Пасхальное
– Люблю я праздник Пасхи: муж всё время дома сидит!
– Всё время дома?
– А куда же ему деваться, если гроша от расходов не осталось!
***
В подъезде
– Швейцар, узнайте в пятом этаже, дома ли Ивановы, а я тут внизу постою.
– За меня-с? За три рублика извольте уступлю своё место на эти пять минут!
***
– Барин, дворники пришли!
– Но они уже были, и я платил!
– А в шестом номере квартирант накануне праздника выехал, так дворники разложли его чайные на прочих.
***
Истинная причина
– Я принципиально против визитов!
– Но почему?
– Э, братец, когда ты в сутолоке забудешь фрак выкупить, то тоже против визитов будешь!
***
За столом
– Мама, на нашем окороке пломба сословами «Аткинсон. Лондон».
– То-то он пахнет!
***
– Что случилось с Зинаидой Михайловной?
– Ах, скажу вам по секрету: она перепутала свою краску для волос с краской, купленной для яиц, и о, ужас – волосы на голове у неё красные!
***
Записка
«Тит Никитыч! В прошлом году вы у нас до того навизитились, что сокрушили всю мебель. Не желаю оного в сем году, посылаем вам четверть водки на дом; пейте и крушите свою мебель. Купеческая вдова Семиглазова».
***
– Ах, любопытно было бы побывать в Париже на движущейся мостовой!
– Неужели после праздничного угара здешние мостовые не кажутся вам движущимися?
***
На улице
– Подайте, сударь, копеечку!
–Не могу: после праздников и копейки нет.
– Займите у меня, я вас знаю.
***
В лавке
– Кто этот господин? Вы знаете?
– О, верно известный певец и вегетарианец.
– Почему?
– Разве вы не заметили? Он даже на Пасху «фасоль» берёт!
Рождественское
– Эх, если бы эта инфлуэнца до января прогостила у нас!
– Что за странное желание?
– Ведь на праздниках можно было бы сидеть дома, не принимать гостей и не делать визитов!
***
После получения наградных чиновников ведут под конвое жёны и тёщи
Петербургский листок № 349 от 19 декабря
***
По своему понял
– Где-нибудь на ёлке будете?
– Не знаю, расходы могут и до этого меня довести!
***
Петербургский чиновник: Ну, что останется от моего гуся после этой оравы?
Петербургский листок № 354 от 24 декабря
***
В доме купца
– Чем нездоров ваш Тит Титыч?
– У него гусебоязнь!
***
Из гостей домой
– Извозчик, на Мольшую Борскую за корок сопеек!
– Выспись, барин!
***
– Чем занят?
– К Новому году конверты визитными карточками фарширую…
Благотворительность
– Очаровательная Лидия Павловна, почему я не вижу вас ни за одним благотворительным киоском, – неужели ваше сердце очерствело?
– Нет, но я … уже замужем!
***
На улице
– Подайте бедному копеечку!
– Я вчера с полуночи до зари танцевала в пользу бедных.
– Станцуйте тут на панели что-нибудь, авось, я кое-что с прохожих соберу!
***
Верная помощь
– Барынька, добренькая, помоги, второй день не емши…
– Бедная…я рада помочь вам, чем могу…
– Благодарим тебя, красавица, благодарим…
– Вот вам две книги «Борьба с нищенством», можете читать.
***
– Лидочка, умеете вы свистеть?
– Нет!
– А на кулачках драться?
– Тоже нет!
– Нет? Ну так нечего вам себя и передовой женщиной считать!
– ?!?!
– Конечно: драться не умеете, свистать тоже, что же вы будете делать на женском взаимно-благотворительном заседании, куда вас членом выбрали вчера?
***
– Вы опять просите о помощи? Но наше Общество вам уже помогало…
– Да, я получила три рубля в позапрошлом году…
– Вот видите! Не можем же мы давать вам каждый день на бутылку шампанского и десяток устриц!
***
– Сильно убавился ваш благотворительный капитал перед праздниками?
– Напротив, увеличился! Пожертвования мы получили, а раздавать ничего не раздавали…
– Почему же?
– После обследования обращавшихся к нам за помощью, мы не нашли никого достойного получить наше пособие и решили лучше на эти деньги устроить благотворительный бал…
***
– У вас на афише сказано, то спектакль с благотворительной целью, а в чью именно пользу – не сказано…
– В пользу лиц, не имеющих средств получить драматическое образование…
– Это какие же такие лица?
– А это мы…сами участвующие в этом благотворительном спектакле.
Городское хозяйство
Прогноз
В скором времени пассажирам Лесной конки будет разрешено помещаться не только друг у друга на коленях, но даже, если пожелают, под скамейками на полу.
***
На берегу Невы
– Извозчик, поезжай на ту сторону не по льду, а по мосту.
– По льду, сударь, ближе.
– Пойми, что у меня жизнь застрахована, а лёд прочнее моста, авось, что-нибудь получу на дожитие по неспособности трудиться!
***
– В Петербурге открывается строительная выставка.
– А те материалы, благодаря которым у нас дом за домом рушился, будут тоже экспонироваться?
***
Жажду утолить возможно
Только чистою водой.
Но взамен её безбожно
Угощают всех бурдой.
Выпить вы стакан решились
И вас только случай спас.
Что водой не отравились
Но…конечно, не у нас.
***
– Однако и от электрического освещения пожар в столице случился!
– Не ради ли безопасности и гаснет у нас так часто электричество?
***
При вывозе снега
– Ломовой, я член Общества покровительства животным и не позволю, чтобы лошадь везла такой большой груз!
– Эх, сударь, неужто вы того не знаете, что половина снега по дороге высыплется? Нарочно облегчаем лошадку и своему брату работу лишнюю доставляем.
***
Петербургский листок. 1900. № 281 от 12 октября
***
– Как проводите праздничный день?
– На тёплой плите вальс танцуем, чтобы не окоченеть!
***
– Дворник, мы наняли квартиру с дровами от хозяина, а у нас Реомюр пять градусов показывает!
– Так вы и взыскивайте с эфтаго самого Леомура!
***
Петербургский листок. 1900. № 40 от 10 февраля
***
Комиссионеры
– О чём думаешь?
– Смотрю на снег и воображаю, сколько бы мы нажили, если бы и его можно было куда-нибудь экспортировать!
***
На Вознесенском
– Странно, электрическое освещение прекратили, а столбы оставили!
–Тем легче собственный фонарь в вечернее время получить!
***
– Ну, Кондрат Кузьмич, и влетели мы с тобой!
– А что?
– Как – что? Настроили пятиэтажных домов из всякого мусора, а квартирный-то кризис прошёл уже!
– Что за беда… А страховые-то общества на что?
– Я не понимаю тебя!
– Ладно, неча младенцем-то прикидываться, сам сказывал – из мусора дома-то строили…
– Так что ж?
– А то ж… Коли не мусору, так чему ж жарко и гореть!
***
– В Думе идут жаркие споры о мостах.
– Ох…не значит ли это, что обыватели долго ещё будут путешествовать вброд?
***
В редакции
– Я нарисовал вам последний пожар с человеческими жертвами…
– Опоздали, – уже есть.
– А…ну, в таком случае оставьте до следующего пожара, его, наверное, придётся не долго ждать.
***
– Почему такая рознь среди гласных? (городской Думы – Т.П.)
– Гласные не могут быть согласными. Это азбучная истина.
***
Говорят, с каждого уснувшего гласного будет взиматься штраф… Надеются на сумму штрафных денег, собранных в продолжение года, выстроить на Охту мост.
Петербургский листок. 1900. № 22 от 23 января
***
Свалки снега, или Швейцария в Петербурге
Шут. 1900. № 9 от 26 февраля
***
– Носильщик! Почему билетная касса заперта? По расписанию она должна быть открыта в это время!
– Кассирша спит ещё; да вы не торопитесь – этот поезд завсегда опаздывает.
***
– Ты знаешь, что я изобрёл средство не подвергаться железнодорожным крушениям?
– Да ну?
– Верно…
– Какое же?
– Я решил никогда больше не ездить по железным дорогам.
***
Троицкий мост
В своей постройке сонной
За долгий, долгий срок
И он, друзья, «кессонной
Болезнью» занемог!
***
– Однако я живу на Петербургской…
– Ну так что же?
– Служу на Адмиралтейской набережной…
– Ну, дальше?
– Чего дальше… Мне приходится ходить по двум мостам: Дворцовому и Тучкову.
– Ну и что же?
– Да ведь мосты-то шатаются…
– Так вы бы с этого и начали…
***
– А в Питере будут строить новое здание Почтамта.
– Ну, а письма и газеты не будут доставлять раньше и аккуратнее?
***
– Холодно!
– Да, пробирает…
– Мороз дерёт по коже…
– И дровяники тоже…
***
– Ну, обложили лишней копейкой омовение наших телес.
– Да, банщики победили…
– И мы их доймём.
– Чем же?
– Даром воду будем лить на пол на целый гривенник.
***
У фотографа
– Теперь я попрошу вас сделать весёлую физиономию.
– Сумею ли я?
– Думайте о том, что квартирный кризис, наконец, окончился!
***
– Иван Иванович! Да разве вы на юге были?
– Нет, а что?
– Да вы совсем загорели! Чёрный даже!
– Ах, нет! Я живу на Васильевском острове. Это я от его заводской трубы закоптел.
***
– Что вы скажете насчёт Обводного канала в связи с оздоровлением столицы?
– То, что он, будучи Обводным, на грустные мысли наводит.
***
– Вот что значит электрическая тяга!
– Ну?
– Все к ней тянутся нажиться…
***
– Слыхал новость: городской ломбард откроют первого апреля!
– Что же это за новость? Его уже несколько раз собрались открыть, да и раньше всё выходило «первое апреля»…
***
Успокойтесь, господа!
Мы живём безбедно!
В Петербурге есть вода,
Но напиться…вредно!
***
Вот Дума, например, у нас
Вопросы все решает,
Решает чуть не каждый час,
А дело всё хромает.
В домах зараза, путь плохой,
Пишите и кричите,
А пользы всё нет никакой,
Язык свой прикусите.
***
В конке
– Кондуктор, скажите, что это за книжечку вы подаёте контролёрам?
– Для пометки задавленных.
***
– Кондуктор, 23 человека в шубах никак не могут поместиться внутри вагона!
– В шубах на извозчике ездить надо, а конка для тех, у кого шуба заложена!
***
– Извозчик, по таксе поедешь?
– А вам не в сумасшедший ли дом надо?
Петербургское купечество
У купца
– Сам дома?
– Только для дохтора и адвоката.
***
Купчиха
– Гадали перед зеркалом, Мавра Кузминична?
– Не пришлось, Дарья Ильинична: муженёк все зеркала перебил.
***
Счастливец
– Тит Титыч, почему второй день кутишь?
– Пятьсот рублей выиграл!
– А прокутил сколько?
– За семьсот! На радостях и из кармана добавить можно.
***
В купеческом доме
– Тит Титыч, брось пить, ведь праздники давно прошли!
– Не стоит перерыв делать: Масленица близко.
***
По окончании запоя
– Тит Титы дома?
– Дома, только они не в своём виде: трезвы.
Петербургский листок. 1900. № 333 от 3 декабря
Купцы
– Люблю високосные года!
– За что?
– Выдашь 29 февраля вексель как бы на год сроком, ну и жди кредитор четыре года!
***
На выставке картин
Художник. Мне говорили, что вы не прочь купить мою картину «Берёзовая роща»?
Купец. Не прочь, но нарисуйте под этими берёзами весёленький пикничок.
***
Доктор у купца
– Главное – не пейте ничего хмельного и не раздражайтесь.
– Ах, доктор, как же не раздражаться, если нельзя выпить ничего хмельного?!
***
Осторожность купцов
– Приезжай ко мне завтра на блины, Ермил Лукич!
– Боюсь, Тарас Давыдыч, что ты полтину за рубль кстати предложишь!
***
Тит Титычи за чайком
– Гастрономы, вишь, доказывают, что годов через тысячу Великий пост по сегодняшнему календарю может и в июле быть.
– Ох, батюшки, тот-то рыбакам горе будет!
***
Алкогольная сыворотка
Купчиха. – Господи, хоть бы скорее к нам в Россию эту противопьянственную сыворотку привезли! Авось бы мне тебя, Амос Амосович. Вылечить удалось! Уж не пожалела бы я денег и купила бы этой сыворотки!
Купец. Купи, купи. А я тебе её на голову и вылью!
***
В купеческом доме
– Я, маменька, намереваюсь ружьё купить: охотиться буду.
– Ну, замолол! Да что мы, нищие, что ли какие, чтобы тебе по лесам за зверьём бегать? Кажись, то нам к обеду требовается, завсегда купить в состоянии!
***
– Артамон Матвеич, возьми у меня сынка к себе в приказчики!
– Ах, Яков Егорыч, рад бы, да ведь дела мои пошатнулись!
– Вот тут-то он многому и выучится!
***
– Какая разница между верблюдом и купцом?
– Верблюд может не пить в течение восьми дней и работать. А купец может пить в течение восьми дней и не работать, как мы видели на Масляной.
***
В музее Эрмитажа
Купец обозревает античные статуи.
– Удивительное дело, сколько тут разбитых статуй…Нешто нет средств новые купить, аэти и бросить пора бы!
***
– Как здоровье, Тит Титыч?
– Плохо: у двух дохторов лечусь; из них один запретил пить пиво, а другой – водку.
– И ты слушаешь их?
– Весьма! По совету первого я пью только водку, а по совету второго – пиво.
***
– Я, брат, теперь учусь французскому языку и делаю отличные успехи!
О проекте
О подписке