуация и эта боль встряхнули меня и буквально телепортировали в реальность. Мигом все тревоги отпустили, я стала чувствовать, ощущать жизнь. И большую часть жизни, вообще говоря, только таким образом пространство могло меня вернуть в мою жизнь. Поэтому мне приходилось несладко. Я даже помню, я пришла на плановый осмотр к неврологу, который меня наблюдал, и она сразу же заметила, что я стала намного спокойнее. Вообще я думаю, что, если бы не было этой аварии, меня бы уже не было в живых. Я тогда жила в невероятном напряжении, которое было совершенно не совместимо с жизнью.

Надо работать над этим, и быть внимательной к мигу, который есть только сейчас. И больше мы никогда не будем вместе с жизнью если не сейчас и здесь. И никакое воображение, никакие воспоминания не могут нам заменить это. Ибо мы пришли в материю не для этого, а для того, чтобы играть в «человеков» и нести божественность. Но оказалось, мы можем себе создать мнимый мир в голове и не будем существовать совсем. И не будем реализовать свой уникальный прекрасный потенциал.

Сегодня случилось несколько приступов бешенства. Надо сказать, что обязательно после таких сильных всплесков осознания как вчера, у меня наступает падение. Которое как будто проверяет меня на прочность и в этот момент с дна моего сознания поднимается тина, которая лежала долгое время совершенно спокойно. Сейчас все это происходит легче чем раньше. Но амплитуда ощущается колоссально. Я в магазине хотела треснуть каждого, на кого падал мой взгляд. Парень стоял возле меня на кассе и не мог помолчать, постоянно что-то комментируя своей девушке, касса работала странно, мою корзинку толкали, я облила куртку супом. Это из яркого. Правда в том, что причиной внутреннего состояния никогда не является внешний мир. Он только показывает последствия.

В общем, я вновь убедилась, что я учусь и обожаю это. Как и наблюдение за собой. Сегодня я была совсем не энергична, а с утра так вообще было ощущение, что я простудилась. И я понимаю, что тело некоторое время перестраивается. Ты не можешь просто взять сегодня повысить свои вибрации и жить долго и счастливо. Материя косна и тягуча. Но для этого мы и здесь. Более того, это показывает многообразие той тины, которую, казалось бы, я трансформировала, но осталось еще на кончике ножа. И я съем ее полной чашей. Мне чувствуется, что наступит время, может уже совсем скоро, когда не останется тины. Поэтому я ощущаю безмерную любовь к той боли, которая все еще со мной и дает мне такой интересный резонанс. Ну а психовала я, конечно же, на мистера Фунтика, как всегда. Я вообще бесконечно благодарна ему, что он решился прийти в мой дом в мою энергию и нести мне такие важные уроки. После каждого эпизода я благодарю его и никогда не устану это делать. Он мой блистающий ангел с мягкими ушками. Ситуация похожа на все предыдущие, но я ощущаю положительную тенденцию. Начну с начала, у нас с ним проблемы во взаимоотношениях. А если правдиво выражаться, я транслирую на него свою обиду. У него острый ум, он даже шутит. Гадит Фуф в вольере в одном уголочке вот уже год. Но с некой периодичностью он решает накакать на диван в гостиной. Только сюда, больше никаких объектов копрофилии нет. Причем делает он это специально. Даже часто выжидает чтобы я отвернулась или пошла в другую комнату. Дальше после красивых коричневых кругляшков, он писает. Писает он всегда примерно в одно место. Но часто до этого не доходит, потому что он оказывается запертым в своем вольере.