– В двенадцать! – невозмутимо ответила та и уточнила, что как раз в этот момент кукушка прокуковала двенадцать раз.
– Да, я слышал – сказал муж.
«Отлично, пронесло!» – подумала женщина. Но, помолчав минуту, муж добавил:
– Знаешь, дорогая, нам пора менять эту кукушку в часах.
– Почему?
– Вчера, когда ты вернулась, она прокуковала четыре раза. Потом сказала: «Надо еще». Прокуковала еще столько же, потом высморкаласъ, прокуковала еще два раза, ехидно похихикала, снова дважды прокричала «ку-ку», наступила на кота, ругнулась…
– Отдыхали в Турции. Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые – еле чемодан закрыли…
Умирающий позвал родных попрощаться:
– Брат, помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра, помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь мое последнее желание: подвесьте меня ногами к люстре…
И умер. Его взяли за ноги, подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там полиция:
– К нам заявление поступило, что здесь над покойником глумятся!
Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он и говорит:
– Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только в одну сторону.
– Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью и обратный билет вам не понадобится, – замечает первый.
– Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги? Ведь я вернусь по вашему билету.
– Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
– Нет!
Парень выходит. Бабуля, кряхтя и усаживаясь на его место:
– А я доеду…
Жена только что приняла душ, а муж как раз собрался в ванную. И тут раздался звонок в дверь. Кому идти открывать? После краткого препирательства жена сдается, быстро оборачивается полотенцем и бежит к двери. За дверью – сосед Боб. Не дав ей вымолвить и слова, он говорит:
– Я дам тебе 800 долларов, если приспустишь полотенце.
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб отдает ей деньги и уходит.
– Кто это был? – кричит из ванной муж.
– Наш сосед Боб.
– Отлично! Он не говорил, когда вернет 800 долларов, которые я ему одалживал?
– Привет, чувак! Приезжай к нам на дачу!
– Не хочу!!!
– У нас тут много пива, шашлык и пьяные девочки…
– Папа, я второй раз на эту фишку не куплюсь! Копайте картошку сами!
– Как у тебя дела на личном фронте?
– Я дезертир.
Франция и Англия решили прорыть тоннель под Ла-Маншем. Стали выбирать компанию для этой работы, собрали совещание. Американцы предлагают прокладку тоннелей одновременно с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Уложиться намереваются в два года. Японцы заявляют, что готовы работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и справятся за год. И тут выходит российский метростроевец и говорит:
– Значит так, копать будем с двух сторон, две недели.
Ничего не гарантируем, но, в крайнем случае, будет у вас два тоннеля…
Два ковбоя заходят в салун и видят объявление: «Принимаем скальпы индейцев. Один скальп – 100 долларов». Ну, они на коней – и в прерию. Скачут, скачут – нет индейцев. Они злые уже, измученные. Наконец, видят – индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп сняли и, поскольку время было уже позднее, прямо в прерии устроились на ночлег.
Утром просыпается один из ковбоев. Сладко потягивается, оглядывает окрестности. И видит – вокруг них в боевой раскраске стоят тысячи две индейцев: тетива луков натянута, копья и томагавки подняты, рожи зверские… Ковбой тут же будит друга:
– Джо! Вставай, Джо! Мы миллионеры!!!
Папа Вовочке:
– Двойку исправил?
– Исправил!
– А ну покажи!
– Вот!
– Ну, кто ж так исправляет?!! Дай-ка сюда!
У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
– Не спрашивайте, – вздохнула она. – Готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…
Две голливудские звезды ссорятся:
– Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
– Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что она – ты!
Мужчина покупает билет на поезд:
– У вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая верхняя полка у туалета есть?
– Есть!
– А вот передо мной цыганский табор билеты покупал, с ними в вагон можно?
– Можно, только там еще и дембеля едут.
– Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
– Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.
– Дорогая, посмотри, какой день прекрасный!
– На что ты намекаешь?
– Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
– Я вчера нашел четырех дохлых мух, – рассказывает Миша в классе. – Двух самцов и двух самок.
Учитель скептически смотрит на ученика:
– А как ты смог определить их пол?
– Очень просто! Две приклеились к пиву, а две – к зеркалу!
Беседуют блондинки.
– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
– Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
– Чушь! Ты меня разыгрываешь!
– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Наконец, один произносит:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятно, хотите сказать, сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Выходит судья из суда и хохочет. Коллега интересуется причиной.
– Да анекдот рассказали! Ха-ха-ха!!!
– Так расскажи мне!
– Нашел дурака! Я за него только что пять лет впаял!
Приходит Маша в первый класс.
– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.
– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
– А дальше знаешь?
– …восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Разговаривают муж и жена.
– Ты поел? – спрашивает жена.
– Ты поел? – муж повторяет в ответ ее слова.
– Хватит меня передразнивать!
– Хватит меня передразнивать!
– Я тебя люблю!
– Да, я поел.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
– Не может быть! У такой молоденькой – и уже четверо детей?
– Не у нее, а у вас.
Моя жена – очарованье!
Господь, спасибо за жену.
Она – небесное созданье,
Как говорили в старину.
Муж – жене:
– Дорогая, что за рыба в твоей ухе плавает?
– Тебе что, моя уха не нравится?!
– Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что ее ест рыба.
Встречаются два приятеля. Один говорит:
– Представляешь, вчера ради смеха дал в газете объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.
– Ха-ха-ха! Наверное, никто не пришел?
– Вся площадь была забита!
– Да ты что?!
– Все пришли посмотреть на тех, кто придет!
Идет экзамен. Преподаватель предлагает:
– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?
Все молчат.
– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение: а) вольтметром, б) амперметром, в) омметром?
Все молчат.
– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?
Все молчат. Студенты между собой:
– Во валит…
В суде.
– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит
своему подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…
– А что, если вы все возьмете на себя?
Заходит чудак в бар и говорит бармену:
– Мне десять рюмок коньяку!
Бармен налил и спрашивает:
– Что-нибудь еще?
– Да. Первую и последнюю убери!
Бармен убрал и интересуется, зачем это надо.
– Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!
Должен ли джентльмен уступать место другому джентльмену, если он лежит на коврике перед дверью?
Они плакали, расставаясь на десять дней. Долго не могли отпустить друг друга. Он уезжал в командировку, а она – к маме. Встреча оказалась еще более бурной: через сутки на пляже в Египте… Судьба-злодейка!
– Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
– Да я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
– И?
– Ну что? Вместо трубки в утюг «Але» сказал.
– А, понятно. А со вторым ухом что?
– Так это… Скорую вызывал…
Вовочка спрашивает родную тетю:
– Почему у вас с дядей нет детей?
– Нам аист никого еще не принес.
– А-а-а, ну если вы еще в аиста верите, то понятно.
Вовочка допытывается:
– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?
– Потому что он очень умный…
– А почему у тебя так много?
– Замолчи и ешь!
Жена игрока в покер не может понять, любит он ее или нет.
Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.
Бывает, сидишь в маршрутке зимой, пригрелся возле радиатора, закрыл глаза и слушаешь на плеере Вивальди или Queen, а тут старушка тебя тормошит: «Уступи место, внучек!» И тогда особенно остро понимаешь, как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!
О проекте
О подписке