Сегодня третий день как я пишу подробный дневник. Самое интересное для меня в том, что у меня пока не гаснет желание. Я даже бегу с кровати после пробуждения чтобы поскорее излить буквы сюда. Потому что, как я полагаю, так как моему телу стало легче после этих записей. И оно буквально хочет избавляться от этих мыслей. И, надо сказать, я пишу самые объемные тексты, которые я когда-либо писала. То есть раньше, когда я писала художественные тексты, я скоро начинала думать: "Когда уже всё.", "Кажется я хочу в туалет, а это значит мне можно заканчивать", "А сколько уже минут я пишу". В общем я пыталась всеми силами соскочить с того, что я же сама себе назначила. А тут такого нет. Мне хочется писать и писать. Еще важный момент, я обожаю печатать. Просто невероятно кайфую. Мне даже не обязательно видеть какой-то результат. Я могу печатать даже по неподключенной клавиатуре. Я просто как наркоман. А когда читаю книги, периодически ловлю себя на мысли, что я представляю как печатаю те слова, которые читаю. Я представляю все в подробностях, где стоят мои пальчики, как я нажимаю. Наверно это похоже на виртуальный секс. Только у меня это виртуальное печатанье. Но не все клавиатуры удобны, конечно. Старые с большими объемными кнопками мне очень нравятся. Но мне как будто не хватает силы пальцев чтобы нажимать. И вместо того, чтобы быстро печатать, с той же скоростью как говорю, я пытаюсь медленно продавить кнопочки. Хотя они потрясающие. Они как пирожные, хочется все нажимать, нажимать, нажимать. Я в магазине техники возбуждаю консультантов. Потому что не могу пройти мимо клавиатуры и обязательно чуть-чуть попечатаю. На ноутбуке тоже. А консультанты сразу бегут и объясняют, что они не включены. Предлагают включить. Я ни разу не пыталась, но мне кажется, я бы не смогла объяснить им, что я печатальный наркоман. Даже не так. Я люблю кнопки. Да. Именно кнопки. Любые кнопки. Меня хлебом не корми, дай понажимать кнопочки. Ух, кнопочки мои любовные. Взяла бы все кнопочки мира и обнимала, целовала. Кружила бы их, кружила.

Есть у меня в анамнезе такая грустная история. Но я уже с ней справилась. Значит было мне лет одиннадцать. У моей тети есть сын на год меня младше, они более обеспечено жили. И вот мы с тетей разговариваем по телефону, и она мне говорит, что у них дома сломалась консоль какая-то. Я в них ни тогда, ни сейчас не разбираюсь. И там есть клавиатура. Я, пытаясь скрыть радость в голосе, прошу тетю не выкидывать клавиатуру чтобы я ее забрала. А мы с тетей живем в разных городах. Время на дворе примерно зима. Я смогу поехать к ней летом, то есть нескоро. Тетя удивляется, что я хочу сломанную клавиатуру. И тут проявляется разница детей и взрослых. Взрослые перестали радоваться. И конечно она думает, что я сошла с ума или не поняла ее слова. С этого момента все мои мысли и грезы о ней. Я представляю как забираю ее и теперь у меня есть КЛАВИАТУРА. Своя! Естественно, чуть только учебный год заканчивается, я торпедой лечу к тете. Причем, так как это стыдно любить родственников из-за подарков и стремиться к ним из-за клавиатуры, я скрываю истинную причину приезда. Стараюсь сохранить лицо. И при этом секунды длятся часы, я поджидаю, когда можно спросить про мою клавиатуру. Я быстро замечаю, что брату купили новую консоль. Соответственно никаких проблем забрать старую нет. И я жду и жду бесконечность, как мне кажется, чтобы наконец спросить.

Тетя удивляется моему вопросу. Вскидывает брови и говорит, что забыла о моей просьбе и выкинула старую клавиатуру. Можно ли представить с каким грохотом рухнул мой мир. Я думаю нет. А еще, я же воспитанная девочка, я не могу показать эмоции, которые возникли. А мне хотелось орать тете в лицо: "А на хера я тогда сюда приехала! Я много попросила? Ты че? Я полгода ждала чтобы услышать вот это?!!!" Гнев мой был велик. Ну и в целом, если бы не клавиатура, я бы вообще не поехала в другой город пять часов. Я же не сошла с ума. Но у нас не такая семья, поэтому мы играем роли. Вот и я сыграла роль вежливой, спокойной добродушной девочки.

Но теперь то у меня есть разные кнопки. И я сама решаю какие кнопки нажимать. У меня много разной техники, и я ее всю люблю кнопочной любовью.

Сейчас делала молочную пенку для матчи первый раз в высокой стеклянной банке. Она шире, чем стакан, которым я пользовалась до этого. А также вместительнее. И у меня получилось просто что-то потрясающее как в лучших кафе Лондона. Молочко увеличилось в объеме примерно в пять раз, пена получилась равномерная, было похоже, как будто это не молоко, а растаявшее не до конца мороженое. В общем я горжусь своим навыком. Ведь месяц назад я не умела взбивать молоко ни обычным капучинатором, ни вот таким ручным маленьким. А теперь я и так, и сяк. Скоро, глядишь, буду взбивать молоко одной силой намерения. Идем этим путем, товарищи!

Предыдущие месяцы и, может, даже годы я старалась вдумчиво относиться к процессам, протекающим в теле. В том числе я коснулась дыхания. И поняла, что не умею дышать правильно. Я зажимаюсь, тихонечко рывками делаю короткие движения диафрагмой. Поэтому мне пришлось, сознательно акцентируя на этом внимание несколько раз в день делать осознанные вдохи и выдохи. Не очень много. Я понимаю, что, если упражнения меня будут утомлять и вгонять в скуку, я совершенно точно не буду их выполнять. Зная это о себе, я дозированно делаю практики. Лучше двигаться к расслаблению маленькими шагами чем не двигаться вовсе. Хотя, сравнивая свои сдвиги с чужими, с кем мы одновременно занимались одними и теми же практиками, возникает ощущение, что вовсе не нужно налегать. Потому что у меня по всем пунктам прогресс более явный чем у остальных. Но тут слишком много факторов, чтобы считать это закономерностью.

Сегодня я поняла, что перестала себя контролировать в процессе дыхания, а зря, потому что еще не вся работа проведена. И пока я стояла в пробке, я ощутила напряжение в челюстях, и решила подышать. Я получила ощущение сильного расслабления, из чего следует вывод, что пока я только в пути. И мне нужно продолжать практиковать осознанное дыхание чтобы оно мне плотно вошло в привычку.

Размышляю про питание. Уже очень много лет я с некой периодичностью сталкиваюсь с нежеланием что-либо есть. То есть гипотетически я могу съесть что угодно. Но если говорить именно о желании, а оно у меня сейчас во главе угла, то я вообще его не испытываю. Сейчас как раз такой период. Пока я не пришла в магазин, я долго придумываю что купить. И в этот момент совершенно ничего не хочу. В магазине я могу слоняться как потерянная душа, трогать помидоры, нюхать сыр. И вообще не испытывать никакой реакции на еду. И, да, у меня бывает ситуация резко-наоборот. Когда я залетаю в магазин. Хватаю то, это, вижу что-то еще, мои глаза загораются. А самое главное, мне потом это все очень вкусно есть. Но таких моментов мало.

Так вот я подумала. Фактически я себя заставляю есть. Я при этом практически не испытываю голод, а после еды у меня ощущение как будто я почитала книгу. То есть совершенно не важно ела я или нет. В таком случае зачем это делать. Тем более что я стремлюсь в своей жизни всегда исходить из желания. Я понимаю, что вероятно в теме еды я не обучена вообще испытывать желание. Ибо долгое время я закрывала едой все эмоциональные потребности. Ну ничего, Москва не сразу строилась. И вот я подумала, что, если я хочу только черный хлеб, как сегодня, зачем пихать в себя все остальное. Тем более всякие конфетки, шоколадки, мясо. Мне хочется все делать через удовольствие. И есть, и не есть. Но и голодать тоже мне не очень хочется. В общем я сегодня ела черный хлеб. Не знаю долго ли продлится такое мое состояние. Может завтра мне станет очень голодно, и я со слезами на глазах поеду и скуплю пол магазина. Посмотрим, очень интересное исследование.

Я снова размышляла о дневнике. О его эффекте на мою жизнь и мыслительный процесс. Я поняла, что, когда я все это выписываю, я как будто легче двигаюсь вперед. Не могу это вербально понятнее очертить. Как будто я освобождаю пространство для маневра. И именно по этой причине мне так активно стали приходить новые мысли и озарения.

Я очень часто наказывала себя и осуждала. И мое тело страдало от самоуничижения. Сегодня я до сих пор разбираюсь с последствиями своих реакций. Я часто говорила то, чего затем стыдилась. Или ночами лежала в тревоге задаваясь вопросом зачем я это ляпнула. Я осекала себя и затыкала. Я думала, что язык мой – враг мой. Но это не правда. Наши тела так сильно нас любят. И все свои действия производят из безусловной любви. Я извинилась перед своим телом за недоверие и жестокость, которые проявляла в разных формах. Да будет свет в каждом теле!

Я сегодня предприняла интересное путешествие в прошлое. Я проезжала свой университет и решила погулять там и пройтись в тех местах, которые я уже давно не посещала. Так сказать – поностальгировать. Был мороз на улице и сухой сильный ветер, а я уверенно шагала мимо знакомых корпусов. Я не буду рассказывать о том, что раньше было лучше. Но это так и есть. Там во внутренних пространствах абсолютно все выглядело убитым. Как будто прошла война, которую никто не заметил. Покосившиеся дома, раздолбанные стены. Отсутствие асфальта, и его куски, валяющиеся так, как будто кто-то добрый просто их принес с другой дороги.

Самое главное конечно чувства, которые нахлынули на меня. Я ощущала себя вновь маленькой. Меня так воспитывали, что ребенок не равен взрослому. И в том возрасте, когда я училась в универе, мне было семнадцать, я еще ощущала себя не равной человеку. Это теперь такое странное чувство, просто необъяснимое если никогда не сталкивался. Я благодарна своему пути, который привел меня к тому самоощущению, которое у меня есть сейчас. Ко всему прочему примерно лет с одиннадцати мне все взрослые говорили, как важно получить высшее образование. И я была абсолютно заколдована этими мыслями. Я ощущала такую сверхзначимость своей учебы и так сильно боялась провала. Самое страшное было, что я не справлюсь. А я с первого семестра ощущала, что не справляюсь. Главным образом из-за того, что мне не хотелось учиться. Я обожала учиться до девятого класса. После я просто не хотела этого совсем. Конечно, я даже не пыталась это объяснить взрослым. Я могу даже сказать, что сама это не смогла бы так четко сформулировать. Просто, потому что я была убеждена, что без высшего образования я умру на следующий день.

Но помимо вышеописанных чувств, я помню другое. В школе мне жилось плохо. Я была отличница, которой все легко давалось. Которая дружила, если можно так сказать, с учителями. Которая не курила и не любила гулять. А тусовкам предпочитала чтение. Ну и я работала, я работаю с детства. И вот я попадаю в универ и ощущаю другие взаимосвязи. Никто никого не травит, нет в группе неудачников и агрессоров. В своей маленькой жизни тогда я не представляла, что такое возможно. Я никогда не думала, что когда-то встречу такое комфортное общение. И, надо сказать, у нас также не выделялись бедные и богатые. Все действительно как будто были равны. Меня это потрясало. Я впервые подумала тогда, что человечество не вымрет. Я до сих пор помню это чувство свободы. Именно свободы. Когда ты надеваешь вещь и не ждешь, что каждый ее оценит как в школе. А оценка была всегда нелестной. И это касалось всего без исключения. Я увидела терпимость, принятие, уважение, равенство. Преподаватели обращались к нам на "вы". Когда я привыкла в своей семье и близком кругу, что дети были некими неодушевленными объектами, при которых можно даже обсуждать их самих. Тем более никогда не могла идти речь о равенстве. Взаимодействие строилось только на приказах: "Иди, ешь", "Сядь, замолчи", "Ты туда не пойдешь"… В общем время универа это нечто выдающееся для меня, хотя я совсем забыла об этом, и эта прогулка воскресила чувства.

Ну и конечно там осталось много чувства вины. Потому что я бросила учебу. Я долго скрывала от семьи это обстоятельство. Мне от одной мысли, что я расскажу, уже становилось плохо. Поэтому приходилось крайне странно и изворотливо врать. Самое странное, что моих родственников вполне устраивал мой график жизни. Хотя я сейчас с ужасом его вспоминаю. Я работала в круглосуточном кафе официантом с восьми вечера до восьми утра. Это была очень тяжелая физически работа, сейчас меня оттуда унесли бы сразу на кладбище. Ну правда. Да и тогда ноги болели не переставая, чем бы ты их не мазал и какие бы ванночки не делал. Я работала так три через три. Потом я работала промоутером по четыре часа в день несколько дней в неделю. И еще я работала днем уборщицей несколько часов, не помню сколько раз в неделю. И, та дам, та дам, я очно училась в университете и делала уроки. И это время слилось у меня в одно сплошное пятно усталости. Так вот это моих родственников не удивляло совсем. Хотя меня удивляет как я выжила. Но самое главное в другом. Я не хотела учиться. Совсем не хотела. Мне было прикольно работать. Тем более я хорошо зарабатывала. И от денег отказываться не хотела. И вот, когда я поняла, что еще чуть-чуть такого графика и я умру, я четко поняла, что выбираю работу. И не было ни одной мысли в пользу учебы. Только нещадное чудовищное чувство вины. И на этой почве животный страх. Мне казалось, что семья от меня откажется, когда узнает, что я отныне неуч. Смешно? По-моему да, но тогда было вообще не до шуток. Я даже не помню, когда и как я сказала о том, что бросила универ. Видимо моя психика вытеснила это воспоминание чтобы сохранить мне жизнь.

Я теперь сильная и здоровая психически и духовно и способна посмотреть в лицо этим чувствам. Я думаю, именно поэтому мой дух повел меня гулять в этот потрясающий день через разрушенные корпуса. Я понимаю, что моя жизнь невероятная ценность. И все, что я тогда пережила, теперь я способна с любовью принять в свой зал славы.

Я долгое время ощущала себя такой важной надутой тетенькой. Я ходила с серьезным лицом, чувствовала свою значимость и при любой возможности качала права. Изменилась ли я? Нет, конечно! Но вот что я заметила. Мне претили дети. Они вели себя совершенно по-идиотски, особенно если это были неродные дети. А их эмоции, которые вечно выплескиваются через край – это просто что-то невозможное.

Некоторое время назад я стала все легче и легче день ото дня. Я сама для себя незаметно стала молодеть внешне. Я стала больше хохотать, меньше осуждать и много благодарить. И затем я ощутила желание, когда шла по улице, скакать на одной ноге. Но это же мне не по рангу совсем. А потом как-то стала ходить в припрыжку. И взрослые смотрели на меня в эти моменты с недоумением, ведь они взрослые. И я. Хотя это не точно. Я думаю, они оправдывали меня квартальной премией или переписанным на меня завещанием прямо вот только что. Не знаю, если честно. Я думаю, им было необходимо объяснить для себя мое поведение. Просто так я себя подобным образом вести не могла.

И вот я уже не заметила, как стала крайне ярко испытывать эмоции, бежать куда-то из удовольствия, а не из-за важности. Я вновь научилась без суждения смотреть на вещи, еще не всегда, но очень часто. И теперь я намного по энергетике стала ближе к детям, а не ко взрослым. Взрослые теперь мне кажутся такими тяжелыми, занудными, душными. Хотя нет, я люблю их. Ну очень уж они тяжелы теперь. В них столько накопленных ярлыков и чемоданов без ручки. А дети легкие, мечтательные, бегущие к своим мечтам. Я теперь абсолютно комфортно нахожусь среди детей. Нет, я не стала инфантильной. Это параллельные друг другу вещи. Твое серьезное хлебало не обязательно несет ответственность за что-либо. Как и мое улыбающееся личико не обязательно не хочет ее брать.

И вдруг я поняла, что я стремилась всю жизнь к странным вещам. Я стремилась к разрушению и ограничению. Считая, что путь, по которому шли взрослые родственники верный. Но странно так думать, если я всегда признавала в них несчастных людей. И казалось бы, можно сделать вывод. Если они делали шаги и не пришли к счастью, значит я точно ничего не потеряю если не повторю за ними. Но я так хотела быть похожей на них, ведь это было единственным способом единения с ними. И я действительно шла тем же путем. И рассчитывала получить иной результат. Почему бы это? Наверно так делает каждое поколение. Как в том меме. "– Ты делала такой пирог. В рецепте не указано на сколько градусов ставить. Подскажи, пожалуйста. – На двести. – Я поставила на двести. Но у меня пирог сгорел. – У меня тоже." Так мы и живем. Бродя по замкнутому кругу.

И теперь из той точки, где я сегодня, я понимаю, что мой негатив и нетерпение в адрес детей были связаны с запретом свободы и счастья самой себе. Именно это и ощущают другие очень важные взрослые, которые пока что не выбрались из мертвой петли.

23-11-24

Мне приснился сон. Мне уже становится смешно, я наблюдаю чудовищную регулярность. Самое главное то, что в своих снах я законченная неудачница. А еще я не умею здраво смотреть на вещи, не умею адекватно реагировать. Да и вообще, если честно, я пока не наблюдаю что я умею. Сегодня мне приснилось, что я отдыхаю в баре и встречаю там старого приятеля. Но он выглядит не так, как я видела в жизни. Он во сне огромный накачанный мужик. Он и в жизни высокий и занимается спортом, но в моем сне он просто гигантский. Я ощущаю гордость от того, что с ним знакома. Когда я к нему подхожу и здороваюсь, это как будто приносит мне очки престижа. Я ловлю на себе завистливые взгляды окружающих людей. Затем я куда-то отхожу и когда возвращаюсь, вижу за столом женщину на коленях у моего знакомого. Надо сказать я почему-то пришла с мороженым. Я сажусь за стол со словами, что не собираюсь им мешать, вот только доем мороженое и уйду. На что мой приятель реагирует категорично. Он ничего не говорит, делает какое-то движение мимикой. И я понимаю, что он хочет, чтобы я прямо сейчас свалила. Я чувствую обиду, никчемность. И, как будто, те баллы, которые я получила, когда поздоровалась с ним, я отдала обратно, и даже больше. Очень интересно. Буду наблюдать дальше, где еще я провалюсь и окажусь в отчаянии.

Каждый раз, когда я держу на руках своего зайку, я поражаюсь его красотой. Его искренностью во всем, к которой я стремлюсь. Мне все время бьет в голову мысль, что он совершенен. И она так сильно выделяется именно потому, что я до сих пор не могу принять собственное совершенство. И, соответственно, совершенство каждого человека. Я провела в этом направлении большую работу, но, очевидно, еще не время собирать урожай. Меня поражает как животные спокойно следуют своим желаниям и пути счастья. Когда они хотят есть, они едят, когда радуются – им не скрыть этого. Да и нет у них этого желания. Они не смотрят на реакции и не пытаются оправдать ожидания. Они именно такие какими их создал Бог, нравится тебе или нет. Они не пытаются доказать окружающему миру, что являются зайчиками или настоящими самцами. Они не смотрят на тебя сквозь иллюзии. Нет, ты им такой как есть либо нравишься, либо не нравишься. Третьего не дано. Я невероятно люблю животных. И горжусь, что они есть рядом и позволяют учиться у них быть собой.

Так, ну что, настало время, когда у меня за день выпадает мало волос. Я веду речь о волосах на голове. Я много лет билась над этим результатом. И вот уже продолжительное время не теряю волосы клоками. Это повод порадоваться, но не время останавливаться. Потому что еще не вижу той густоты на голове, к которой я стремлюсь. Еще как будто меньше должны выпадать волосы, я так чувствую. Так непривычно, что на метелке и пылесосе не остаются клоки волос. Я невероятно горжусь проделанной работой в этой теме. Я, конечно же, не забуду, как я плакала почти каждый день. Я боялась трогать волосы и вообще распускать «шишку», потому что почти все волосы оставались у меня в руке. И я тогда делала все, что можно найти в интернетах чтобы предотвратить выпадение. Но это только давало надежду. А теперь я без страха засовываю пятерню в волосы и вытаскиваю пальчики, зная, что там точно не будет шиньона для куклы. Такой прогресс дает мне большую надежду в других направлениях. Потому что иногда руки опускаются. И кажется, что эта боль со мной навсегда и у меня ничего не получится. Или диагноз, который не уходит. Но тут я обращаю взор на свои победы. И сразу же вспоминаю, что для меня нет ничего невозможного.