Не зная законов и правил, я бродила по жизни и совершала много ошибок и платила своей светлой энергией за все

«Мир полон невежества и страдания, нет никого, кто бы мог исцелить недуги существования!»

Будда

«Ибо Царствие Небесное всегда здесь, но вы не знаете, как в него войти. И то небо, о котором говорю, внутри вас и вне вас, и Царствие Божие в этом небе и никаком другом. И далеко за ним ходить не требуется, и не скажут: вот, оно здесь, или: вот, там. Ибо Царствие Божие внутрь вас есть»

Иисус

Нужно признать, что я не смогла изменить свою судьбу так, как хотела. Я не могла осознать, что жизнь продолжает проверять меня на прочность. Я не думала, что уроков, предназначенных мне в жизни, будет так много и они будут такими сложными. А еще я не могла поверить в то, что свои жизненные уроки невозможно обойти, или пропустить, или отказаться от них.

К примеру, мне суждено пройти урок с жестокостью, а вернее, познать любовь через страх перед мужчинами. Сколько бы я не убегала от мужа-абьюзера, мне попадались другие жестокие люди, в том числе мужчины. Этот страх постоянно преследовал меня. Мой страх к мужчинам был особенно сильный и я не могла понять как его победить. Я не понимала, как и зачем в свою жизнь, я привлекала мужчин, которые пугали меня? Я не осознавала этого.

В детстве, несмотря на кроткий нрав, у меня внутри было очень много агрессии. Я дралась со своей соседкой, потому что она меня обзывала в школе при всех. Я знала, что она слабее меня, и караулила ее каждый раз у своего двора. Эта агрессия была очень большой, она меня буквально лишала человечности. Я причиняла соседке физическую боль. Я побеждала ее, а назавтра все продолжалось. То есть еще в детстве я должна была понять, что зло невозможно победить злом.

В своей взрослой жизни я понимала, что со мной точно так же обращаются только потому, что я слабее, и за мной нет никого, чтобы меня защитить. А самое главное, я винила себя в том, что я сама во всем виновата и теперь чувствовала, что круг замкнулся, и я в западне. Со мной делали все, что захочется. Я понимала, что никто не заступится за меня.

Я была словно чьей-то собственностью. В любой момент меня муж мог поднять с постели, чтобы я его волосы привела в порядок. Я ненавидела мужа за это! Мое любимое занятие – подстригать волосы – сразу же превратилось в то, что я не люблю и не хочу. Когда меня силой заставляли делать даже то, что я очень любила, то я готова была отказаться от этого и больше никогда не делать. Я была готова на предательство любимого дела. Я мечтала стать известным стилистом, но бросила это занятие.

«И не разумеете сами, какое сокровище в себе скрываете. Но я же удивляюсь тому, как такое большое богатство заключено в такой бедности?!»

Иисус

Так мы теряем свою любовь и предаем то, что нам дорого. Мы, сами того не желая, убиваем все хорошее, светлое у себя внутри. По собственной воле – но под натиском зла и насилия над этой волей. В тот момент, когда муж приказывал мне делать ему стрижку, он подавлял мою волю. Я не хотела ночью делать ему стрижку. Тогда он устраивал скандал и всегда добивался своего. В конце концов я подарила свои инструменты родственнице и сказала, что больше этим не занимаюсь.

Потом я обвинила мужа в этом. Я винила его в том, что он убил мою любовь к этому занятию. Но это неправда, уже позже я разбиралась с этим вопросом и поняла, что я сама нашла такой выход, чтобы не чувствовать себя жертвой.

Мы обманываем себя и всех для того, чтобы оправдать свой мерзкий поступок. Свой выбор в пользу зла. Но себя и Бога невозможно обмануть.

Никто нас не заставляет делать такой выбор, и у меня был шанс сохранить свой интерес и свою любовь к работе с волосами. Как и прежде, у меня был выбор, но в какой-то момент я сломалась и позволила злу сделать со мной то, что оно и планировало.

Я принимала жестокие решения, не отдавая отчета в том, что я делаю. Это и есть неосознанность.

Мы сами убиваем в нас все то, доброе светлое, то, что нам нравится и наш свет. Но хотим, чтобы это выглядело так, словно на нас напали и отобрали у нас все это. Мы обвиняем, обижаемся и испытываем боль по собственному выбору.

Точно так же плохие поступки человека толкали меня к «Великому разочарованию». Я отказывалась любить этого человека, думать о нем хорошо, я лишалась веры в него. Я не понимала одной простой вещи: любовь – это главный наш ресурс. Именно свою любовь и нужно выращивать и приумножать. Она не может сама умереть, но я всеми силами старалась ее убить внутри себя. Я раздавала ее как деньги, оставляя себя в бедности и нищете. И это у нас получается очень хорошо, потому что нам все можно! В своем внутреннем мире мы можем все! Это глупости, которые совершают все, не зная ценности и важности того, чем мы обладаем.

У нас есть свободная воля, и она способна решать вопросы мирового масштаба там, у нас внутри. Так произошло и со мной.

Отдавая себя мужчине, говоря ему «я люблю тебя», я словно отдавала ту добрую и светлую частичку себя и своей души. Но, когда этот мужчина не оправдывал моих надежд и «инвестиций», я начинала разочаровываться, и мне уже не хотелось его любить. «Я столько ему уже отдала!» – говорила я себе каждый раз. Что же с этим делать, как вернуть все эти чувства? И я в очередной раз чувствовала пустоту внутри себя.

Я предавала свою любовь и бросала ее, отказывалась от своей любви к человеку, потому что я думала, что он недостоин меня. Я убивала свою любовь сама. Собственными руками я душила ее каждый раз, когда «Великое разочарование» открывало мою дверь.

Поступки мужчин очень часто заставляют нас делать такие вещи, и мы не понимаем, почему так происходит. Я начинала думать о людях плохо, не хотела верить в их человечность и доброту. Моя вера в людей сгорала с каждым разом все больше и больше, и надежда покидала меня…

Как я искала свой путь и как ошибки учили меня

«Будьте же чисты, как голуби и мудры, как змии. Свет, что спасет вас, сами внутри себя отыщите»

Иисус

Я не хотела мириться с тем, что я жертва и что я очень боюсь. А еще с тем, что я была разочарована в мужчинах и не верила в их порядочность. После того, как я осталась одна, я продолжила поиски своего человека.

Мне казалось, что мне просто не везет. Я думала: «Еще совсем чуть-чуть, я найду его, и он будет очень хорошим и добрым, как я, будет меня защищать. Он будет любить меня такую, какая я есть, и не будет меня воспитывать». Не осознавая своей темной стороны, я считала себя очень хорошим и добрым человеком.

И я стремилась Его найти. Но раз от раза я убеждалась все больше и больше, что каждый новый мужчина на моем пути был просто очередным «чудовищем для красавицы», только они были разные и по-разному меня пугали и воспитывали.

К примеру, один меня пугал силой и возможностью причинить физическую боль. Другой был прекрасным человеком, просто оказалось, что он не любит меня и хладнокровно мне изменил. С ним я познала, что такое ревность. Третий был психологическим маньяком и проводил надо мной опыты, рождая во мне отвращение и презрение своими поступками, невероятными мыслями об измене и просто думая обо мне плохо.

Все они дергали меня за разные чувства, чтобы я еще больше разочаровывалась и не верила в любовь, в доброту, в искренность и счастье. Они стремились к тому, чтобы я обозлилась, стала ненавидеть мужчин и уже никогда не познала искренней и чистой любви.

Я не хотела признавать, что я жертва и что я не люблю людей.

Внутри себя я считала всех ничтожными и предателями, но признать этого я не могла. Я постоянно словно «закрывала это шторой», чтобы не видеть. И каждый раз я жаловалась на мою несчастную судьбу, что у меня не было той семьи, о которой я всегда мечтала. Я часто плакала в подушку и продолжала свои поиски.

Я была жестоко наказана судьбой за то, что я пыталась ее обмануть. Ведь любовь находится там, где есть для этого предпосылки.

Если бы я тогда знала, насколько важно любить себя и изучать любовь! Ведь это целая наука!

Если спросить у человека: «Что такое любовь?» – он не сразу ответит и будет вспоминать, что он слышал об этом.

Любовь не выбирает людей, она просто есть там, где ее создают и позволяют ей быть, где в нее верят, ее берегут и умножают.

Познать любовь от другого человека – это наивысшая награда Бога! Это высшая степень мудрости человека и результат его духовного роста.

Это то, для чего мы все проходим уроки; нам нужна любовь двух людей и умение пронести ее сквозь годы жизни на земле.

Но для этого нам нужно пройти очень много уроков и познать любовь прежде всего к себе. Только искренняя любовь к себе может разжечь любовь к другому человеку, чтобы смочь простую влюбленность превратить в настоящую долгую историю любви и верности.

Нас никто не учит тому, что любовь – это прежде всего чувство! Постоянное чувство внутри человека.

Можно об этом много сказать. Но мы очень часто думаем, что любовь возникает только тогда, когда встречаются двое. Ведь часто можно слышать от знакомой девочки: «Я влюбилась!»

И она от этого чувства светится и летает. И все вокруг понимают, что девочка испытывает это невероятно приятное чувство внутри и она счастлива. Она познала любовь.

Но мы, глупые, не понимаем того, что это всего лишь короткое время чувств – влюбленность, которая вскоре закончится! Это просто шанс! Возможность познать чувство, чтобы человек стремился постоянно жить в таком приятном состоянии – это «бесплатная демо-версия». Ведь влюбленность дает нам крылья за спиной, и мы не ходим по земле, в эти моменты мы летаем! Мы можем дурачиться как дети, хохотать невпопад и быть наивными. Нам так нравится это чувство, что, однажды познав его, мы гоняемся за ним по жизни и ищем того единственного (или единственную), чтобы вновь ощутить это сказочное, прекрасное до мурашек и невероятное ощущение внутри себя – любовь.

Но если человек не понял, что это чувство нужно самостоятельно создать у себя внутри для себя самого, то не сможет создать это для другого. Влюбиться необходимо в себя. Если человек не любит себя искренне и преданно, то он лишится этого приятного ощущения и вернется в то состояние, что было до встречи с Ним (с Ней).

Если человек до этого не любил себя и не находился в состоянии любви каждый день, и тем более не понял последнего предупреждения, то ему придется вернуться в свое исходное состояние, и он будет разочарован в том, что этого чувства больше нет!

Сколько нас, таких же израненных и больных?

Сколько людей ощущают, что все плохо внутри них, и они чувствуют себя бедными и несчастными!

Но ведь это проблема не одного сегодняшнего дня! Чем отличается несчастье человека в древнем Риме или в средневековой России? Разве наши страх или боль изменились за это время? Разве мы стали как-то по-другому болеть? Ведь все болезни одинаковы, просто количество боли и скорость развития у них разная. Мы так же, как и раньше, не умеем быть счастливыми в большинстве своем. Конечно, есть среди нас и те, кто добился в этом успеха, но разве есть такие люди, которые не проходили уроков жизни? Может быть, есть исключения из этих правил, и я с ними просто не знакома?

Я хочу донести главную мысль, которая звучит так: мы так и не отыскали вход в Царствие Небесное.

Мы уверены в том, что это миф, это фантастика. Мы не научились быть счастливыми людьми все вместе. Более того, мы не стремимся к этому. Никто не ищет этот клад и это сокровище. Мы все готовы поверить в то, что, зарабатывая много денег или выходя замуж за богатого мужчину, мы достигаем высшей цели и становимся абсолютно счастливы! Что это и есть весь секрет этой жизни!

Мы так и не поняли, что имел в виду Иисус, когда говорил людям о бедности и нищете. Мы не верим в то, что человек способен сам стать счастливым. Мы даже не представляем, какие условия ему нужны для этого.

У меня еще один вопрос: почему Иисус говорил о Царствии Небесном? Почему он не называл это состоянием или чувством, или просто словом типа «нирвана»?

Почему мы все говорим о том, что мы идем куда-то?

Мы куда-то идем всю свою жизнь.