Цитаты из книг автора «Вероника Хлебова»

Если мать и другие родственники не подключаются к своему личному пласту переживаний, не в состоянии поддержать этот контакт с собой и Другим и могут предложить для общения только то, что связано с выживанием, значит, они сами навязывают ограниченный и неудовлетворительный уровень контакта.

Если в отношениях вы оказываетесь в роли родителя, вы можете только судить и оценивать, если ребенка – оправдываться и манипулировать жалостью к себе. Вы не сможете договориться как взрослые люди, если не раскроете свои чувства и не расскажете о внутреннем, сокровенном. И если не сможете присоединиться к чувствам Другого.

В сложившихся союзах партнеры частенько проваливаются в детско-родительские сценарии, их целиком охватывает проекция «плохого» родителя, которого олицетворяет партнер, и без предъявления чувств и прояснения обойтись невозможно.

Особенно трудно пережить разочарование, если ожидание касалось детских нужд – в заботе, принятии, защите, поддержке…

Более того, заметила, что признание ответственности очень помогает в контакте, разряжает атмосферу, побуждает Другого тоже брать ответственность… Происходит сближение, доверие растет.

То есть на другого человека переносится неприятный, травматичный опыт из иных отношений, когда вы чувствовали себя жертвой и когда у вас не было прав и границ.

Переносы неизбежны, пока есть незавершенные ситуации в прошлом, пока остались травмы.

Моя клиентка ищет такую точку, где она может доверить самой себе решение своих жизненных задач, не цепляясь за Других. И пока мы обе ищем такую точку, мы переживаем состояние зависимости, состояние жертвы.

Переживать вину, переживать страх, идти в этот страх. Получать новый опыт, который ребенок не мог получить, потому что он был маленький и зависимый. А взрослый может пережить этот страх, и, убедившись в том, что земля осталась на месте, небо не рухнуло, все это можно пережить.

Вроде повезло ребенку? Увы, нет. Мама спасает себя, а дочь с ее реальными нуждами и потребностями не может увидеть. Другими словами, маме и папе нужно для начала признать свои травмы, пожалеть и утешить себя. Тогда и только тогда они начинают видеть и слышать своих детей. Потому что уже нет искажений, нет переносов. Нет ни спасательства, ни тирании. Есть только живой контакт, в котором чувства ребенка важны, потому что родители тоже признают свои чувства и другие процессы. В таком признании, таком уважении ко всем проявлениям ребенка формируется его доверие себе, которое, как мы знаем, есть изначально, и теперь подкрепляется значимыми людьми.