Цитаты из книг автора «Валентина Москаленко»

и разными путями ощутить свою силу, свою значимость». «Ты можешь видеть результаты своего поведения». «Все твои чувства хороши в общении со мной». «Ты можешь понимать, что реально, а что „понарошку“». «Я люблю тебя таким, каков ты есть

Идентификация и обретение силы» (от 3 до 6 лет) «Ты можешь исследовать, кто ты такой, и узнавать, кто они, другие люди». «Ты можешь быть одновременно и сильным, и просить о помощи». «Ты можешь пробовать себя в разных ролях

буду позволять тебе причинять боль себе или другим». «Ты можешь говорить „нет“ и сопротивляться столько, сколько тебе требуется». «Ты можешь научиться думать за себя, а я буду думать за себя». «Ты можешь одновременно думать и чувствовать». «Ты можешь знать, что тебе требуется, и просить помочь тебе». «Ты можешь стать отдельным от меня человеком, и я буду продолжать любить тебя».

Я рада, что ты начинаешь думать о себе». «Это естественно, если ты сердишься, и я не

«Ты можешь исследовать мир, экспериментировать, и я буду поддерживать и защищать тебя». «Ты можешь пользоваться всеми своими органами чувств, когда изучаешь мир». «Ты можешь повторять что-то столько раз, сколько тебе потребуется». «Ты можешь знать то, что ты знаешь». «Ты можешь интересоваться чем угодно». «Мне нравится наблюдать за твоей инициативой, ростом и обучением». «Я люблю тебя, когда ты активен, и я люблю тебя, когда ты спокоен».

Стадия 1. «Быть» (от 0 до 6 месяцев) «Я рада, что ты – живой». «Ты с нами, ты наш». «То, в чем ты нуждаешься, важно для меня». «Я рада, что ты – это ты». «Ты можешь расти со своей скоростью». «Я люблю тебя и охотно о тебе забочусь».

Ответственные родители говорят: «Мой ребенок заболел» или «Он пошел в первый класс», а созависимые: «Мы переболели корью», «У нас начались занятия в школе». В слове «мы» нет отношения к ребенку как к человеку, отдельному от родителя. Так выражается неуважение к его личности.

Требовательные родители не учат своих детей делать выбор. Родители сами принимают решения за детей. Это ведет к тому, что дети не имеют возможности делать свои собственные ошибки и теряют возможность извлекать из них мудрость. Знания можно добыть из книг, а мудрость добывается только из собственного опыта. Жить с требовательными родителями – все равно что жить в тюрьме: за родителем (надзирателем) остается последнее слово. В тюремных условиях трудно убедить узников, что надзиратели любят их. Детям требовательных родителей трудно любить маму и папу.

Требовательные родители ведут себя как диктаторы. В их поведении можно усмотреть главный смысл: «Я твой начальник, а ты мой подчиненный». Это девиз родителей. В доме, как заклинание, звучит: «Слушайся, слушайся, слушайся». Если всегда слушаться маму, папу, бабушку, воспитательницу, учительницу, то как же сказать «нет» тем сверстникам, которые предложат закурить, выпить? Умение говорить «нет» оттачивается в возрасте 3–4 лет, а в 13–14 заниматься этим уже поздно. Важный навык отстаивания себя, не развившийся в детстве, уже трудно выработать. Когда же начинать профилактику зависимости?

Что делать со своей созависимостью? Во-первых, не огорчаться и не упрекать себя в ошибках. Между прочим, самобичевание – тоже признак созависимости. Медицинская практика и житейские наблюдения убеждают меня в том, что все родители созависимы в той или иной мере. Созависимое поведение – это не постыдное поведение, а закономерная реакция на трудности, и в этой реакции нет ничего личного. Человек ведет себя так не потому, что он добровольно принял это решение, а потому, что созависимость развивается по законам психологии у людей, выросших в эмоционально репрессивных семьях. Созависимость – закономерный спутник зависимости, имеющейся у одного из членов семьи.