Цитаты из книги «#Живое воспитание. Как неидеальной маме воспитать счастливого ребенка»

В них может быть доверие и уважение, но нет приятельства и фамильярности. В них есть дистанция, которая регулирует степень откровенности, но нет вседозволенности. В них есть границы, определяющие, какое поведение допустимо, а какое нет, но нет хаоса.

Избегать дистанции в отношениях с ребенком Отношения родителя и ребенка устроены как отношения старшего и младшего. Они принципиально отличаются от отношений ровесников или равных по статусу

к ненавистным овощам, научить общаться с чужими людьми, делать уроки и т. д. Если же мы будем стараться, чтобы ребенок был всегда доволен, то придется подстраивать среду под него, а не учить его адаптироваться к ней. Тогда мы не выполним самую главную задачу: ребенок все-таки должен стать самостоятельным и найти свое место в этом мире.

Однако воспитывать ребенка – это значит постоянно провоцировать его недовольство. Когда мы хотим ребенку самого хорошего, мы вынуждены создавать ему большое количество стрессов: привить любовь

дал ребенку шанс научиться жить в ладу с реальностью, справляться с разочарованиями и преодолевать себя. По сути он лишает его шанса стать взрослым. Пишу это с важной оговоркой – речь идет о реализуемых, адекватных, разумных правилах, а не о воплощении деспотизма и самодурства.

Для ребенка это очень важный, глубокий опыт – оттолкнуть родителя и убедиться, что он не оттолкнет тебя, удержав при этом границы, что он любит тебя, что бы с тобой ни происходило. Даже если эта вспышка ярости. Сложность этого этапа именно в одновременности: с одной стороны, установить свое решительное «нет», с другой –

Действительно, когда дети не имеют рамок, они уже не знают, чего им еще пожелать, и перестают различать, что приемлемо, а что нет. Рамки, которые задают родители своей твердостью, но без зла, очень помогают сориентироваться.

дети, ведут себя все хуже и хуже в поисках понимания.

Но в этом есть бессознательный поиск: вести себя настолько плохо, чтобы однажды наткнуться не просто на сопротивление или подавление, а на кого-то, кто поймет, почему он так плохо себя ведет. Ребенок ищет безопасность для своего роста. Психоаналитики говорят, что четкие границы дают ребенку более полное ощущение жизни. У взрослых тоже есть такое: например, когда жена набрасывается на мужа с претензиями, ей не нравится, что он начинает защищаться и нападать в ответ. Ей хочется, чтобы он отреагировал не на форму, а на смысл. Она надеется, он поймет, что стоит за ее претензиями, услышит ее и даст поддержку. Не будучи услышанными, жены порой идут на крайние меры – устраивают истерики и скандалы, заводят любовников и даже бреются налысо. Так и

Я говорю о нормальной твердости, помогающей родителю демонстрировать законы реальности, существующие нормы и правила, к которым нужно приспосабливаться. Когда ребенок видит, что, несмотря на его детский гнев, возмущение и сопротивление, родители остаются надежными и уверенными, сохраняют дружелюбие, то учится переживать тщетность своей борьбы против устройства мира (