Цитаты из книги «Практическая конфликтология: от конфронтации к сотрудничеству»

Не оттеснять тещу на периферию – дескать, это теперь не ваше дело, мама. А поняв, какую именно конструктивную роль может сыграть теща, чем она реально может помочь становлению новой семьи, – предоставить ей такую возможность, создать ей достойную компетенцию – область ответственности.

Что значит быть компетентным зятем? Это означает: уметь эффективно управлять отношениями внутри новой семьи

теща протестует не против зятя как такового. И глупо было бы протестовать, ведь зять – муж ее дочери, отец ее долгожданных и любимых внуков. Теща протестует против некомпетентного зятя. При этом он, например, как профессионал может быть весьма компетентным, уважаемым человеком. Но это еще не означает, что он – компетентный зять.

жизнеспособности. Вот почему так протестует мать, когда созданная ее усилиями социальная группа – семья – на ее глазах разрушается. Пропадает смысл ее «соучастия». Дочь уходит в новую семью. В лучшем случае мать остается со своим мужем, и впереди у них – старость и нарастающие проблемы со здоровьем, работоспособностью и т. д. В худшем – вообще одна. Таким образом, вступая в конфронтацию с зятем, теща протестует против попыток исключить ее из семейных отношений, оставить за бортом создаваемого социального партнерства.

Счастье – это возможность участвовать в труде, в семейной жизни, во всем, что имеет очевидную и объективную общественную полезность. Выражение «я счастлив» означает «я участвую в общем деле, меня приняли в группу людей, где мной дорожат, где на меня рассчитывают и где я сам очень хочу присутствовать». И это объективное состояние – социальный статус «соучастника» – вызывает в человеке положительные эмоции, рождает чувство радости. Счастье – это вдохновленность жизнью. Переживание наивысшей

семьи, созданными совместным трудом. А это – то, к чему мы все стремимся. Человек – общественное существо. Для каждого из нас жизнь вне общества, за пределами социальной группы немыслима. Само слово «счастье», корень которого «часть», означает эффективное социальное партнерство. Счастье – это не только «когда тебя понимают», но главное – когда тебя принимают в коллектив, в семью, в дружескую компанию…

Есть компетенции – зоны ответственности – и у каждого члена семьи. При правильном подходе их можно распределить так, что всем найдется достойное место. Каждый сможет пользоваться ресурсами

является некомпетентность партнеров по социальной группе. «Некомпетентный» – значит неумелый, плохо знающий свою общественную роль. У каждого человека в процессе жизни формируется своя сфера ответственности перед обществом – так называемая социальная компетенция. Есть компетенции профессиональные, есть – семейные. Владеть этими компетенциями (прежде всего, уметь достигать их целей, т. е. результатов, на которые они направлены) – значит быть компетентным. Нельзя достигнуть высокого качества жизни, если ты некомпетентен. Профессиональный коллектив плохо относится к некомпетентным специалистам, жильцы недовольны некомпетентным дворником, больной протестует против некомпетентного врача… И наоборот, начальник молится на компетентного – хорошо знающего свое дело – подчиненного и создает ему все условия для его успешной работы. Если это не так – значит, сам начальник некомпетентный.

создавали годами». Вы в недоумении спрашиваете: «А я? Что теперь будет со мной?» – «Не знаю. Это ваши проблемы». Если нечто подобное случается на рынке, в бизнесе – начинаются войны, судебные тяжбы. Почему же в семьях должно быть иначе при такой постановке вопроса? Любая мать будет выражать протест против ухода дочери из родительской семьи. Становясь тещей, она будет, по меньшей мере, с подозрением и недоверием, а то и с нескрываемой агрессией относится к своему зятю – человеку, который прибрал к рукам ее детище. Понятно, что при этом он опирался на законы природы – любовь, непреодолимое взаимное притяжение мужчин и женщин. Но это еще хуже. Это делает мать особенно беззащитной. Она понимает, как трудно противостоять этим законам. И борется за дочь тем более ожесточенно. Любые средства идут в ход. Создается впечатление, что конфликт между тещей и зятем запрограммирован, неизбежен. На самом деле это не так. Конфликт – вовсе не неизбежность. Наоборот, это всегда ошибка во взаимодействии людей. Причиной всех конфликтов

Когда в семье рождается ребенок (ближе к нашей теме – девочка, которая в будущем станет женой какого-то молодого человека), родители не только дают ей жизнь – что уже немало, они с самого начала этой жизни начинают вкладывать в свою дочь значительную часть семейных ресурсов: свою энергию, время, информацию, эмоции, здоровье, финансы, наконец. Используя язык экономики, «родители инвестируют в развитие ребенка все, чем обладают». Я рассматриваю благополучную, нормальную семью. При этом они еще выступают в роли руководителей проекта под названием «доченька» и несут всю полноту ответственности за доведение его до результата. Наконец, цель многолетних усилий достигнута: дочь повзрослела, расцвела, она превратилась в образованного человека с хорошими социальными перспективами. А теперь представьте: вы два десятилетия – без сна, отдыха, в постоянных трудах и волнениях – вкладывались в предприятие, придали ему устойчивое развитие, сделали привлекательным не только для себя, но и для многих других… и вот кто-то приходит и говорит: «Спасибо. Мне понравилось. Я беру себе то, что вы