Мир вокруг зримо не изменится, но внутри будет такое сильное чувство, что я будто стану легче. Груза за плечами не будет. Все проблемы таившиеся в глубине тела вдруг испарятся, но им на замену придут новые и начнется для меня испытание текстом. Все что я буду писать в книгах станет образовывать витиеватый узор на моей душе. Каждая буква будто будет выжигаться на мне и изменять мой стержень сотнями трещин.

Изначально у проекта не будет сути и поэтому зачастую он будет казаться бессмысленным, но для меня этот проект будет целой историей моего жизненного пути.

Конечно, я не смогу перемещаться во времени и открывать порталы, не буду в проекциях, но дублирующие свойства текста станут осквернять мою светлую душу.

Каждый раз я буду будто отдаляться от Бога и поэтому мне станет хуже. Я всегда буду в депрессивном состоянии. Буквально с детства я начну неистово витать в этом ужасном состоянии и продолжая прибывать в нем, я начну радоваться ему, ведь вокруг меня не будет людей, поддерживающих меня как человека, не говоря, что я буду ребенком или личностью. Моим другом и напарником станет депрессия. С ней мы научимся воспринимать друг друга и поднимать духовность.

Все будут говорить мне, что депрессия – это смерть.

Да. Это так, но не для меня. Депрессия в отличии от человека, меня не начнет топить, а наоборот поднимать из негативных эмоций после общения с людьми.

У меня будет все настолько плохо, что даже депрессия сжалится и станет помогать мне.

Мама будет говорить, чтобы я избавлялся от нее и будет молиться за мое освобождение, но я буду понимать, что если я освобожусь, то потеряю друга, который поддерживает меня во всех ситуациях. Бог будет молчать не смотря на мою веру. Он даст другие откровения, будто желая, чтобы я не освободился от депрессии.

Депрессия – это оружие дьявола, но не в моем случае. Я буду чувствовать тепло от этого состояния, будто дьявол обронил это оружие и его подобрал ангел, изменяя действие и значимость этого психического расстройства.

Заключающего диагноза не будет, но я-то уже понимаю, что это будет депрессия и без специалистов, купивших работу за банку сала, кочан капусты и часть своего тела.

Моим психологом как сейчас, так и в будущем будет являться Бог, но никак не человек, которому будет также пофиг на меня, как и остальным.

Печатая книги проекта, я часто буду падать в недовольство и не чувствуя стен буду погружаться в миры моей фантазии. Падая в темноте одиночества я все чаще буду разговаривать с Богом, но не получать ответов и тогда я пойму, что мне нужно будет на самом деле:

«Господь. Иисус. Мне нужно наладить с тобой отношения. Как это сделать?

Я чувствую, что я отошел от тебя, но я не хочу этого. Я хочу быть рядом с тобой всегда».

Все чаще говорят, что Бога нет.

Люди просто забыли Его, но это не значит, что Его нет. Будьте бдительны, когда произносите такие красноречия. Кроме Бога до вас нет никому дела. Все уйдут от вас и это точно, но вот Иисус от вас не уйдет, пока вы Его не попросите об этом и даже после просьб он не двинется с места выжидая истину лица и мнения. Я буду тому пример… однажды я прямо в молитве отрекусь от Него, но он не уйдет. Выждав момент, он укажет на мою ошибку и примет меня, не творя закония надо мной. За это я уже благодарен Ему.

Я начну проходить свой путь «Из АМЁБЫ во что-то БОЛЬШЕЕ…» и пойму, что почему-то в наше время все церкви хотят быть пророческими. Пророчество для церкви будто движение сравни с сценическими книгами в определенный момент прошлого.

СЕРЕДИНА КОНЦА:

ГЛАВА 0.2\17 – 16\5\1. КНИГА ШЕСТНАДЦАТАЯ. «ДЯДЯ ВАЛЯ. ДЕПРЕССИВНЫЙ АЛКОГОЛИК БЕЗ СЧАСТЛИВОГО КОНЦА…»

ЧАСТЬ ВТОРАЯ. ЦИТАБЕЛЬНОСТЬ МИРА ДЯДИ ВАЛИ…

ВАЛЕНТИН ПОГОРЕЛОВ

Конец шестнадцатой книги; пятого сборника; первого проекта был таковым:

«– … Ты замыслил однажды, то, что не каждый поймет и добился этого. Теперь ты стал тем, кем хотел быть, конечно, нам пришлось помогать тебе, но ты и без этого стал чем-то большим. Ты вышел из АМЁБЫ и превратился во что-то БОЛЬШЕЕ...

– «Из АМЁБЫ во что-то БОЛЬШЕЕ…»»

Но, что будет если изменится реальность, при добавлении фактора искажающее и завершающее понимание?

Я не знаю, но хочу посмотреть. Добро пожаловать в мир фантазий, реалий, снов и мечтаний, замурованных в стенах головной цитадели:

… «– Вот именно, но твой путь как ты понимаешь – не окончен. Мне нравится твой настрой и то, как ты из ничего создал проблему найдя ей решение, не затрагивая никого из окружения. Это была часть твоего пути, и ты его прошел, но вторая часть пути должна начаться с ответа на вопрос: «Сможешь напомнить мне и себе, о чем твоя фантазия?»

– О величии…»

ГЛАВА ПЕРВАЯ. ПРЯЧЬСЯ. ПРЯЧЬСЯ. ПРЯЧЬСЯ.

МЕНЯ/тебя ВСЕ РАВНО НАЙДУТ МОИ/твои МЫСЛИ.

ВАЛЕНТИН ПОГОРЕЛОВ

В потемках я был всю жизнь, но как только начал фантазировать, то моя жизнь кардинально изменилась. Помнится мне, у меня были неприятности, но они ушли сразу как я начал фантазировать, интересно, а как изменится моя жизнь если я соглашусь со своей фантазией?

Неизвестность пугает вновь. Это уже не моя фантазия, но все тесно с ней связано. Я соглашаюсь:

– «Я готов ко второй части пути».

Мир вокруг зримо не изменился, но внутри такое сильное чувство, что я будто стал легче. Груза за плечами нет. Все проблемы таившиеся в глубине тела вдруг испарились, но им на замену пришли новые: «Ираксо – ПУТЬ; Изалио – ПРИКОСНОВЕНИЕ; Инатио – ТЬМА; Ифалио – ВИДЕНЬЕ.»

Искажение реальности в моем случае, это не более чем, исход данных, формировавшийся за несколько лет до дня рождения моего. Искажение – это страх присущий многим. Под страхом искажается реальность. Ничего не бояться – не значит быть храбрым, это значит быть без определенных данных в ДНК.

Я начал проходить свой путь «Из АМЁБЫ во что-то БОЛЬШЕЕ…» и достиг обратного притяжения.

НАЧАЛО КОНЦА:

ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ. НАЧАЛО ЖИЗНИ

Я иду по асфальтированной дороге в сторону дома посреди темноты. Денег на автобус у меня нет, ведь последние деньги я должен потратить на что-нибудь съестное, чтобы не проводить мокрый от осеннего дождя вечер в голоде. Идти остается примерно остановок пять, я плохо знаю дорогу, ведь только недавно переехал сюда.

В наушниках играет грустное, но атмосферное пиано, а мысли уносятся в глубину космоса. Сколько нужно мне времени и сил чтобы стать человеком, которым хочу видеть себя? почему я одинок? Я вообще устал быть один, но кто из девушек посмотрит на меня и сможет сказать себе: «Это он моя судьба». Я алкоголезависимый парень двадцати трех лет без собственного жилья, машины, образования и в добавок хилый, без красивых черт лица, ношу одну и туже одежду пока не придется купить новую из-за ужасного вида или дыр на ней.

Вспоминая некие моменты из жизни, я хочу лишь потратить всю свою энергию и все заработанные деньги на выпивку, чтобы мог забыться и тогда станет проще. Проще психологически и физически… С самого детства я жаждал стать кем-то другим, а не тем кем хотели меня видеть. В пятнадцать лет я понял, что у меня будет трудная жизнь и все что я могу, это лишь присутствовать на этой прекрасной планете несмотря на то, что, хочется больше грязного секса. Больше хочется быть в окружении пьющих людей. Менее читать книги.» То, что я смог заметить это, даёт надежду. Но сам факт использования бессвязных слов и отсутствие смысла в них говорит о деградации меня как личности, а значит и человеческой расы в целом.

С самого детства меня не воспитывали. Мать ежедневно была на работе, а брату не нужна была обуза вроде меня, но он не поступил как отец. Отец же бросил нас, как только узнал о том, что мама беременна мной.

Шли дни. «Вроде умный мальчик», — говорили они и продолжали бездействовать.

В школьные годы меня зачастую избивали. Это тяготило меня – поддержки не было. Лишь одни завывания о том, что я «слабак и трус», как со стороны друзей, учителей, так и родственников.

С каждым то болезненным или же просто холостым ударом, чтобы просто запугать меня, я погружался в себя. Издевки переходили на личности вопреки человечности, для учителей я стал просто целью, иначе же «бродягой, оборвышем». Заместо того, чтобы помочь мне, грузили и пытались закрыть меня в потайной комнате. Наверное, из-за этого я и вырос таким.

Гнев школьников с каждым разом увеличивался. Боли меньше не становилось. Пришел момент, я перестал быть осязаемым к физической боли. Боль пряталась глубоко в груди.

Комки обиды ставали поперек горла каждый раз, когда я открывал глаза.

«Нежели я перешел в седьмой класс?» Удивились все. Даже та самая учительница, которая нынче являлась моим классным руководителем. Перед этим меня оставили на второй год. Мой график посещений был от начала до конца истыкан красной ручкой – семьдесят процентов не посещаемости.

Переехали в другой город. Стало легче, но следом на цыпочках прибежали проблемы. Нехватка финансов. Вынуждены переехать обратно.

И вот… линейка на первое сентября. Я. вновь те, кто издевался надо мной. Учителя, которые не проявляют интереса.

Взгляд классного руководителя поверг меня в шок. Её обреченный вздох ударил мне по самооценке, которую я чуточку смог приобрести в Каменске-уральском.

Первый месяц пролетел и не заметил. Далее начинались вновь издевки, «…ты тупой… бомжара… воняешь… лошок…»

Драк более не было. Только моральная давка. В основном со стороны преподавателей.

Ныне за своей спиной я мог слышать оскорбления, скрытые за матерной лексикой. Даже учителя утеряли свой многолетний лексикон.

Гнев распирал меня изнутри. Обида прорастала всё глубже в сердце.

Один. Ни друзей, ни родственников. Они есть, но это столь же равно тому, что их нема.

Остается надеяться на себя. Видимо друзей я начал выдумывать. Ранее фантазия переливала из моих умственных способностей. Решил записывать. Неудача встретила у двери, выводящей из мечтаний в реальность – нехватка умственных средств.

Сдаваться не намерен. Обида прошлого и ныне вездесущего преследует меня каждую минуту моей жизни. Напомню, что она таиться в моем сердце.

Унижения не дали воли воспитать себя в роли отличника или просто закончить школу «по-настоящему». По моему уму я не превышаю ребенка. Мне просто нарисовали оценки. Лишь бы скорее забыть обо мне.

На свой же выпускной я не пришел. Не смог переступить через порог. Гнев и обида останавливали меня. Они были правы… «им и без меня было хорошо». Я был невидимкой все эти годы и скорее всего останусь таким же на большую часть своей жизни.

… Вспомнилась обидная фраза девчонки из другого класса, она была старше меня на год или на два. Я был не особо привлекателен и из-за унижений полюбил носить одну и ту же одежду изо дня в день. В классе что-то происходило и как часто бывало вновь начали смеяться все вместе. Та же девчушка обратила на меня внимание. Её фраза таила в себе будущий зов: «Не улыбайся – тебе это не идет!» – это осадило мою радость, мою улыбку. После этого я старался как можно меньше улыбаться на людях. И вообще решил скрыть все возможные эмоции.

Все вокруг радовались, общались, проводили время вместе. Я же сидел как мышь. Старался не выделяться и не выходить на свет. Нахождение в тени становилось для меня чем-то большим, чем просто обида. Это и есть – я.

Тьма становилась явью. Везде я мог увидеть силуэты людей. Поначалу было страшно. Но не потом. Потом они стали друзьями. Я следовал с ними до тех пор, пока они чуть не свели меня в могилу. Я хотел совершить самоубийство. Теперь я не хотел жить настолько, что готов был расстаться со своим шансом на прибывание на этой чудесной планете. Оказалось всё гораздо проще, людьми двигали те же демоны что и мной. Теперь я понимаю их. Понимаю, почему они относились ко мне так.

Со временем основную часть обид я смог поглотить. Но по сей момент оставшаяся часть напоминает о себе. Верно – комок в горле. Я вроде научился радоваться жизни. Радоваться одиночеству. Но то, что я упустил в те ужасные года, не наверстать сейчас. «Я просто глупый, необразованный пацан».

Шансы по написанию книги или же своей истории сводились к нулю с каждым разом.

И вот… безвыходная ситуация. Я пишу это от того, что сейчас нахожусь в такой же тени спустя года.

Забывчивость и ленивость окутали меня. Тот факт, что у меня очень скудный словарный запас не дает мне покоя.

Жизнь вновь становится бессмысленной…

Вернемся чуточку назад. Я стал выпивать достаточно много, но радость никто не отменял.

Регрессия уже в полную орудует у меня в голове, вспомнил, что не договорил про девчонку с явным остроумием.

… как-то поехав на работу на электропоезде, я встретил её. Она была безумно грустна. Даже слезы виднелись в её очаровательных глазах.

Я пытался не подавать виду и смотрел на неё наискось. Пришло время. Нужно выходить. Я выполз на перрон и уставился на неё сквозь окно. Она взглянула на меня как щенок, которого избили гнусные торговцы рынка, у которых от голода он спер кусок хлеба.

Я широко ей улыбнулся, а она в ответ. …

Было беспредельно весело. Я сумел обернуть обиду прошлого в доброту.

Вернемся к деградации человечества. Я вернулся в раздумье. Есть у нас тьма и свет. Ну тьмы уж явно больше. «Секс с близкими людьми» – звучит одновременно круто и ужасно. «Секс со взрослыми людьми гораздо превосходящих тебя по возрасту» – звучит неотъемлемо также. Мы в действительности смогли утерять рассудок и не заметить этого? Я в полном замешательстве от мира сего…

Моя история естественно скрашена отсутствием подробностей. Но она дает понимание к ответу на вопрос: «что такое деградация?»

Регрессия людей, породила нового деградирующего человека.

Состояние моей души становилось чуточку лучше. Но тот факт, что я мышь – не давал покоя моему сознанию. «Я хочу быть центром!»

Даже сейчас, находясь в реальном для меня времени, когда я только набираю этот текст на своём ноутбуке, мне противно от того, что я пишу это. Хочется бросить эту затею, но мечтания о книге останавливают меня. Я часто сажусь писать истории, но каждый раз со свирепым видом удаляю файл с десятком слов. В такие моменты мне хочется выйти в лес и взвыть. На ум более не приходит. Таким я тоже часто промышляю. Выхожу якобы «погулять» но на самом деле прячусь во тьме и тишине леса.

Разговоры с дядей Дьяволом слышит Бог. А разговоры с Богом слышит сам Люцифер. Вот и метаюсь из угла своего сознания в угол, который расположен не в нашем пространстве.

Как только мой мозг вышвырнет в небытие все скопившиеся за короткий отрезок времени мысли я могу спокойно на выдохе уйти «домой».

«Центр». Что для меня является центром?

Центр моего города не является центром страны, а в своё время государство не является центром Земли.

Земля уступает этот титул неизменной точке во времени.

Скорее есть иная карта нашей вселенной. Где за привычным для нас хаусом скрыт смысл наших жизней. Где зафиксирована каждая жизнь человека или же животного, насекомого.

Мой мертвый ныне для меня пес находится именно там. Я считаю это закономерностью. После смерти мы возвращаемся домой, который ранее покинули. Якобы «Блудный сын вернулся»

Наши ДНК записаны на общей сфере всех сущих пространств.

По моим заметкам, я могу изложить только так, «Тепловоз серии ТЭМ–7 собрали на планете Земля, а значит, что завод именно на планете Земля. Далее «семерку» отправили удобным способом на другую планету (обозначим её как «В»), где он будет впахивать до того момента пока не выйдет из строя двигатель, либо бандаж или же может просто понадобится ТО. Мертвый тепловоз отправят обратно на планету Земля, так как на планете «В» нет Локомотивного депо. То есть «Блудный сын вернулся»»

Так и с живыми существами. «Из точки А (Сфера) в точку В (Земля) направлена душа. Которая обретет плоть, проживет короткую либо длинную жизнь и вернется обратно «на завод»

На этом я могу сделать заметку и обозначить направление наших душ. «А – В – А».

Наконец-то я вернусь на Сферу. Моим страданиям на этой Земле пришел конец. Последняя запись и моё обездушенное тело будет лежать на дне каньона в Опоен-кайт.

Скажу честно. Это самое лучшее что со мной могло произойти за эти двадцать лет.

Чуточку обидно за тот факт, что смог изложить две третьих своей жизни в трех записях.

Если бы у меня были другие намерения я бы прожил эту жизнь и в конце сказал: Жизнь – прекрасна. Но это не так. Я увидел людей с их основной стороны. Никаких призм. Только истина.

Люди не прошли проверку. Скорее бы очиститься от токсинов мира сего…

ПРОЕКТ «POGORELOV»

КНИГА ПЕРВАЯ. «POGORELOV. IMFIRSТ PARSEKLIFE»

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. «DARKLIGHT VARIATION ORIGINALS»

ГЛАВА ВТОРАЯ. «ВНЕ ПОРОКА ВРЕМЕНИ…»

ПОГОРЕЛОВ ВАЛЕНТИН ВЛАДИМИРОВИЧ

– Валентин?

«Я ЗДЕСЬ».

– Почему я этого не помню? Вроде обо мне, а я не писал и не думал об этом! Будто кусок забытого прошлого.

«ЭТО МОЕ ПРОШЛОЕ, КОТОРОЕ ТЫ НЕ УСПЕЛ УВИДЕТЬ ИЗ-ЗА ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ ХАОСА. ЭТО РЕАЛЬНОСТЬ, И ОНА ИНОЙ РАЗ ПРОБИВАЕТСЯ В РАЗУМ КАЖДОГО ИЗ НАС. ТЫ МОГ И НЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ, НО БЫЛ СРЕДИ ЭТИХ МОМЕНТОВ».

– Ты уберег меня от этого?

«ПОСЛЕ СВОЕГО ПУТИ. МЫ ОДНО ЦЕЛОЕ РАЗНЫХ ДИСТАНЦИЙ. МЫ ОДИН МИР РАЗНЫХ ПОНИМАНИЙ. МИР ОБЪЕДИНЯЕТ НАС. Я ПОВТОРЮ: УМРУ Я. УМРЕТ ВЕСЬ ТВОЙ ФАНТАЗИЙНЫЙ МИР, НО ТЫ ОСТАНЕШЬСЯ!

ЭТО ИЗ-ЗА ПЕРЕМЕНЫ ВРЕМЕНИ. НАШ МИР ВСЕГДА УМИРАЛ, НО ОН И ВЫЖИВАЛ БЛАГОДАРЯ НАМ ТРОИМ».

– Я, ты, и третий Оригинал?

«ДА. ИМЕННО ТАК. ПЕРВЫЙ Я, ПОТОМ ВТОРОЙ ВАРИАНТ, ПОТОМ ТЫ И ПОСЛЕДУЮЩИЕ, НО ТЫ НАРОВНЕ СО МНОЙ, НО БЕЗ ТРЕТЬЕГО ВАРИАНТА БЫЛО НЕ ИЗБАВИТЬ МИР ОТ ХАОСА СОЗДАННОГО МНОЙ. ЕГО ТЫ ВИДЕЛ ВО СНАХ».

– Мне кажется я видел его и в реальности.

«НЕ МОГ ТЫ ЕГО ВИДЕТЬ В РЕАЛЬНОСТИ. ОН В МОЕМ МИРЕ».

– Как скажешь…

«А СКАЖУ Я ИНАЧЕ: ОТПРАВЛЯЙСЯ ДАЛЬШЕ И НАЙДИ МЕНЯ/СЕБЯ. УБЕЙ МЕНЯ/СЕБЯ В ПРОШЛОМ…»

– А как это сделать? Ау?

Тишина. Вновь я один. Я открыл глаза. Вокруг меня грязь. ЭТО ЧТО ТЮРЬМА?

Я что-то припоминаю. Было такое дежавю. И сейчас дежавю к дежавю. Я вспоминаю как однажды перерезал себе горло и потом тьма.

В ладони что вроде чипа, но я его отбрасываю в сторону. Мороженного мне более не нужно. Хватит с меня таких сувениров.

Я чувствую, как по моему горлу скользит лезвие ножа. Вновь кровь. Я понимаю, что это дело рук Оригинала, хоть и не видел этих действий. Кровь бежит по телу. Я закрываю глаза и почувствовав тяжесть век решаюсь поднять их через силу. Мне открывается другой мир.