Цитаты из книги «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей»

Когда я работаю с детской травмой своего клиента, я со стороны хорошо вижу страх отказаться от надежды. Также хорошо видно, как много возможностей упускает человек, пока он лелеет свою надежду. Мимо проходят люди, взрослее этих родителей, и обстоятельства, в которых можно было бы испытать себя, и повзрослеть, и освободиться от страха, опираясь на доверие новому опыту. И все эти шансы оказываются упущенными из-за бесплодного ожидания.

Насилие – это попытки поменять себя без понимания себя и попытки поменять другого без понимания Другого. Насилие – это игнорирование чувств, нужд и своих, и чужих. В общем, мы живем в мире насилия, которое считается нормой, потому что в глубине души многие из нас хотят быть хорошими для своих взрослых из детства. Парадокс? Нет, именно так.

Если у тебя нет права позаботиться о себе, ты не можешь на него опереться. Тогда ты будешь думать о чем-то другом, что тебе будет казаться более важным. Ты будешь игнорировать свое неудобство, потому что оно не имеет значения в твоей системе ценностей.

Сейчас пишу и понимаю, что постоянно чувствовала вину, когда покупала что-то для удовольствия. Получается, мое доверие себе было подорвано. Я не была отделена от мамы, и мне в тот момент была нужна ее поддержка. И вообще, это было моим сценарием. Мне сложно было тратить на себя деньги с удовольствием, и одновременно было сопротивление подходить к деньгам как-то разумно, на чем-то экономить, чтобы накопить определенную сумму. Я потеряла доверие к себе, сейчас чувствую, как оно потихоньку восстанавливается. Я могу отказаться от покупки и не чувствовать, что обделила себя, и, наоборот, покупать что-то с удовольствием и радостью.

первую очередь вижу косяки, они как бревно в глазу.

первую очередь вижу косяки, они как бревно в глазу.

идеализации, что я могу все. Было слишком много оценки. Если бы я делала свои дела без оценки, то у меня не было бы страха ошибиться, что накажут за ошибку, как это делали в детстве. Когда замечали только ошибки, а хорошее не замечали. Я и сейчас с трудом вижу хорошее, в первую очередь вижу косяки, они как бревно в глазу.

Я периодически не верю в себя. Не верю в то, что я достаточно хороша. Такое бывает, если на мне слишком много обязательств по работе, они как снежный ком, я не успеваю разгрести либо не хочу. От этого ощущение вины. А искоренить его не успеваю, слишком много, наверное, взяла на себя, а нести все не могу. Но признаться в этом сложно. В детстве меня не жалели и не ценили то малое, что я делаю, поэтому я делала много. Я насиловала себя и не замечала, я не понимала тогда, что у меня есть свой темп, свой ритм. Мне не давали поддержки в этом и требовали всегда больше. Еще это нарциссическое – делать максимально хорошо. А максимально хорошо не получается, у меня заранее опускаются руки. Я откладываю до последнего. Я сама до конца не признаю своего несовершенства, что нормально не мочь всего. А вина продолжает держать меня в

И когда человек ориентируется на оценки извне, не опирается на себя, такой человек не взрослый, и он не может быть опорой для ребенка и передает травму дальше.

давление на него не оказывают. Также механизм сопротивления может срабатывать в обратную сторону – когда человек попадает под очарование другого и стремится соответствовать его ожиданиям.