Цитаты из книг автора «Владислав Чубаров»

Люди склонны перекладывать ответственность за собственное состояние, собственное положение на внешнюю среду. Мы все это делаем отчасти. Смотреть внутрь себя довольно сложно, придется разбираться, что мы чувствуем и чего хотим. Вместо того чтобы преодолеть внутренние барьеры, мы приписываем ответственность за происходящее с нами внешним силам или другим людям — это намного проще. Возможно, вы знакомы с моделью транзактного анализа Эрика Бёрна[4]: в каждом человеке есть внутренний Ребенок, внутренний Взрослый и внутренний Родитель. Как выглядит в этой модели принятие ответственности? Родитель хочет осуждать, наказывать, ограничивать правилами. Ребенок хочет любви, ласки, внимания, пирожное и всего самого лучшего для себя, для него нет барьеров. Позиция Ребенка — веселиться, развлекаться, съесть чего-нибудь сладенького. Отсюда и берется постоянное «начать жизнь с понедельника», «завтра начну худеть» и так далее. Между ними есть Взрослый, который — в силу свойств личности, жизненных потрясений или работы с психологом — начинает искать компромиссы. Он понимает, что сейчас хочется вкусно поесть и выпить, но завтра важно соответствовать какой-то идеальной версии себя, хорошо выглядеть, быть здоровым.

завышенной самооценка не бывает в принципе, только форма компенсации заниженной. Нарциссизм — компенсация заниженной самооценки, непробиваемая психическая защита от недолюбленности в детстве. Нарциссизм — это когда человек, вытесняя презрение к себе и другим, постоянно доказывает всем и вся, какой он потрясающий

Второй уровень стыда глубже: он относится к самооценке. По моему опыту, это стыд, обусловленный зачастую подкреплением отца. Если папа хвалил, у ребенка может сформироваться страх разочаровать, не соответствовать идеалу, ожиданиям, стандартам. Если папа критиковал, может сформироваться убеждение, что стыдно быть глупым, слабым, неуспешным. А если папы не было, самооценка выросшего ребенка качается как стрелка барометра: от «Я звезда» до «Я ничтожество» и обратно. Разумеется, я обобщаю, но основания для этого есть

Популярная сегодня «работа над собой», желание «становиться лучше» невозможны, если человек не представляет себе стартовую точку

Он прятался в виртуальный мир не по собственному выбору, а потому, что работа требовала от него постоянно принимать ответственные решения. «Быть взрослым» тяжело, и он скрывался от серьезных задач в виртуальном мире, где все «понарошку». Зависимость плоха только по одной причине: это движение из минусового состояния в нулевое. Было плохо и грустно, съел пирожное — отпустило, но хорошо не стало, ресурса не добавилось, в энергетический плюс выйти не удалось. Когда это удается? Когда вы делаете то, что хотите сделать, получаете удовольствие, испытываете гордость, радость, счастье, удовлетворение. В зависимости же удается в лучшем случае на время купировать тревогу, отвлечься, даже не успокоиться: устал, посмотрел сериал, вроде отдохнул, но энергии не прибавилось.

Чтобы попасть туда, нужно научиться концентрироваться на боли — той, что за мыслями и тревогой. Не бежать от нее, не рационализировать, не заедать, не запивать и не замещать какими-то другими средствами, а по капле принимать. Не терпеть, нет, а научиться осознавать и чувствовать. Ключ — постараться переживать то, от чего все прошлые годы пытался спрятаться.

Важно делать что-то для себя, а не для другого человека. Ожидание, что другой возьмется что-то делать для вас взамен или будет благодарен, ведет к зависимости.

лучше учиться делать это безвозмездно, не ожидая награды, — не перекладывайте

транзактного анализа Эрика Бёрна

Немало токсичных нарциссов отлично получают нуж