Цитаты из книг автора «Валентина Москаленко»

Понять чувства другого – не значит согласиться с ним во всем. Речь идет о том, что ты уважаешь сходство и различие между вами. Подтверждение чувств – один из краеугольных камней хороших, прочных взаимоотношений. Иначе жизнь пары превращается в борьбу за власть, в соревнование за взятие вершины. А мы вступаем в близкие отношения не для состязания, а для партнерства

Чувства – неотъемлемая часть нашего существа. Если они отвергнуты или не приняты всерьез, значит, отвергается сама сущность человека. Значит, он не получает необходимого подтверждения своей ценности, значит, он не дорог для кого-то. Разделение чувств, сопереживание очень сближает. Совсем не комфортно для каждого из нас жить в полной изоляции, прятать свои мысли и чувства от людей. Ощущение, что кто-то другой воспринимает нас, помогает нам самим принять себя, прокладывает путь к интимности, к настоящей близости. Разделение чувств необходимо еще и потому, что положительные переживания при этом усиливаются, а отрицательные ослабляются. Так что, сопереживая близкому человеку, ты не только подтверждаешь его значимость в его собственных глазах, но и помогаешь ему улучшить душевное здоровье, то есть как бы выступаешь в роли врача-психотерапевта. Для построения здоровых отношений один из партнеров (а лучше каждый попеременно) может брать на себя функции психотерапевта до определенной степени. Начнем с того, что будем учиться быть хорошими слушателями для своих близких. Что делать? Итак, если мы хотим построить интимные отношения, мы будем обсуждать с близким человеком свои переживания, особенно – наиболее нас волнующие. Это называется

Больше того, человеку необходимо не только знать, что его понимают, но и слышать подтверждения этого: «Да, я тебя понимаю, я знаю, что ты сейчас чувствуешь. Со мной тоже было что-то подобное».

нужно обязательно поставить партнера в известность о том, где проходит граница твоей верности. А если в отношениях он переступает ее, напомни об этом. Но и сама думай, не нарушаешь ли ты границ верности, что можно, а чего нельзя допускать в этом союзе. Конечно, если ты заинтересована в сохранении взаимной преданности.

В здоровых отношениях у всех проявлений, даже у верности, должны быть границы. Их устанавливают двое. Есть люди, которые сравнительно легко могут пережить даже супружескую неверность, а другие после этого не могут оставаться вместе.

Повязать? Посидеть под любимым деревом? Проехаться на велосипеде? Порулить на автомобиле? Может статься, что, прогуливаясь, ты первое время будешь думать о накопившихся делах, о недописанной курсовой работе. Имей в виду, требуется определенное время, чтобы научиться расслабляться и чувствовать себя комфортно. Меняй свою жизнь постепенно. Вместо того, чтобы наблюдать, как отдыхают другие, отдыхай сама. Долгое время ты стремилась доставлять удовольствие своим родителям, начальству на работе, своему ближайшему другу. Теперь ты заслужила право доставить удовольствие себе. В список желанных развлечений может входить и ничегонеделание. Этот совет, конечно, не для лентяев, а только для тебя, такой серьезной и ответственной. В конце концов, ты можешь быть просто довольна собой, тем, кто ты есть, а не тем, что ты делаешь.

Давай для начала организуем свое свободное время: составим список и отведем время для тех занятий, которые всегда нас привлекали, но мы их никогда себе не позволяли. Это обязательно должно быть что-то очень приятное. Что ты любишь? Пройтись по парку? Сходить на выставку

этот момент важно заполнить высвободившееся время чем-то очень интересным, приятным для тебя.

Ты уже не будешь чувствовать себя, как натянутая струна, поскольку не будешь напрягаться до предела, чтобы все и всех держать в своих руках.

Взаимоотношения двоих – это не борьба за власть. Взаимоотношения включают в себя равновесие понятий «беру» и «даю». Предполагается разделение ответственности. Повторяю, не бери на себя больше пятидесяти процентов ответственности за происходящее у вас двоих. Не спеши делать все дела, оставь что-нибудь и ему. Смелее принимай помощь, даже проси о ней