Цитаты из книг автора «Валентина Москаленко»

Игры нужны взрослым. Это легко сказать, да трудно сделать. Как можно, чтобы взрослый, очень серьезный человек вдруг принялся играть? Не будет ли он выглядеть глупо? Как преодолеть свои предубеждения? Есть очень простой способ. Дети знают, как нужно играть, как быть самими собой. Надо учиться этому искусству у них. Отправляйтесь с ними на каток, на рыбалку, на лыжные горки, играйте в песочнице с малышами. Делайте то, что делает ребенок, подстраивайтесь к нему

Неудовлетворение потребности в развлечениях может привести к глубоким эмоциональным изменениям. Человек станет неспособным к отрадным переживаниям. Представляете, как он живет? Не живет, а тянет лямку. Причем везде – на работе, дома. Может он позволить себе поиграть с детьми, ребячиться с ними? Увы, нет. Кому от этого лучше? Никому. А плохо всем – и нашему герою, не научившемуся веселиться, и его детям, и его сотрудникам. Умение радоваться не пустяк, не второстепенное занятие, а важная потребность человека, от удовлетворения которой зависит не только его самочувствие, но и счастье окружающих его людей.

В неблагополучных семьях разного типа есть общая черта – там не замечают нужд, потребностей ребенка, в том числе и потребности в принятии, одобрении. Как на эту ситуацию реагируют дети? Очень плохо жить невидимкой среди тех, кого ты любишь и ценишь. Я знала одну девочку, которая могла сорвать урок в школе, пытаясь насмешить окружающих. Что она только ни делала! То усы себе нарисует, то запищит по-мышиному. А однажды дома, когда мать была занята с гостями, она прошла по карнизу балкона к соседям. Не девочка, а сорвиголова! Когда я узнала эту семью поближе, я поняла, как она одинока. Ее почти не замечали мама и бабушка. Конечно, они обе работали, но вечером встречались, и никто не спрашивал девочку, был ли удачным ее день, что она сегодня узнала, увидела, с кем разговаривала и о чем.

Руководить действиями ребенка или взрослого, вести его по жизни – значит, в первую очередь отказаться от диктата и приказа. А что же тогда надо делать? Прежде всего, помогать расти (не только физически, но и личностно). Такая помощь может включать совет, доброе слово или невербальные формы поддержки, то есть любые несловесные виды помощи: дружеская рука ложится вам на плечо, и уже никаких слов не надо; жена взглядом подбадривает мужа, который делает что-то важное; девушка улыбается и аплодирует молодому человеку, который отважился на смелый поступок. Невербальные формы общения играют огромную роль в нашей жизни, не правда ли?

улыбку. Если ребенок в ответ закапризничает, это будет значить только одно: ему мало родительской ласки, и он дает вам знак: «Мама (папа), повтори».

В благотворности прикосновений можете убедиться на своих близких. Например, вам нужно разбудить кого-то из них в определенное время? Пусть будильник служит для этой цели в крайнем случае. Подойдите к спящему человеку и разбудите его ласковым прикосновением. В награду вы получите счастливую

Главные правила нездоровой семьи содержат три «не»: не говори, не чувствуй, не доверяй. В таких семьях подавляются естественные движения души, запрещается искреннее выражение чувств. Это семьи, основанные на подавлении одних членов семьи другими. В роли угнетателей часто выступают родители, а дети становятся угнетаемыми.

Между берегами душ по-настоящему любящих людей плещется море. Иногда хорошо быть рядом, но не очень близко, иначе возникает психологическая теснота и нет пространства для развития каждого из партнеров. Один дуб не растет в тени другого. Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», – это звучит очень романтично, «как в кино», но это не любовь. Может, это прозвучит жестко, но должна сказать, что это паразитизм одной личности на другой. Любовь – свободный выбор двух людей жить вместе, при этом каждый из партнеров может жить и в одиночку. Если бы избавиться от любовной зависимости было легко, наверное, не существовало бы на свете доброй половины литературы, искусства, песен и романсов. И все же каждая из нас выбирает для себя сама – страдать и мучиться по поводу и без повода или быть свободной.

Есть даже такое понятие – «любоголизм», по аналогии с алкоголизмом. «Любоголичкам» всегда мало того тепла, которое дает партнер. Они не могут смириться с тем, что на свете живут два отдельных «я», они хотят, чтобы существовало единое «мы». А это желание показывает внутреннюю несвободу, зависимость. Если же человек зависим, перед ним маячит опасность стать несчастливым. Когда возлюбленный чуть-чуть ослабляет свою любовь, начинаются страдания. А уж если изменяет, уходит – тяжесть состояния оставленной женщины в этом случае напоминает состояние острой нехватки того вещества, к которому выработалось пристрастие. Похмельный синдром. Человеку требуется глоток новой любви – в одном случае, алкоголя – в другом, чтобы стало легче.

Процесс установления близких отношений между людьми обязательно предполагает понимание и соблюдение границ. Для чего они существуют? Для трех целей: 1) чтобы другие люди не «заходили» на нашу территорию и не причиняли нам боль; 2) чтобы мы держались за пределами чьей-то территории и не причиняли боль другим; 3) чтобы дать каждому из нас возможность почувствовать, кто мы такие. Смысл этих трех положений можно вложить и в одну формулировку: здоровые границы нам нужны для того, чтобы никто не мог нас превратить в жертву и чтобы мы сами не обижали других. В реальной жизни люди часто переходят из роли жертвы в роль обидчи