Новогоднее

Неудовольствие

– Проводили мы 1899 год, отбыл он от нас.

– Эх, отбыл-то сам он отбыл, а вот багаж свой целиком 1900 году оставил.

***

– А знаешь что?

– Что?

– Ведь наступивший-то год того…

– Чего того?

– Да на два нуля кончается…

– Так что же?

– Ну, знаешь, иметь два нуля в год это неприятно.

***

– Вот и Новый год встретили мы…

– Да, год-то новый, а долги-то остались старые…

***

Когда следует считать начало XX столетия: в 1900 году или в 1901? Лучше в 1901-м; авось, за год ещё что-нибудь хорошее прибавится и нам не так будет стыдно вступать в XX век.

***

Конец XX-го века должен быть хуже конца XIX-го. В конце девятнадцатого только два нуля (1900 г.), а в конце двадцатого будет нулей целых три (2000 г.)

***

Конец XVIII в. ознаменовался возвышением Наполеона, а конец нашего XIX века – возвышением дисконта на международном рынке.

***

Последнее огорчение

–Человек!

– Чего изволите?

– Сейчас без четверти двенадцать, тебе всё заказано, подай немедленно счёт, ибо мы не хотим огорчать тебя в минуты Нового года: у нас нет денег, а счёт мы только подпишем!

***

Купеческая чета

– Макар Силантьич, о чём же ты плачешь, когда тут в ресторане радуются?

– Ах, Татьяна Пафнутьевна, и как мне не плакать, коли я всюду по-честному деньги плачу, а тут у меня прошлогодний долг есть: ведь за то, что мы выпил до полночи, я ещё не платил!

***

– Итак, до нового века ещё год?

– Год!

– Что же конец девятнадцатого мало отличился, чтоб тянуть его?!

***

12 часов ночи

– Господа, старый год встречается с новым.

–Надолго?

– На бесконечно малый момент!

– Почему?

– А потому, что оба они придерживаются девиза «время – деньги»!

***

Копеечное поздравление

– А ведь прекрасный способ поздравления – рассылка визитных карточек с однокопеечными марками!

– Конечно прекрасный, ибо после первых праздничных дней мы только копейками ещё и богаты.

***

Исход

– Наконец-то новогодние поздравления стоили мне очень дёшево!

– По какой причине?

– Я поздравлял многих по телефону.

***

Извозчик

– Ванька, что эфто у тебя мелом на спине армяка прописано?

– Адрес того визитёра, которого я в Новый год возил; с утра он написал его мне, чтоб не забыть своё жительство.

***

В купеческом доме

– О чём, Манефа Сидоровна, ревёте?

– Сам как уехал в Новый год с физитами, так ещё не возвращался по сию пору! Беспременно он забыл, где живёт!

***

Визитёр

Бываю я везде и всюду,

Слуга обычаев и мод,

Я никого не позабуду,

Но …ненавижу Новый год!

Вот муки ада и терзанье!

Лишился я последних сил,

За что такое наказанье

И чем его я заслужил?

Надежда всякая убита,

Что силы я верну свои…

Я сделал двести два визита,

Везде давая на чаи.

Ко всем являясь на минутку,

Я отдохнуть нигде не мог,

И уж к обеду ни на шутку

Совсем не чувствовал я ног.

Другой такой ужасной кары

Никто не выдумает нам…

Повсюду дворники, швейцары,

Служанки здесь, лакеи там.

Вся эта кухонная свита

Карманы чистила мои…

Я сделал двести два визита,

Везде давая на чаи.

Везде и всюду развлеченья,

Куда теперь ни загляни.

А я, увы, терплю мученья

И слёзы лью все эти дни.

Балы, спектакли и собранья

На каждом вижу я шагу.

Но несмотря на все желанья,

Купить билет я не могу.

Сижу без денег и кредита

И воду пью я как Аи…

Я сделал двести два визита,

Везде давая на чаи.

Я полон горя и тревоги

И третий день лежу, крича:

«Отдайте мне скорее ноги!»

Вчера решил позвать врача.

И он, взглянувши еле-еле,

Весьма небрежно говорит:

«Неделю над быть в постели…

Позвольте деньги за визит!»

Я возразил ему сердито:

«Зачем визиты мне твои?

Я сделал двести два визита,

Везде давая на чаи».

***

Удачно

– Ну что, много визитов сделал?

– Да! И очень удачно!

– Дома никого не заставал?

– Нет, не то. В одном доме мою кошачью шапку на котиковую обменял.

***

– Ты любишь встречать Новый год?

– Очень!

– А что тебе нравится больше всего?

– Причина, почему я могу напиться.

***

Кухарка (горничной)

– Ты уж, Стеша, поздравляла наших анафемов-то?

***

Муж

– Манечка, пошли горничную за открытым письмом с видом Петербурга. Надо поздравить эту старую каргу тётушку с Новым годом. Чуть не забыл!

***

Дворник

– Звони сильнее, чего церемониться с этой шушарой! Всё равно за поздравление-то рубль отвалит, рвань коричневая.

***

Лакей

– Сейчас, поди, проснётся наш сатана-то. Надо поскорее одеться, чтобы его в полном параде поздравить.

***

Чтобы визитёры не надоедали звонками, я придумал налепить на дверь вот этот анонс: «Просят не звонить, звонок испорчен. Карточки можно опускать в ящик. Господ нет дома». Недурно?

***

Извозчик. – Что же вы это, барин, с утра ездили, ездили, да всего рубль отвалили!

Барин. – Ты с ума сошёл? Я всего в три места съездил! Чёрт возьми, да ведь ты не мой извозчик! Где это я тебя переменил?

Извозчик. – И впрямь, вы не мой барин-то! Вот так штука…Где же я теперь своего-то искать буду? Он у меня на целых пять рублёв наездил!

Осколки.1900. № 1.

***

Горничная. – Никогда бы я не согласилась для Нового года барыней быть! Приедет визитёр, пройдёт в гостиную и начнёт перед барыней пустую словесность разводить, а не то так и просто велит барыне только карточку передать… Тогда как мне беспременно двугривенный или полтинник на чай даст. Какая же после этого корысть барыне-той быть? Горничной даже много лучше!

***

– Где встретил Новый год?

– По дороге на Крестовский!

***

В ресторане

– Могу я записать за собой стол для встречи Нового года?

– Извините, у нас записи не ведутся; кто раньше пришёл, тот и занял.

– В таком случае я сейчас займу стол и просижу за ним эти четыре дня!

Масленичное

Для подачи первой помощи

– Жена, блины готовы?

–Готовы, муженёк, садись, ешь!

– Зови доктора сейчас, потому что я хочу побить свой прошлогодний рекорд!

***

Аншлаг в клубе

«В карточные комнаты блины подаются без сковородок».

***

Масленичное объяснение

Сударыня, осчастливьте меня одним словом, ибо я до безумия люблю вас! Поймите, что ваше равнодушие доведёт меня до того, что я буду есть блины за столом, пока не умру!

***

Не откажите подсчитать, сколько всего блинов я съем, если 13-го я ем 12 блинов, 14-го ем 24, 15-го ем 48 и так далее до доктора?

***

В ложе театра

– Тит Титыч, опомнись опосля блинов!

– В чём дело, Наталья Кузьминична?

– Да ты вместо того, чтобы кричать «Отеро, браво!», орёшь «Опара, браво!»

Петербургский листок. 1900. № 46 от 16 февраля

***

На балу

– Начал я танцевать и вдруг убежал от дамы!

– Почему?

– Круглолицей оказалось, а всё круглое мне блин напоминает: смотреть не могу!

***

– Маловато танцующих!

– А многие ли могут танцевать в эти дни блинопоглощения?

***

Занятие

– Дети, что вы делаете?

– Играем в цирк с недоеденными блинами. Я жонглирую, Ваня на велосипеде блин объезжает, Миша сделал маску из блина и изображает клоуна.

***

Объяснение

– Нельзя сказать, чтоб Масленица была уж очень весёлая!

– Почему вы думаете?

– Заходил сегодня в аптеку и узнал, что торгуют пока гораздо тише прошлогоднего!

***

Купцы

– Блины ещё можешь кушать?

– Зажмурив глаза десяточек съем, но глядеть на блины совсем не могу!

***

За блинами

– Миша, кем бы ты хотел быть?

– Верблюдом, мама.

– Это зачем?

– Чтобы иметь два желудка!

***

– Вот, говорят: «Пьян, пьян…Что ж, что пьян – это ничего, – и в пьяном виде завсегда свою, значит, родную душу могим узнать».

Шут. 1900. № 7 от 12 февраля

***

В туманное утро

Теперь я, чёрт возьми, не могу понять, где туман – на улице или в голове моей от блинов?

***

– Иван Иванович дома?

– Дома, да после масленой они нездоровы.

– А доктор был?

– Он и сейчас тут.

– Вот и отлично, я тоже нездоров и кстати посоветуюсь, чтобы особо не платить!

***

В трактире

– Тит Титыч, да уж не немецкую ли Масленицу ты справляешь, что всё ещё пьёшь?!

– То-то что русскую, только от русской не скоро в себя придёшь!

***

– Женя, как ты можешь так много блинов есть?

– О, не беспокойтесь, мамаша, – до будущей Масленицы их успеет мой желудок переварить!

Шут. 1900. № 7 от 12 февраля

***

Женщины, как блины: привлекательны, когда они румяны, тонки и горячи.

***

– Ах, Пётр Петрович, остерегайся ты насчёт блинов-то… Не ешь много…Сам знаешь, тебе доктор запретил…

– Довольно я слушаю этих докторов в другое время, но для Масленицы – моё почтение! Блинами ни за что не пожертвую…Умирать, так умирать, но уж блинов поем вволю…

Осколки. 1900. № 7.

***

– Иван Иванович, ещё блинок!

– Не могу-с, Марья Ивановна!

– Ну…со мной!

– Ах, в таком случае лучше уж со сметаной!

***

– Папа, почему блины пекут круглыми?

– Гм…да потому…что сковородки круглые!

***

Из беседы купчих

– Вы с какого дня блины печёте?

– Конечно с первого, а вы?

– А мы, матушка, накануне первого.

– Да какие же накануне блины?

– А как же иначе-то? Чай, родительская суббота, так накануне родителей поминаем.

***

У доктора.

– По блинному делу?

– По блинному.

– Раненько пожаловали. Всего среда, а вам уже ремонт потребовался.

Не всё коту Масленица – будет и Великий пост

– У нас в доме настоящий пост! Я хожу с кислой физиономией, Тит Титыч от болезни белугой воет, сын на бегах гриб съел, дочь просто в селёдку превратилась!

***

– Это отлично, что пост с 21 числа начался!

– Не потому ли, что после масленой у многих деньги на лечение имеются?

***

Службисты

– Постничаете уже?

– О, нет ещё, ведь только на днях жалованье получено!

***

– Самый масляный день – это первый день Великого поста.

– Почему?

– Да в этот день почти все принимают касторовое масло. У всех ведь после масленой желудок засорён.

***

Приживалка. Сам-то ваш, Мартемьяна Вавиловна, выходился уже после Масленицы-то?

Купчиха. Какое! Поехал он, это, в чистый понедельник на Сенную постные продукты покупать, купил там большого мороженого сома, да и въезжает на нём верхом в комнату! Совсем не в уме человек.

***

В ресторане.

– Человек! Подайте обед!

– Постный или скоромный прикажете?

– Ни то, ни другое! Подайте мне свежий обед!

***

– А у вас перемена, Иван Иваныч!

– Какая?

– Замечаю – не спите после обеда.

– Никогда в посту не сплю.

– Это отчего? Обед легче?

– Нет, обед тут не при чём. А просто, знаете, на концертах сплю. Привезёт жена…я и того…сейчас засну…