Цитаты из книг автора «Сьюзен Стиффелман»

) В состоянии ассертивности мы создаем естественные границы между собой и ребенком, позволяем ему иметь свои потребности, чувства и предпочтения и не обвиняем, если его нужды не очень хорошо сочетаются с нашими собственными. Нам нравиться ребенку, и мы не боимся, что он расстроится. Мы понимаем, что, решая все его проблемы, мы лишаем ребенка возможности развить в себе способность к адаптации и жизнестойкость. Дети ассертивных родителей знают, что их любят такими, какие они есть, а не за то, что они могут сделать для мамы и папы или в каком свете их достижения выставят родителей перед окружающими.

Пассивно-агрессивные родители контролируют ребенка посредством чувства вины и стыда. Родители могут не выражать агрессию открыто, но они тонко вызывают у ребенка чувство вины, и их манипуляции исключительно глубоко ранят его чувство собственной личности, которое только формируется. Их дети ощущают неуместную ответственность за удовлетворение потребностей родителей и их счастье и уделяют гораздо меньше внимания собственным нуждам. Если вы говорите: «Ты единственный ребенок в этой семье, который не может накрыть на стол как положено», то вы просто стыдите сына или дочь. Но если ваши слова звучат иначе: «Я не сомкнула глаз прошлой ночью, все думала, как найти деньги на экскурсию с классом, на которой ты так настаиваешь», то ребенок не может не почувствовать себя виноватым. Это совершенно неправильный способ взаимодействия с ребенком.

Мы становимся , то подступаем к ребенку с угрозами и устрашением, чтобы подчинить его своей воле. Со стороны это может показаться эффективным методом – нежелательное поведение прекращается, но за это придется заплатить немалую цену. Ребенок не может чувствовать близости

училась выражать свои желания не в агрессивной (вдавив акселератор в пол), не в пассивной (замерев на месте) и не в пассивно-агрессивной (манипулируя чувством вины и унижения) манере. Кэтрин очень понравились свои ощущения, когда она твердо и решительно (ассертивно) высказывала свои нужды.

любить тебя и гордиться тобой. Это уже есть. Мы отправили тебя в школу, чтобы ты научился быть мужественным и добрым».

хотя бы одно из них. Мы не станем переживать, если ты не будешь учиться на одни пятерки, а девочки не сочтут тебя привлекательным. Не будем плакать или прыгать от радости, если ты займешь последнее или первое место в спортивных состязаниях, станешь любимчиком учителя или не станешь. Нас не волнует, одет ли ты с иголочки и есть ли у тебя все карточки с покемонами или самые крутые гаджеты. Для нас это не имеет значения. Мы отправили тебя в школу не для того, чтобы ты стал в чем-то самым лучшим, и уже любим тебя так, как только это возможно. Ты не должен зарабатывать нашу любовь, мы будем всегда

Моя подруга Гленнон Мелтон собрала удивительное сообщество на своем сайте «Момастери». Она опубликовала письмо, которое написала своему сыну в самом начале его третьего класса. Это письмо читали и передавали друг другу сотни и тысячи человек. Вот небольшой отрывок. «Чейз, нам не нужно, чтобы ты был самым умным, сообразительным или крутым. В школе будет немало соревнований, но нас не волнует, выиграешь ли ты

Воспитание детей – это поистине духовное паломничество. Каждый момент времени – драгоценен.

Дети напоминают нам. О нашем естественном состоянии, которое погребено под наслоениями страха, осмотрительности или выключения из жизни. О том, кем мы могли бы стать, если бы жили с открытым сердцем, в изумлении, восхищении и с благодарностью. О сокровищах, скрытых под нашей собственной подушкой. Все, что мы ищем, – уже здесь. Оно среди обычных дневных дел, бессонных ночей под уютным пледом вместе с комиксом «Даша-путешественница», и в криках болельщиков на бейсбольном матче. Она здесь, эта возможность понимания собственного сердца и души. Если мы признаем и примем момент настоящего, то найдем все, что искали.

Мы достигаем истинной свободы, когда приходим к пониманию, что все необходимое или желаемое у нас уже есть. Но забываем об этом