Цитаты из книг автора «Владислав Чубаров»

Глубокие люди сами концентрируются на этой любви и только потом идут на контакт с другими, а не пытаются найти любовь в «подходящем» человеке.

Даже если вам трудно сделать выбор, обычно вы все-таки останавливаетесь на нескольких вариантах, между которыми колеблется ваш внутренний советчик. Не так ли? Но представим себе человека, который не хочет или не может выслушать своего внутреннего советчика. Вместо этого ему приходят в голову различные внешние соображения, например, такие: «Если я закажу много еды, не подумают ли другие, что я обжора?»; «Если закажу мало — не подумают ли, что я экономлю и мало зарабатываю?»; «Это блюдо недостаточно изысканно выглядит. Закажу другое»; «Никто в компании больше не ест мяса, не буду и я» и тому подобное. Этот человек ориентируется не на свои желания, а на внешние факторы и предполагаемые оценки окружающими его выбора. Скорее всего, в результате он съест меньше или больше, чем хотел, и не то, что хотел.

Сказать свое — вот что важно; будет ли это признанным — другой, отдельный вопрос.

В своих поздних работах Фрейд дает описание одного из характерных нарциссических типов: успешного, социально адаптированного, но неспособного к близости.

Это означает, что прежде всего вам понадобятся не потрясающие инсайты, а смена поведения в некоторых привычных ситуациях и внимательное наблюдение за собой. Вы будете пытаться время от времени действовать или общаться не так, как вам свойственно. Это будет вызывать уколы стыда, возможно, тревоги, это будет непривычно. Но постепенно вы будете адаптироваться к новым видам поведения, и неприятные чувства станут причинять вам меньше боли. Тогда вы сможете сделать еще один шаг, и еще, и еще один. А то, что начнет происходить внутри, будет следовать за вашим поведением. Спустя какое-то время вы обнаружите, что можете думать и действовать в том числе и в таких ситуациях, которые раньше вызывали у вас непереносимый стыд. Ваша гиперчувствительность к уязвимости будет проходить постепенно. Вы сможете переносить все большие дозы и незаметно, постепенно будете получать доступ к своей аутентичности в разных ситуациях.

Задача-максимум для нарциссичного человека — научиться переносить стыд и принимать собственную уязвимость.

Ради поддержания близости он способен отказаться от собственных потребностей — ему кажется, что иначе его не будут любить, бросят. Но партнеру такой «подарок», как правило, не нужен, и это вызывает в человеке с тревожной привязанностью обиду за такую неблагодарность со стороны близкого.

Ребенок с раннего возраста не был уверен в том, что родитель в доступе, круг заботы действует и его никто не бросит. Он привык цепляться за родителя, требовать всего на свете, чтобы получить хоть что-то.

Для них опыт жизни в родительской семье не был связан с болью и отказом от своих потребностей.

Если им что-то не нравится, они стремятся разрешить противоречие, но при этом не цепляются за отношения любой ценой, не жертвуют собственными интересами ради партнера. Словом, это люди, которые умеют любить и позволяют другим любить себя.