Цитаты из книг автора «Владислав Чубаров»

Как взять на себя ответственность за собственные эмоции? Запомните основную цепочку: Понять, что я чувствую. Из понимания чувства сформулировать желание. Преобразовать желание в цель. Сформулировать цель с позиции ответственности, результат должен находиться в зоне моего контроля. Конкретизировать цель (сроки, ресурсы, действия). Определить, какая ценность для меня в этом есть. Оценить эмоциональное состояние — свое и того человека, для которого мы это делаем. Оно должно быть позитивным, в противном случае речь идет о каком-то внутреннем конфликте. Ключ к равновесию: понимать, что мы все делаем в первую очередь для себя и берем ответственность тоже для себя. Важно сделать нечто в данный момент — здесь и сейчас. Не ради признания, благодарности, ответной услуги, встречной эмоции, а потому, что это ваш осознанный выбор. Речь не идет об эгоизме, просто и другим вы сможете дать гораздо больше, если сами живете осознанно и находитесь в ресурсном состоянии.

Возможно, вы знакомы с моделью транзактного анализа Эрика Бёрна[4]: в каждом человеке есть внутренний Ребенок, внутренний Взрослый и внутренний Родитель. Как выглядит в этой модели принятие ответственности? Родитель хочет осуждать, наказывать, ограничивать правилами. Ребенок хочет любви, ласки, внимания, пирожное и всего самого лучшего для себя, для него нет барьеров. Позиция Ребенка — веселиться, развлекаться, съесть чего-нибудь сладенького. Отсюда и берется постоянное «начать жизнь с понедельника», «завтра начну худеть» и так далее. Между ними есть Взрослый, который — в силу свойств личности, жизненных потрясений или работы с психологом — начинает искать компромиссы. Он понимает, что сейчас хочется вкусно поесть и выпить, но завтра важно соответствовать какой-то идеальной версии себя, хорошо выглядеть, быть здоровым. Внутренний Взрослый берет ответственность на себя и принимает решения. Он же выступает неким буфером: договаривается с Родителем, что нельзя воспитывать Ребенка только наказаниями и запретами, нужны еще и поддержка, и забота. Он же объясняет Ребенку, что нельзя постоянно потакать своим желаниям: ну напьешься сегодня, а потом будет похмелье, три дня тумана в голове, стыдно за свое поведение. Взрослый — форма ответственности за свои поступки. В идеальной ситуации решения принимает именно Взрослый. Он не позволяет Ребенку заигрываться, но и не идет на поводу представлений родителей или культурной среды; он — тот, кого сформировали мы сами. Взрослый принимает решения рационально, но прислушивается при этом к потребностям внутреннего Ребенка. Ответственность похожа на лестницу из трех ступенек. Первая — постоянное наблюдение: что думаешь, что чувствуешь, что делаешь. Вторая — способность соединять мысли, чувства и действия, чтобы не было внутреннего конфликта. Третья — умение учитывать законы межличностных отношений, чтобы справляться с внешними конфликтами. Понимание себя в моменте — «Что я сейчас чувствую, чего хочу, какова моя актуальная потребность, могу ли я мобилизовать ресурсы для реализации этой цели?» — это и есть ответственность, если говорить про отдельно взятого человека. Взрослый осознает, что с ним происходит, и берет ответственность за это на себя. Поэтому с точки зрения психологии именно развитие внутреннего локуса контроля и есть фундамент зрелой личности.

Юнг выделял интуицию как одну из четырех функций психики, которые определяют отношение человека к себе и окружающей среде (вместе с мышлением, чувством и ощущением). Платон определял интуицию как созерцание идей, некое непосредственное знание, приходящее как внезапное озарение, предполагающее длительную подготовку ума.

Остерегайтесь случайно или специально показывать нарциссу его темную сторону! Гнев его будет страшен (на память приходит случай увольнения руководителем-нарциссом сотрудника после десяти лет отличной работы только за то, что тот посмел на совещании прилюдно подвергнуть сомнению его решение). С другой стороны, нарциссическая месть может быть облачена в красивые и благородные, как им это свойственно, формы. Мол, нам, коллега, с вами не по пути — у нас разные ценности, а компания должна двигаться вперед. Нарциссы мстительны и бескомпромиссны, хотя отлично это скрывают или даже не осознают.

В практике мне часто встречаются люди, которые и не задумываются о повышении статуса и уровня дохода, потому что подсознательно считают, будто не заслуживают большего.

— семейное счастье, для третьего — возможность не работать, для четвертого — самореализация. Рационализация помогает отследить свои представления и соединиться с внутренними представлениями о красоте, успехе, счастье, чтобы затем двигаться к ним, а не к тому, что навязано обществом или родительским воспитанием.

Другой способ борьбы с завистью — рационализация, особенно когда речь идет о зависти к внешности или творческим успехам, например. Здесь полезно вспомнить, что объективных шкал не существует. Что такое красота? Кто решает, красив человек или нет? Или того сложнее: кто решает, красиво ли произведение искусства? Или вот успех — это же тоже строго субъективное ощущение. Для одного успех — это деньги, для второго

Для некоторых людей зависть на уровне сознания — ненависть ко всем, кто в чем-то их превосходит, для других — позитивное желание стать лучше.

Любой может оказаться в сложной ситуации. Хвалите себя за то, что вы собираетесь что-то с этим сделать;

Изменить отношение к деньгам — значит хорошо знать свои скрытые компетенции, свое призвание, понимать, за что вам платят, и развиваться в этом направлении. Вы повышаете свою стоимость, когда приобретаете новые связи, берете на себя большую ответственность, учитесь новым навыкам в дополнение к тем, что у вас есть. Деньги — это вы.