Цитаты из книг автора «Вероника Хлебова»

воспроизводит боль, страдание, страх, стыд, вину, бессилие, отчаяние, гнев, униженность.

Как человек зависает в ощущении жертвы? Зависимой жертвы, которая ждет важного действия извне, чтобы удовлетворить какую-то важную потребность? Ему не хватает границ. Ему не хватает злости, чтобы разозлиться на совершенное по отношению к нему насилие. Ему не хватает разрешения сделать свой выбор. И еще ему не хватает совместности или контакта. Чтобы родитель смог придать значение тому, что чувствует ребенок… Зачастую жертва этого не осознает, ибо находится в детской позиции. А ребенок некритично смотрит на родителей: раз они с ним так поступают, значит, так и надо. Отличительная черта пребывания в состоянии жертвы – ощущение обиды. Хватает сил признать, что что-то не так, но не хватает, чтобы разозлиться. Я изживала свое ощущение жертвы множество раз, по разным поводам несформированных прав и границ. И всякий раз поначалу было очень страшно, было много вины. Затем на смену им приходили ответственность и ощущение свободы.

Родитель радуется тому, что у него есть ребенок, и тому, что они вместе живут. И ребенок тогда радуется себе, а потом и другим. И мир кажется интересным местом, где есть кому и чему радоваться. Родитель не перегружает ребенка взрослой ответственностью и сам не нагружает себя чужой ответственностью. Тогда жизнь не придавливает и жить легче и интереснее. Родитель не запугивает ребенка оценкой и своими страхами. Тогда и ребенок не боится жить. Всякое, конечно, бывает. Но горестного не больше, чем радостного. И если наполненности таким поддерживающим опытом нет, то очень нужен тот, кто наполнит. Вот такого наполняющего родителя ждет тот, кто в депрессии. А что он слышит? Что можно взять себя в руки. Но ведь он точно знает: не может он! Нет опоры, не на что опереться! «Ты слабак», – слышит он. И еще больше замыкается. Отсутствие эмпатии ранит. Надежды нет. Родителя нет. Такого, который придаст тебе смысл, порадуется тебе, снимет с тебя ношу. Наверное, об этом стоит погоревать. Разделить горе с тем, кто поймет и выслушает. Придать твоей жизни смысл он не сможет, но выслушать способен. И побудет рядом, пока ты горюешь. Твой терапевт или друг, который тоже в терапии. Одному тяжелее пройти путь, чем с родителем. Намного. Потому что нужно встроить в структуру психики то, что должен был встроить другой – сильный и опытный человек. Что мешает? Привычное насилие или то, что было насилием и ты все еще считаешь его таковым. Например, заботиться о семье – насилие, а не радость. Мешают ожидания от себя. Ведь когда говорят: «Просто возьми себя в руки» – какая-то часть тебя считает, что это правда. Что ты просто ленив и войны на тебя нет. Что помогает? Ответ прост до банальности. Забота о себе. Не кормишь себя? Покорми в хорошем кафе. Перекармливаешь себя? Позаботься о себе, организовав для себя регулярное полезное питание. Хочешь, чтобы кто-то сходил с тобой в кино или театр? Спроси, кто составит тебе компанию. Кто-нибудь найдется. Главное – замечай себя. Легализуй все. «Вот такое-то действие для меня видится насилием. А что было бы НЕ насилием»? «Сейчас я сопротивляюсь. Почему? Потому что жду точного отклика, а этот отклик – не точный? Могу ли я все-таки принять его или попросить, чтобы откликнулись, как мне нужно»? Сейчас время другое. Человеку не нужно выживать, зато ему нужны смысл и радость. Можно не стесняться и присвоить себе право на новые нужды.

Зрелый человек – не тот, кто хорошо удерживает свои аффекты (например, не злится или не горюет), а тот, кто признает свои теневые стороны, может объяснить себе и Другому, что с ним происходит, и в целом настроен на то, чтобы вкладывать свою энергию в отношения с близкими людьми.

необходимо обратить внимание на происходящее, выяснить для себя, где я и где Другой, и разграничить ответственность.

Если я чувствую обиду, то задумываюсь: почему в этой конкретной зоне я все еще чувствую себя жертвой? Чего мне не хватает для того, чтобы обозначить свои границы? Какую фигуру из своего прошлого я по-прежнему проецирую в настоящем и боюсь ее?

Просьбы вместо претензий («Прошу тебя дать мне время на размышление», «Прошу определиться», «Прошу дать ответ» и т. п.). Просьбы, в отличие от претензий, являются знаком уважения и воспринимаются более благосклонно.

Альтернатива оправданиям – сожаление о том, что ваш родитель (партнер) переживал, чувствовал себя плохо. Если нападают – вежливо обозначьте границы: «Я услышала тебя (я благодарна за помощь), но мне нужно эту проблему решить самой», «Извини, я не хочу продолжать разговор, мне тяжело», «Извини, мне неприятно это слышать».

Дети, которых уважают, с уважением относятся к родителям, стремятся стать отдельными и самостоятельными.

Действительно, пока внутреннее пространство занимает отчаянно нуждающийся Ребенок, женщине трудно проявиться. Ей попросту нет места.